Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Vad är medberoende?
Först för tio år sedan kom psykologer med denna term medan de studerade några interpersonella familjerelationer hos vissa droger. Det är ett begrepp som används för att beskriva den ohälsosamma föreningen mellan två partners i en relation där en partner har en personlighetsdefekt och är ovillig att förändras medan den andra partneren är normal. Det är inte allt; samarbete beror på när den normala partner, även känd som 'funktionell' partner, nu blir alltför övergiven till den 'ohälsosamma' partner i den utsträckning att de inte bryr sig om sig själva längre. De spelar martyren i en relation och gör sig själva till förmån för sina partners fel. Du kan förvänta dig att de skulle lämna eller bli självhjälpande, men istället kommer de att arbeta hårt för att behaga den ohälsosamma till och med till nackdel. Kanske borde vi illustrera detta koncept med ett exempel. Låt oss säga att du, en söt, smart och gudig babe av någon anledning anslöt sig till en narkotikamissbrukare (Hörde jag dig säga 'Gud förbjuda'? Tja, det är bara ett exempel); din pojkvän kommer till dig på droger och slår dig nådelöst inte en gång, inte två gånger. Du tystar antagligen om att tigga honom igen för att du är rädd att om du står upp mot honom, kan han kasta dig. Han fortsätter att missbruka dig medan du fortsätter lugna honom. Det är vad att vara medberoende innebär. Medberoende är inte ärftligt och det är inte heller en medfödd sjukdom; det är ett lärt beteende. Individer som är medberoende tar oftast upp beteendet under sina barndagar från sina vårdgivare eller föräldrar. Det betyder att om din far eller mor är / var medberoende, har du en stor chans att bli en. Detta psykologiska beteende spelar in när en person undertrycker sina känslor för att rymma eller rättfärdiga någon annans. Som sådan blir en persons mänsklighet i ett medberoende förhållande mer och mer förstärkt på bekostnad av den andra, vilket resulterar i en ensidig, icke-ömsesidig relation.
Exempel på medberoende beteenden i ett förhållande
Bara om du inte tar tag i definitionen av medberoende som anges ovan, skulle de tio exemplen som ska diskuteras i nästa avsnitt kasta mer ljus på detta koncept. Om du tror att något av exemplen beskriver dig, är du troligtvis i ett medberoende förhållande, och som sådan måste du göra något för att stoppa ensidigheten.
använder mig för sex
1. Workaholism kan vara ett kodberoende beteende
Att vara workaholic kan låta trevligt i vissa håll, men om man noggrant undersöker orsaken till detta beteende kanske det inte är kopplat till ett psykologiskt tillstånd. Medberoende spelar upp när du gör mer än du normalt bör göra för att du söker godkännande från din partner. I ditt sinne tror du att om du kan göra mer än vad som krävs av dig, kommer de att lämna och respektera dig för det. Men när du går denna extra mil tar du inte hänsyn till effekten det har på din hälsa. Ditt fokus är att göra mer så att din make kan ge dig kudos som inte tänker på om du dör bort i processen. Du arbetar förmodligen mer än vad som krävs i första hand eftersom du har en lat partner som har lämnat sina uppgifter ångrat. Och istället för att uppmärksamma det, bestämmer du dig för att lägga hela saken på dig själv så att du kan se ut som en superhjälte framför dem. Detta beteende kan se dig till graven tidigare än du tror om ingenting görs av dig för att stoppa det. Varför döda dig själv för att hålla en annan person vid liv när de kunde ha gått ihop med dig för att hålla er båda vid liv? Som det går, blir den lata partneren latare eftersom de vet att det finns en kodberoende arbetsnarkoman som alltid skulle fylla i klyftan för dem.
2. Ett annat medberoende beteende tar skylden för din partner
Din make har just tappat ett lovande kontrakt på grund av deras vårdslöshet och inte förr hade de informerat dig än att du själv ansvarar för förlusten. Det är ett medberoende beteende som du just har visat. Du tar ansvaret för deras oduglighet på dig själv så att de kan må bra. Anledningen till att du gör detta är att du är rädd att om de börjar känna sig illa mot sig själva kan de dra tillbaka sin tillgivenhet och uppmärksamhet från dig, vilket är en sak du fruktar. Så för att förhindra detta presenterar du dig själv som offerlammet. Du får dem att tro att det var du som inte gjorde det som var rätt och det var därför de förlorade budet. I denna utsträckning, istället för att de tittar inåt och korrigerar vad som är fel med dem, fortsätter du att låta dem slå ut på dig för en sak du inte är ansvarig för. Med tiden börjar detta ta en vägtull för dig och du blir passivt aggressiv. De ser inte längre sig själva som några fel, men istället måste det alltid vara du.
3. Otillbörlig ångest för vad som inte är ditt problem
Där det du lider av är medberoende, skulle din partner slå benen på väggen, och du kommer att känna smärtan mest. De sover inte i tid, och du börjar också ha en sömnlös natt. Enkelt uttryckt är att offret inte flyttas när du sliter på dig på grund av dem. Denna överdrivning av din partners problem är ett desperat medel från din sida att låta dem veta att du bryr dig. Ja, du kanske har rätt avsikt men din överreaktion avslöjar hur osäker du är och din partner skulle förr eller senare uppskatta dig lätt på grund av det. Låt personen med problemet oroa dig för det och sluta lägga det som inte är ditt själv.
4. Ett annat medberoende beteende i ett förhållande är manipulation
Manipulering kommer på olika sätt, men för medberoende vrider du andras svar så att du känner dig bekväm. Du kanske inte fick det; din partner sa just att du är dum och istället för att ta ordet till nominellt värde manipulerar du det för att passa dig själv. Kanske får du det att se ut som om de bara skämtar med dig. I vänskap eller äktenskap kan detta beteende få dig att bli mottagare av kontinuerligt och obegränsat verbalt missbruk om ingenting görs för att stoppa det. Din partner adresserar dig bara hur som helst eftersom de vet att du accepterar det. Och även om du inte njuter av den här behandlingen som de antagligen tror att du är, gör rädsla för att du inte överges av dem att du får magen till nonsens. Men att acceptera att vara ingenting så att andra kan vara allt är inte sättet att bygga en vänskap eller äktenskap. Varje frisk relation är en giv-och-ta-affär, och det är först när parterna ömsesidigt respekterar varandra att förhållandet kan vara friskt.
5. Att känna sig ovärdig för kärlek är ett annat kodberoende beteende
Misstänker du alltid att din vän eller make älskar dig istället för att känna kärleken själv? Det kan vara ett medberoende beteende du visar. Sådana känslor uppstår endast när det finns ett ojämlikt engagemang eller känsla av värde i ett förhållande eller äktenskap. I en vänskap eller äktenskapsläge där intressenterna ser varandra som lika relevanta, finns det inget behov av att en person misstänker kärlek. De borde hellre uppleva det. Men som vi tidigare har fastställt, gör medberoende att dess offer abdikerar deras värdighet, egenvärde och självkänsla för att främja andras.
6. Ett annat medberoende beteende försöker du byta partner
Om du tycker att du försöker svårt att ändra din make eller vän till den du tycker att de borde vara, gör du ditt äktenskap eller vänskap till ett beroende. Det fina med relationer är att partner accepterar och älskar varandra för vem de är och inte vem de vill att de ska vara. Anledningen till att försöka byta partner är att du är rädd att de kan skada sig själva om de fortsätter att vara som de är. Men denna rädsla är ofta överdriven; antingen bryter du din vänskap med dem eller accepterar dem för vem de är. Ingen kan ändra någon utom den inblandade samtycker till att ändra.
7. Onödiga omslag: Ett annat medberoende beteende
Beteende att alltid täcka för din make eller vän så att de kan komma undan med konsekvenserna av sina hänsynslösa handlingar. Livet handlar om handlingar och konsekvenser. När vi vidtar åtgärder är det bara normalt att förvänta sig ett resultat. Men om du i ditt äktenskap eller vänskap måste ljuga eller göra något av de omoraliska sakerna bara för att täcka för din partners dåliga val, är det ett medberoende beteende du måste övervinna innan det övervinner dig. Som det går kan falska bara döljas ett tag. Med tiden kommer dina lögner att avslöjas, och istället för att din partner görs för att möta konsekvenserna av deras handlingar, kommer du att bli ett föremål för förlöjelse inför människor på grund av de många lögnerna du har sagt i god tro att täcka dem.
8. Att försumma dina behov att ta hand om din partners
Visst kan vi ibland behöva överge våra behov för att tillgodose andras behov, men det skulle innebära att de människor vi vill hjälpa inte kan hjälpa sig själva. Eller om inte för ett dysfunktionellt beteende som medberoende, varför ska jag överge mitt pressande behov att möta de som en annan har så mycket styrka som jag måste hjälpa honom / henne själv? I de flesta medberoende situationer kanske till och med den person du vill råna dig själv hjälpa till. Men eftersom du inte anser dig själv som viktig, känner du att att offra din komfort för att behaga andra skulle rekommendera dig för deras godkännande.
varför blöder jag under sex
9. Korsa gränsen: Ett annat medberoende beteende
I det här fallet är det din gräns som passeras. Din partner eller vän tar något som är mycket privat och personligt för dig utan att söka ditt samtycke eller godkännande, och du tystar. Det kan till och med vara någon av dina resurser; du förblir stum, inte för att du inte skadas av deras trolldom utan för att du saknar tillräckligt med självkänsla för att titta på överträdelse i ansiktet och kalla det rätt namn. Om du inte övervinner denna beteendefel kan du snart förlora dig själv.
10. Känsla förpliktad
Ja, om du hela tiden känner dig skyldig att uppfylla din partners förväntade förväntningar från dig utan att kontrollera dina egna behov är du säkert medberoende. En hälsosam relation gör att varje person arbetar och går i sin egen takt och inte i den av den andra. I det här fallet kanske det inte är din partner som gör någon skyldighet på dig utan dig själv.
Slutsats
Där har du några exempel på medberoende eftersom det ofta spelar upp i en relation. Det är säkert en dålig sak, och du måste övervinna det så att du inte helt övervinns av det. Många experter har anfört att en psykoterapisession kan behövas för de flesta medberoende för att komma ut ur skogen. Men i allt måste en varaktig lösning göra att offeret återvinner sin känsla av värde och värde för att helande ska kunna äga rum.
