Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Våldtog i sömnen
'Trängde han in i dig utan ditt samtycke?' frågade min psykolog. 'För att det är våldtäkt.'
Jag hade precis beskrivit min helg för honom. Jag hade en konstig koppling, sa jag. Jag förklarade att jag hade sex med en vän till mig - en vacker, lockigt hårpojke med långa ögonfransar och en mild uppförande. Sedan, när jag somnade, vaknade jag med känslan av hans penis inuti mig.
Min psykolog tittade bekymrat på mig. Jag skakade på huvudet. ”Jag våldtogs inte. Jag har våldtagits tidigare. Om det var våldtäkt skulle jag känna mig traumatiserad och det gör jag inte ”, sa jag.
Du har fel,sa en röst inuti mig. Jag visste vad våldtäkt var: jag blev utsatt för sexuella övergrepp när jag var yngre och jag hade gjort våldtäktsaktivism och skrivit i flera år. Jag visste att min psykolog hade rätt.Du är en hycklare,rösten fortsatte.
Men att erkänna att jag våldtogs innebar att jag måste gå tillbaka till första och börja läka igen. Jag ville inte göra det.
Han bad om förlåtelse
Så snart jag stod upp och lämnade våldtäktsman, insåg han vad han hade gjort. 'Jag är så ledsen,' sa han, när insikten kröp in i linjerna över hans panna. 'Sian, jag är så ledsen.'
Det var början på vad som skulle bli månader av ursäkter. Han smsade mig en timme senare för att be om ursäkt, och en timme efter det för att berätta för mig att han skulle sluta skicka SMS om det var det jag ville ha. Jag svarade inte.
Senare samma vecka smsade han att han behövde träffa mig. ”Jag måste veta hur man fixar saker,” läste texten.
Jag tillät honom att komma till min bostad för att prata med mig. Medan jag väntade på att han skulle komma, googlade jag frenetiskt ”vad jag ska göra om din våldtäktsman ber om ursäkt.” Inga bra resultat dök upp. Jag var helt utan en plan för hur jag ska agera och känna.
Han satt vid mitt skrivbord i mitt sovsal och började gråta. Han bad mig mycket om ursäkt och han sa att han aldrig skulle göra det igen. Han visste vad han gjorde fel. Han menade inte att skada mig.Vad mer kan jag begära?Jag trodde.
När han tårigt bad om förlåtelse, bröt mitt hjärta. Ingen av mina andra våldtäktsmän hade någonsin bett om förlåtelse. Det betyder att han är annorlunda, eller hur? Det betyder att det är OK.
Jag kramade honom för att trösta honom. Den kramen blev en kyss. Det slutade med att vi hade sex de närmaste 6 timmarna.
Det var inte så illa, sa jag till mig själv när hans ansikte försvann mellan mina lår. Om det var så dåligt skulle jag inte kunna sova med honom nu.
Jag stängde ögonen och befann mig halvvägs mellan njutning och förvirring. Jag har alltid tänkt på orgasmer som en orkan, med alla mina nerver vridna och vända och stiga upp ur min kropp.
Den här gången befann jag mig i stormens öga, lugn och bedövad, medan min kropp vred och vände sig om mig.
Den ultimata formen av förnekelse
När jag var 12 år våldtogs jag. Liksom många andra skadade jag mig själv för att hantera traumat. Jag var självförstörande. Jag var full av ilska och avsky. Jag skar i låren, tog smärtsamt heta duschar och skrapade upp huden.
Den här gången trodde jag att jag mår bra eftersom jag inte gör de sakerna. När jag ser tillbaka, inser jag att det var en del av ett annat självförstörande mönster att välja att sova med min våldtäktsman.
Vi får lära oss att våldtäktsmän är monster. Det är kanske därför jag inte förväntade mig att känna mänskliga känslor för min våldtäktsman. På vissa sätt var dessa känslor en form av förnekelse. När jag skurade bort mina minnen från överfallet, återstod det den attraktion som jag hade känt till honom tidigare.
Under månaden som följde var jag över honom, mina händer sprang genom hans korkskruvskrullar. Jag kunde nästan ha sagt till honom att jag älskade honom. Vi var trassliga och svettiga. Sättet han såg på mig fick mig att känna att jag var värd allas kärlek, inklusive min egen.
älskar innerligt 4 bokstäver
Jag tänkte ständigt för mig själv:Tänk om jag kunde återuppleva den första natten?Om jag gick tillbaka i tiden och samtyckte hade det varit en fantastisk berättelse istället för en tragedi.
Varje gång jag sa ja försökte jag samtycka med retroaktiv verkan. För mig var sömn med honom det ultimata förnekandet att han någonsin våldtog mig.
Några veckor efter vårt senaste sexuella möte började han träffa någon. Det var en del av mig som kände mig avvisad. En annan del av mig kände mig lättad - jag behövde inte sova längre med honom.
Vår fling hade slutat utan smärta eller stora gester. Förhållandet hade sönderfallit och försvunnit ur minnet som om det aldrig hade hänt.
Jag önskar att överfallet skulle göra detsamma.
Sex kan också skada sig själv
Varje enskild person upplever våldtäkt på olika sätt. Vissa av oss hatar våra våldtäktsmän, och andra kan inte. Ibland sover människor med sina våldtäktsmän. Ibland träffar vi dem. Ibland gifter vi oss till och med med dem.
Vi söker läkning på otaliga sätt. Vi hittar det inte alltid, men vi förtjänar det alltid.
Vi förtjänar det även när vi försöker läka genom att skada oss själva, oavsett vilken typ av skada det är. Självskada kan vara i form av skär på låren eller orgasmer på din våldtäkts futon.
Du kan inte samtycka i efterhand, och ingen mängd sex - samtyckt, fantastiskt, imponerande sex - du har med din våldtäktsman kommer att radera ditt sexuella övergrepp.
Du kan skära bokstäverna Y-E-S i ryggen en miljard gånger, men det kommer inte att få dig att glömma att du en gång inte fick chansen att säga ja.
Författare Nayyirah Waheed skrev en gång, ”Be om ursäkt till din kropp. Kanske det är där läkning börjar. ” Jag försöker be om ursäkt för mig själv för att jag villigt kom in i en sådan förvirrande och skadlig situation. Kanske en dag slutar jag be om ursäkt och börjar läka igen.
