Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Oenigheter är naturliga i alla mänskliga förhållanden och i allmänhet oundvikliga mellan två personer som tillbringar lika mycket tid tillsammans som ett romantiskt par (inte ens få oss igång med karantän med din S.O.).
Du kan inteinteslåss ibland. Men att slåss med din partner är en konst och en vetenskap. Det finns rätt sätt och fel sätt att navigera på meningsskiljaktigheter. Gjort fel, de förvandlas till slagsmål där alla säger skadliga saker de inte menar ochLägg tillklagomål i förhållandet.
Gjort rätt, men en oenighet är ett tillfälle att lära känna din partner bättre, bygga förtroende mellan er båda och utveckla en djupare och mer intim relation. Så här gör du det rätt.
Gör: Välj dina strider
Den första regeln för förhållandekampklubben är att bara prata om de viktiga sakerna. Det kan irritera dig att din partner aldrig sköljer disken innan du lägger dem i diskmaskinen, men är det verkligen där du vill fokusera din oenighetsenergi? Spara det till de stora grejerna. Krångla om de små sakerna kan leda till ... argumenteratill massa.
Det finns något som kallas ' Gottman-förhållande , ”Skapad av relationspsykolog Dr. John Gottman. Det tittar på det jämförande antalet positiva kontra negativa interaktioner som ett par har under en dag, vecka, månad eller livstid. Det utvecklades som en korrekt prediktor för om ett förhållande skulle vara bestående.
Om du har minst fem positiva interaktioner för varje negativ, är du i god form. Mindre än så, och det kommer sannolikt att vara problem. Det är svårt att hålla det förhållandet solidt om du tar upp varje liten sak.
Gör det inte: vänta bara på din chans att prata
Vi har alla träffatsdet därperson på en fest - den som verkar inte bry sig om vad du har att säga, men bara verkar pausa i sin egen monolog tillräckligt länge för att ge dig en tur att tala. Samma beteende gör snabbt oenigheter i förhållanden till en fullständig kamp.
Ett annat varningsskylt är att lyssna på vad din partner säger med fokus på hur man görnederlagderas argument, snarare än att lyssna för att hitta en ömsesidig lösning. Det är ungefär som en släkting du har på Facebook som vill 'debattera' men egentligen bara vill riva ner dina idéer. Det är ohjälpsamt.
Ett sätt att både hålla dig på rätt spår och att hjälpa din partner att du verkligen lyssnar är att använda en teknik som kallas ” reflekterande lyssnande . ” När de har pratat, börja din mening med 'Låt mig se om jag förstår dig rätt ...' Omformulera sedan kort det kärnkoncept som de just försökte kommunicera.
Gör: Använd de magiska orden
Inte 'snälla' och 'tack' - även om de också är överraskande hjälpsamma när du pratar om någonting med din partner. I det här sammanhanget talar vi om en handfull kraftfulla fraser som kan hålla konversationen om ämnet och hålla de farligt kraftfulla känslorna på sidan.
En av de viktigaste är uttalandet ”Du / jag”. Till exempel ”När du kallar mig med mitt husdjur offentligt känner jag mig generad och förödmjukad.” Dessa uttalanden identifierar tydligt problemet och kastar det i ljuset av hur ni två interagerar.
På samma sätt berättar din partner om vad du behöver utan att använda språk för att skada och skylla på dem när du börjar en mening med 'Jag känner mig ...' eller 'Jag känner'. Det tar ansvar för dina känslor och lägger dem på bordet så att du kan fokusera tillsammans mot problemet.
Andra viktiga magiska ord inkluderar:
- 'Låt oss prata om en lösning.'
- 'Jag känner mig defensiv just nu.'
- 'Vi hade båda fel.'
- Och naturligtvis den ultimata uppsättningen magiska ord: 'Jag är ledsen.'
Inte: Avvik från ämnet
Du har förmodligen gjort det och gjort det mot dig. Det är mycket vanligt och ibland lätt att göra av misstag. Din partner nämner till exempel hur mycket de inte gillar att du smsar med ditt ex, och du tar upp den tiden de hade kaffe medderasex när de var i stan för en konferens.
Dina känslor för din partner och deras ex är giltiga och värda att utforska, men inte under samtalet omduochditt ex. Att föra upp det lerigt vattnet och gör det svårare att komma till en lösning på den ursprungliga situationen.
Om du är frestad att nämna dessa saker kanske du arbetar från din Monkey Brain. (Mer om det på en minut.)
Gör: Ha en 'pausknapp'
Trots våra bästa avsikter kommer ibland en oenighet att gå ur hand. Du kommer att diskutera känslomässigt laddade ämnen med någon som är viktig för dig, eventuellt om saker som kan påverka resten av ditt liv. Meningsskiljaktigheter kommer ibland att bli en kamp, och slåss hjälper nästan aldrig ett förhållande.
När du når en återvändsgränd där produktiv konversation inte är sannolik, eller om du tycker att du är för arg för att engagera dig rationellt är det dags att ta en paus. Du kommer inte att få något bra av att fortsätta argumentet, och du kan säga saker som orsakar nya problem.
frisyrer för diamant ansiktsform
Upprätta ett konversationssäkert ord genom vilket någon av diskussionsmedlemmarna kan 'slå ut' tills sakerna blir mindre uppvärmda.
Det här stormar inte ut ur konversationen i ett jäkt eller stampar nere för att sova på soffan. Det fördröjer inte heller en svår diskussion eftersom du inte vill ha den. Detta är att 'tappa ut' tillfälligt så att du kan andas, fira de bättre delarna av ditt förhållande och kanske till och med få råd från en annan person innan du återvänder till ämnet.
Gör inte: Engagera din apahjärna
“Apahjärna” är den primitiva, djurliga delen av din psyke. Den som måste ha rätt, som måste vinna, som måste attackera och förstöra sina motståndare. Det var användbart för våra förfäder och kan hjälpa dig i verkliga strids- / flygsituationer ... men det är hemskt för relationer.
Din apahjärna är den som driver dig att säga ”Tja, vad sägs om den tiden dådu... ”Det är den del av dig som är frestad att kalla din partner medelnamn eller att förringa dem. Det är impulsen att vinna ett argument för att erkänna att du har fel skulle få dig att känna dig svag.
Att komma in i ett apahjärnrum är naturligt när du känner dig attackerad eller rädd, som båda kan vara vanliga när din partner ber dig om förändringar. Men du är chefen för det. Om du känner dess inflytande, försök först att trycka impulserna tillbaka och fortsätt med en lyssnande, kärleksfull konversation.
Om du känner att det är oundvikligt att kasta verbal och emotionell bajs på din partner, använd den 'pausknappen' för att få saker tillbaka under kontroll.
Övning gör ... perfekt (ish)
Inte alla dessa vanor kommer naturligt för de flesta människor, men då återfanns det en tid då det stod upprätt och knöt dina skor inte kom naturligt. Övning är nyckeln - liksom tålamod, medvetenhet och önskan om ett positivt resultat. Slåss kan vara en del av ditt förhållande, men kärlek kan alltid vinna.
