Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Illustration av Wenzdai J. Figueroa
Kära nya romantiker,
För några år sedan, när jag var aktiv i dating (app) scenen, såg jag att en kille i hans tidiga till mitten av tjugoårsåldern hade supergillat mig. Han var yngre än vad min föredragna åldersgrupp var inställd på, men han var ganska söt, och jag var nyfiken, så jag matchade med honom för att lära sig mer.
I en värld där kvinnor i början av tjugoårsåldern ses som optimala för allt från sex till äktenskap, undrade jag varför en man i den åldern hade sina preferenser inställda tillräckligt högt för att fånga mig i sitt ordspråkliga nät. Han hade ett enkelt svar: 'Äldre kvinnor brukar bli bättre på att veta och uttrycka vad de vill.'
hur man poserar sexigt
Självklart.Jag är väl medveten om hur vanligt mina kamrater har kommit fram till trettiotalet med en mer gedigen förståelse för deras sexualitet och mer förtroende för att be om att deras behov ska uppfyllas. Men vänta lite. 'Äldre kvinnor?' Jag var 33!
Är dessa antaganden om ålder giltiga?
Oavsett om vi tänker medvetet om det eller inte, viAlltfalla i fällan att göra antaganden runt åldern. Nu, vid 36, kunde jag inte föreställa mig att mina inställningar för dejtingsappar accepterar personer yngre än 28 (vad fan skulle jag göra med en 23-åring?), Och jag skulle definitivt se någon i min ålder som träffade. någon så ung. I motsatt riktning skulle jag avsluta mina inställningar vid 45, och jag skulle vara misstänksam mot någon i min ålder som träffade någon i femtioårsåldern eller äldre.
Och wow! Det är en hel del antaganden som går runt.
Det är enkelt att borsta bort åldersintervall som en preferens - och ibland är det verkligen allt det är. Men inte så snabbt. Det finns flera faktorer som spelar här som gör ålder (och ålderdom) i att dejta till en sak. Och det är värt att titta på detVarförvi har de ålderspreferenser som vi gör - och om det hindrar oss från äkta kontakter.
Här är fyra sätt ålder påverkar våra romantiska och sexuella liv
1. Vi vill träffa barn på samma utvecklingsstadium
Utvecklingsstadiet är en psykologisk term som beskriver både vad våra hjärnor kan och hur vi interagerar med världen socialt när vi växer och åldras.
Naturligtvis verkar dessa steg baserade på ”normativ” utveckling, som utelämnar människor som lever med funktionsnedsättning. I själva verket överlappar inte vår hjärnans funktion och våra åldrar. Men det kan vara en bra startpunkt för att förstå varför vi tenderar att vilja träffa människor som, ja, i samma båt.
Erik Erikson tittade på hur vi möter olika psykosociala kriser i olika åldrar. Beroende på vår åldersgrupp är vi upptagna av olika utmaningar. Ungdomar är oroade över hur exempelvis identitetsutveckling och rollförvirring dyker upp i deras liv, medan äldre vuxna är oroliga för hur generativitet och stagnation spelar en roll i deras lycka. (Roligt nog sägs att tidig vuxen ålder är täckt av temat intimitet kontra isolering - en lämplig idé just nu!)
Eftersom vi sägs brottas med olika teman i olika stadier i våra liv är det vettigt att vi kanske vill träffa människor som upplever liknande utmaningar. Annars kanske vi inte kan relatera till de människor vi träffar!
Så om dina ålderspreferenser är inställda inom samma åldersintervall eftersom du vill ha kontakt med människor som är mer benägna att göra detförstår, det låter rättvist.
Om du vill träffa människor som är betydligt yngre än du eftersom du vet att de med din visdom och erfarenhet lättare kan manipuleras, vi har en oro.
2. Vi vill ha partners som är på liknande platser i sina liv
Jag vet jag vet. Detta kan vara lite av en kliché, särskilt vid uppbrott: 'Jag tror att vi bara är på olika platser i våra liv.' Men det är också en giltig önskan. Ofta vill vi träffa människor som är på liknande resor, och detta inkapslar inte nödvändigtvis utvecklingsstadiet.
Till exempel kan även ett års skillnad mellan en senior i gymnasiet och ett första år på college vara för störande för ett förhållande! Samma sak med någon som är 20 och någon som är 25. De brottas med liknande psykosociala utmaningar, men någon som fortfarande är på college, kanske med en odeklarerad major och en brist på riktning, och någon som är på väg in i sin karriär är två väldigt olika människor när det gäller var de är i sina liv.
Du ser även detta dyka upp i våra vänskap när vi växer till åldrar där milstolpar som äktenskap och barn blir vanligare. Vänner växer ofta isär när den ena 'slår sig ner' eller har ett barn och den andra förblir ensam eller barnfri. Eftersom dessa livsval kan ha en enorm inverkan på våra perspektiv och upplevelser, kan vi börja ha problem med varandra.
Idén om var vi befinner oss i våra liv konvergerar med våra värderingar - och delade värden är enbragrund för kompatibilitet! Kanske är vi superkarriärstyrda och vi vill träffa någon som kan följa med. Kanske vill vi utforska djupet i vår sexualitet, så människor som bara är intresserade av livspartnerskap är ett no-go. Kanske känner vi oss fritt och äventyrliga och letar efter matcher som inte är bundna för mycket.
Att ställa in ett åldersintervall med hopp om att matcha människor på liknande ställen i deras liv är mycket meningsfullt. Kom bara ihåg att detta inte alltid överensstämmer med åldern. Att anta att kvinnor i trettioårsåldern vill slå sig ner eller att män i fyrtioårsåldern befinner sig mitt i en kris efter äktenskapsskillnad är inte rättvisa antaganden.
3. Vi har internaliserat förtryckande idéer om både ungdomar och åldrande
När vi pratar om ålderdom - eller förtrycket som inträffar på platsen för någons ålder - pratar vi vanligtvis om äldre människor. Även i dejting finns det många exempel på detta, som tanken att äldre män bara är livskraftiga för sockerpappersarrangemang, eller att kvinnor i klimakteriet inte längre är sexuella.
Men ageism kan vara en form av adultism. Det är en förutsättning för vuxna när barn och ungdomar har färre rättigheter. De tas inte heller på allvar ofta. Detta kan också spilla på människor som närmar sig vuxen ålder! Vi antar ofta att människor i åldrarna 18 till 25 saknar mognad, riktning, förberedelserna för kraven på långvariga relationer och letar efter avslappnade kopplingar.
Naturligtvis har ungdomar en fördel: Vår idé om skönhet är inriktad på den (en annan strejk för äldre vuxna). Men när det gäller att tas på allvar, förlorar nya vuxna.
Vi kritar ofta upp detta till 'preferenser' istället för att titta på de djupare sociokulturella skälen till varför vi avfärdar både nya och äldre vuxna. Önskelighetspolitik är en fras som beskriver hur, vem och vad vi socialiseras för att lockas till har politisk betydelse. Genom socialisering har vi lärt oss att vi ska känna attraktion mot cis (eller förbipasserande) människor, människor i mindre kroppar, vita människor och personer utan funktionshinder. Vi harocksålärde sig genom socialisering att vi skulle känna attraktion till människor som inte är 'för unga' eller 'för gamla.'
4. Vi fetishiserar människor baserat på deras ålder
Ageism kan spela ut som en fetisch: en tvångsmässig önskan för människor med en viss identitet, baserad till stor del på själva identiteten och de stereotyper som är förknippade med den. Fetisjering spänner över identiteter - tänk på sexuella stereotyper om svarta män och östasiatiska kvinnor, eller om män som lockas till lesbiska - och det kommer också upp med åldern.
Mer vanligt talar vi om hur ungdomar - och särskilt unga flickor - är farligt fetischiserade. Det finns en hel kategori pornografi som heter 'knappt 18' eller liknande, särskilt kring tanken på att unga kvinnor ska ha sex för första gången. Tonåriga - och till och med pubescent - flickor är ofta mål för oönskade sexuella framsteg från äldre män.
Faktum är att Daily News rapporterar att det enligt en världsomfattande undersökning från en grupp mot trakasserier Hollaback! och Cornell University, 84 procent av kvinnorna har blivit kallad före 17 års ålder. Vår kulturella besatthet av ungdomar kan leda till normalisering av denna typ av fetischisering, som kan dyka upp i vår strävan efter människor yngre än oss, även när de är äldre.
Men fetischisering av äldre människor, särskilt äldre kvinnor, händer. Behöver jag säga mer än 'MILF?' Att ha en attraktion till äldre kvinnor för att driva en stereotyp fantasi kan också vara åldersmässigt!
Naturligtvis är sexuella fantasier inte fel. Vad vi måste se upp för är om vi minskar människor till aspekter av deras identiteter utan att ta hänsyn till deras fulla komplexitet och autonomi. Om vi letar efter människor att samarbeta med som faller inom vissa åldersgrupper, utan att undersöka var den önskan kommer ifrån eller hur den kan spela ut skadligt, kan vi fetisera.
Och gränsen mellan attraktion och fetischisering är viktig.
Hur man tänker djupt på hur ålder påverkar ditt dejtingsliv
För det mesta har vi inte lärt oss att tänka djupt på våra ålderspreferenser vid dejting, speciellt när de faller inom ett intervall som omfattar vår ålder. Men eftersom ålder är en axel där människor kan förtryckas, har vi ett ansvar att beakta den sårbarheten.
Så innan du hoppar tillbaka till dejtingsappar, här är några självreflektionsfrågor att engagera sig i:
- Vad är min åldersgrupps preferens i dejting och varför? Att ha en preferens för människor i liknande åldrar eller för människor som faller utanför dessa gränser är inte i sig en dålig sak. Men det är bra att överväga var dessa preferenser kommer ifrån. Det handlar inte om att skamma dessa preferenser! Det handlar om att vara medveten om deras existens och förstå varför de finns.
- Vilka fördomar har jag för yngre och äldre människor som kan påverka dessa gränser? Det finns ingen 'woker än du' -regel som säger att du måste vara öppen för att träffa människor utanför din åldersgrupp för att bevisa att du inte är en åldersgrupp. Men det är värt att fråga dig själv vilka stereotyper du kan tro om åldersgrupper och om de bestämmer vem du är öppen för att träffa.
- Minskar jag människor till deras ålder? Eller ser jag deras fulla, autentiska jag? Detta gäller särskilt för personer som har attraktioner för människor i åldersgrupper som är betydligt yngre eller äldre än de är. Men vi kan alla dra nytta av att fråga oss var och varför vi fastnar i åldern. Vad tror du om människor i ditt åldersintervall? Vad letar du specifikt efter? Kan du hitta det hos människor i andra åldrar också?
Visst, det finns detmassorav skäl till varför ålder kan spela en roll hos vem vi vill träffa. Frågan är: Vilka av dem är rättvisa - och vilka av dem inte?
Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .
