Jämförelse är motsatsen till svartsjuka, och vi borde alla lära oss det

Foto via Lauren Lee / Stocksy

När människor lär sig att jag tränar nonmonogami är en av de första frågorna som de ställer mig 'Hur hanterar du svartsjuka?'

På vilket svarar jag, 'Hur mår du?'

Svartsjuka är inte unik för icke-monogami. Det är faktiskt inte unikt alls. Svartsjuka dyker upp i alla typer av relationer, och när det gör oss mycket obekväma, befinner vi oss göra vad som helst för att undvika att känna det.

Det är inte konstigt att så många människor känner sig säkra på att säga ”Jag kunde aldrig göra nonmonogami; det skulle göra mig för avundsjuk. ” Att välja en relationsstruktur framför en annan är ett giltigt personligt val, men resonemanget är missriktat. Enligt den logiken skulle jag aldrig försöka något nytt, av rädsla för generadhet. Jag skulle aldrig titta på en tårstjärna av rädsla för sorg. Jag skulle aldrig åka berg-och dalbana, av rädsla för, ja, rädsla. Hur många fantastiska saker skulle vi vägra att göra, om vi inte undviker andra obehagliga känslor?

Så vad är det med svartsjuka som gör oss så unikt obekväma?

När jag pratade med tusentals människor om deras upplevelser med svartsjuka, i mitt arbete som a sex och relationer pedagog , verkar det som om människor fastnar i att känna att svartsjuka är en oacceptabel känsla. Speciellt för människor som vill ha sig själva utvecklats i relationspolitik, finns det en intern kamp runtVarförde känner sig avundsjuka och hur de kanslutaDet.

Men tänk om vi accepterade svartsjuka i våra liv och försökte arbeta med det istället? Vad händer om vi låter svartsjuka vara som alla andra känslor som vi känner - en indikator på att vårt nervsystem ber oss vara uppmärksamma på något? Vad händer om vi istället för att bekämpa svartsjuka omformulerade vår förståelse för den?

Låt oss börja här: Svartsjuka är en helt hälsosam känsla

Läs det igen.

Det är inget fel med dig för att känna dig avundsjuk. Faktum är att om du hävdade att du aldrig har varit avundsjuk en gång i ditt liv skulle jag inte tro dig (känslomässiga behandlingsstörningar trots det).

Känslor är komplicerade. Men biologiskt sett är känslor neurofysiologiska svar som utlöses av en komplex konstellation av förändringar i våra tankar, känslor, beteenden och miljön.

Hormoner frigörs i våra kroppar som skapar fysiska och mentala förnimmelser som vi har kunnat sätta ord på . Och en del efterforskningar pekar på känslor som vår främsta motiverande faktor för vårt beteende, vilket kan vara en överlevnadsmekanism.

majs gilbert wiki

Svartsjuka är en obehaglig känsla som uppstår när vi upplever ett hot mot ett förhållande. Vi kan känna oss rädda, oroliga eller på annat sätt osäkra för vår säkerhet i våra kontakter - det är helt enkelt en av flera vanliga känslor som praktiskt taget upplevs allmänt hos människor.

Svartsjuka varnar dig för att en situation inte känns bra för dig - och ber dig att reda ut hur du återfår en känsla av säkerhet och trygghet. Så varför skulle du vilja bli av med det? Det låter som ett adaptivt känslomässigt svar till mig! Och eftersom anslutning och gemenskap är så djupt viktiga säkerhetsmekanismer i sociala varelser, som människor,självklartdenna känsla skulle komma upp i våra relationer! Svartsjuka säger: ”Vi vill att det här förhållandet ska överleva och känna sig tryggt. Kanske måste något förändras för att det ska hända. ”

Så istället för att driva bort svartsjuka, bjud in den. Sägtacktill svartsjuka.Jag lyssnar på vad du har att säga.

Som med alla känslor är nyckeln att vara försiktig med vad dudomed det.

han ringer mig inte längre

Vårt beteendemässiga svar på svartsjuka kan vara till hjälp, men det kan också vara skadligt.

Så hur börjar vi ändra vårt svar på svartsjuka?

Medan svartsjuka är en helt hälsosam känsla att känna, om vi inte är försiktiga,hur vi reagerarnär vi känner oss avundsjuka kan skada hälsan i våra relationer - och oss själva.

När jag var samhällsutbildare för en lokal våldshushållare, undervisade jag i workshops om hälsosamma relationer för mellan- och gymnasieelever. Och i det arbetet, vi skulle skilja mellan svartsjuka och extrem svartsjuka , där det senare indikerar ett svar på svartsjuka som syftar till att kontrollera andra människor.

Om jag till exempel är avundsjuk på en ny person som min partner umgås med, är det okej! Ett stödjande svar på den känslan kan vara att journalisera om känslan att försöka förstå varifrån den kommer, att packa upp den med en av mina vänner eller min terapeut, att prata medkänsla med min partner om hur jag mår - eller alla tre !

Ett svar som inte stödjer skulle vara att skrika till min partner över denna nya anslutning, att försöka sabotera förhållandet på något sätt eller att slåss med den nya personen. Om mitt svar på svartsjuka har som mål att manipulera situationen så att min partner slutar prata med den här personen, är mitt svar sannolikt skadligt. Om mitt svar på svartsjuka är att förstå varför jag känner mig rädd och att arbeta med min partner för att känna mig trygg igen, är mitt svar antagligen rättvist och stödjande.

Och om någon använder svartsjuka som en manipulationstaktik - med avsikt att trycka på dina knappar för deras egen fördel - är det också osäkert.

Även om ingen av oss kan vara perfekt, vill vi i ett hälsosamt förhållande försöka undvika beteenden som skadar människorna som vi älskar (och människorna som de älskar!).

Men giftig monogami - socialiserade värden som vi håller kring dygden av monogami som faktiskt är skadliga för relationer - lär oss att svartsjuka är ett tecken på kärlek. Och vi uppmuntras konstigt att agera på (ibland oacceptabla) sätt för att lösa känslor av svartsjuka externt (utanför oss själva och våra relationer) istället för internt.

Och mycket av det kommer ner till känslor av besittning.

När passerar svartsjuka gränsen till besittningsförmåga?

Ibland, känslor av svartsjuka härrör från en känsla av besittningsförmåga : Du tror att din partner är skyldig dig något på grund av att vara din partner, och du blir obekväm när något eller någon annan stör dina behov. Men i grunden, ägarskap är känslan av att någon tillhör dig - och det stöder inte hälsosamma relationer.

Här är några exempel på besittningsbeteende:

• Du tror att du har rätt att veta var din partner är eller vem de pratar med, till och med så att du kan följa dem eller titta igenom deras telefon.
• Du tror att du har rätt att kontrollera vad din partner har på sig, speciellt om du inte är bekväm med den potentiella (positiva eller negativa) uppmärksamhet som de kan få om de inte följer ditt förslag.
• Du tror att du har rätt att avgöra vem din partner är vän med. Du har till exempel en regel att din partner inte kan engagera sig med ett visst kön.
• Du tror att dina behov ska komma först i ditt förhållande - att din partner har en skyldighet gentemot dina behov över deras familjers, vänner eller självs behov.

Vad dessa föreslår är att din partner inte tillhör sig själva, att de inte ens är en helt hel och autonom varelse.

Kulturellt hör vi fraser som ”den ena,” min andra hälft ”och till och med” själsfrände ”hela tiden. Den 'egenskapen av så och så' tatueringar, t-shirts och merexistera(än mindre är populärt!) är ett perfekt exempel på hur besittningsförmåga, särskilt inom monogami, normaliseras. Men alla dessa samtal pekar på en felaktig uppfattning: att din partner är uniken del av digpå något sätt som andra inte är, att du 'tillhör' varandra, som om du inte är autonoma individer.

Besittningsförmåga är något som du vill försöka avläsa och rota. Eftersom svartsjuka inte i sig är ett problem, är det nästan alltid besittningsförmåga - det är faktiskt ett varningstecken för missbruk .

tecken på att hon vill ligga med dig

Men när du väl ägnar dig åt både att lära dig skadligt beteende och att omformulera ditt förhållande till svartsjuka kan du börja införliva tvång.

Hur tvång kan hjälpa till att lindra svartsjuka

Compersion är den positiva ställföreträdande känslan av att se någon du älskar uppfylla sina behov.

För många människor känns tanken på att ha glada känslor när man ser din partner med en annan partner som en sträcka (men jag lovar att det händer!), Så låt mig förklara detta på ett annat sätt: Har du någonsin stött på barn som leker i en park? som har en vattenfunktion? Kanske är det ett sprinklersystem; kanske det är en fontän de kan springa in och ut ur; kanske är det de här vattenskotten i marken. Om du någonsin har stannat för att se hur upprymd de är, hur mycket kul de har med något så enkelt som vatten, kan du ha känt dig fylld av glädje. Att titta på deras glädje fyllsdumed glädje. Det är kompromiss.

För att utvidga detta till romantiska relationer kanske du har känt dig upphetsad och stolt över att se din partner lyckas med något som de har arbetat med länge. Kanske har du känt dig glad att se din partner interagera med sitt närmaste syskon eller en gammal vän. Kanske har du upplevt deras obevekliga glädje när de besöker ett nytt resmål. Att se din partner lycklig känns inte alltid som svartsjuka eller besvikelse eller ilska. För det mesta känns det som tvång.

Tvingande är i huvudsak motsatsen till svartsjuka , och det är en upplevelse vi pratar mycket om i icke-monogami. Överraskande som det kan verka för folk som inte har upplevt det, kan det vara en känsla av tröst och spänning att veta att någon du älskar är glad, att veta att ett behov som du inte riktigt kan möta uppfylls av någon annan , i att veta att din partner upplever hela sin mänsklighet genom kontakter med andra människor.

Det är inte att säga att svartsjuka inte kommer upp i nonmonogamy också. Det är det som helvetet gör. Men ett djupt engagemang för icke-monogami betyder ett djupt engagemang för att sitta med, packa upp och arbeta genom svartsjuka. Och du kan göra det åtagandet i monogami också.

Svartsjuka, i slutet av dagen, är att ditt nervsystem varnar dig för ett hot mot din säkerhet. Du kan känna dig avundsjuk när din bror får mer uppmärksamhet eller utmärkelser från dina föräldrar än du. Du kan känna dig avundsjuk när din bästa vän börjar umgås med sin nya fru oftare. Du kan känna dig avundsjuk när din partner känner sig upphetsad över någon de just träffat. Men anslutningar behöver inte vara hotande.

Du kan ändra hur du närmar dig den känslan. Istället för 'Hur kan jag ta bort hotet från min partners liv och därmed mitt?' fråga ”Vad säger detta mig? Vad behöver jag för att känna mig trygg igen? ”

För att vi ska kunna gå mot acceptans (och till och med tvång!) Måste vi först erkänna hur och varför svartsjuka kommer upp för oss, vi måste avgöra om hotet vi känner är verkligt eller föreställt (eller möjligen förankrat i besittningsförmåga) , och vi måste bestämma hur vi ska kunna tillgodose våra behov på ett hälsosamt sätt.

Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .