Ge upp delar av dig själv för att behaga din partner? Det är de-Selfing

Javier Diez / STOCKSY

Kära nya romantiker,

Du sitter i soffan och ler för dig själv medan du rullar genom bisexuell TikTok. I ditt förhållande till en cis, rak man, känner du dig mycket queer FOMO. Online hittar du människor som lever ut och stolta - och roligt - att skapa innehåll som hjälper dig att känna dig sett. Dina inre känns varma och kladdiga, som varm choklad med marshmallows en vinterdag.

Din partner går in och undrar var han lade den röda skjortan med knappar och instinktivt lägger du telefonen med framsidan nedåt på soffbordet. Du skulle inte uttryckligen kalla din partner homofob, men hur han dyker upp för din queeridentitet bekräftar inte exakt: För det mesta ”förstår han bara inte” och konceptualiserar bisexualitet som ett roligt, udda faktum om dig, så sommar du tillbringade i Nya Zeeland.

När du försöker prata om dess centralitet i ditt liv, rycker han upp det, avvisande. Och ibland uttrycker han direkt obehag, som hur han är cool med att du håller med om att Selena Gomez är en brud, men din flirt med kvinnliga vänner känns som ett hot.

Och så, för att hjälpa honom att känna sig mer bekväm och mindre hotad, döljer du din bisexualitet - som om du gömmer din telefon. Du fyller det för din relation - behöver vi inte alla kompromissa lite för kärleken? Men det suger på dig.

Du tar bort dig själv

De-selfing, en term som den kliniska psykologen Harriet Lerner myntade i sin bok The Dance of Anger , har utvecklats till ett allmänt accepterat psykiskt hälsokoncept som förklarar processen att ge upp kärndelar av oss själva (som identiteter, värderingar och önskningar) för att upprätthålla viktiga relationer.

Det är när vi gör oss själva lite mindre för någon annans komfort.

inga nakenbilder

De-selfing gäller inte bara sexuell identitet, även om det är ett utmärkt exempel - och något som många bisexuella, eller på annat sätt queer, människor kämpar med, särskilt i relationer med raka cis-partners. Du gör dig själv när som helst en del av dig själv 'är' förhandlingsbar 'under tryck från förhållandet', skriver Lerner.

Betydelse: Du gör dig själv när du slutar umgås med dina vänner för att möta behoven hos en ny partner. Du gör dig själv när du slutar ta upp idén om icke-monogami eftersom det gör din partner obekväm. Du gör dig själv när du ger upp din karriär inom sexarbete eftersom din partner känner sig svartsjuk. Du gör dig själv när du blir tystare om din annars högljudda politik när du pratar med din partner.

Och detta kommer särskilt upp i relationer där en person har social makt där den andra förtrycks. En av (många) anledningar till varför det kan vara svårt att vara i intima relationer med dina förtryckare är att din marginaliserade identitet kan kännas omtvistad för dem. Så du komprimerar, placerar den delen av dig själv för att återställa harmonin.

Det är därför många vita, till exempel, tror att deras relationer med färgade människor är bra och bra när ämnet ras aldrig tas upp. I verkligheten är det förhållandet till viss del osäkert för den färgade personen. De tävlar inte med sina vita vänner eftersom det inte är bekvämt att göra det. De gör sig själv för självbevarande - och ofta för den vita personens komfort.

Och det är därför termende-selfinglåter så smärtsamt - som att du tar bort din egen hud. Eftersom det är en skadlig psykologisk process där du löser dig utan fördel för dig själv.

Och det är ingen kompromiss - det är offer

Vi kan känna skillnaden mellan kompromiss och offer somatiskt, och vi kan också ta bort dem intellektuellt: Kompromiss kan vara en besvikelse, men det är relativt flyktigt. I kompromiss uppfyller vi vissa av våra behov, medan någon annans behov också delvis tillgodoses. Ingen av dem får alltelleringenting. Det är ett avtal mellan två personer - ofullkomligt, men balanserat.

Offer kan å andra sidan göra att vi känner oss avvisade, förbittrade och arg. När vi offrar något för en annan person, även om det känns autonomt eller om vi tekniskt går med på det, lämnas vi tomhänt medan vår partner har sitt sätt.

Det är en kompromiss att besöka dina föräldrar varjeÖvrighelg istället för veckovis, eller att komma överens om att din partner inte behöver komma med varje gång. Det är ett offer att sluta besöka dina föräldrar eller att kraftigt minska din tid med dem, när det inte är vad du vill, bara för att det är vad din partner vill.

Det är en kompromiss att komma överens om att inte inleda ett politiskt argument med din partners farbror Joe eftersom din partner har familjetrauma och inte vill ha extra stress. Det är ett offer att förflyttas till ett 'snöflinga' varje gång du uttalar en åsikt som din partner inte håller med.

Att kompromissa är att träffa någon i mitten. Att offra är att förlora något som är viktigt för dig till komfort för någon annan. Avsjälv är uppoffring. Och det kan - med rätta - börja göra dig riktigt arg.

Avsjälv gör ont eftersom det är ett förnekande av den integrationen. Avvisande av en del av oss själva betyder att vi aldrig kan bli vårhelajag.

Vi vill alla uppleva vad Carl Jung förklarar individuering : självförverkligande genom att integrera alla delar av oss själva, inklusive de som vi har låtit somna, i våra aktiva liv. Vi känner oss missnöjda när vi delar upp delar av vem vi är; vi känner oss i rätt relation med oss ​​själva (och andra) när vårt fulla, komplexa, autentiska jag kan ses, bekräftas och firas.

Hur du tar reda på om du tar av dig själv

Det kan vara svårt att känna igen när vi kompromissar (gör eftergifter tillsammans för att lösa en oenighet) och när vi offrar (ger upp något viktigt för andras fördel). Och för att vi får undervisning (tack, giftig monogami !) Att förlora delar av oss själva för en romantisk partners skull är normalt, kanske vi inte märker när vi avlägsnar oss.

Här är några frågor att reflektera över:

• Vilka delar av dig själv gömmer du dig i ditt förhållande? Gör en översikt över vilka delar av dig själv du inte kan integrera helt i ditt förhållande. Var särskilt uppmärksam på dina marginaliserade identiteter och upplevelser: Kan du prata om att vara trans? Finns det utrymme för dig att vara stolt över att vara funktionshindrad? Kan man vara fet för att fira? Eller är dessa delar av dig avskedade eller bara uppfylls med det minsta? Lägg märke till hur du gömmer dig eller krymper dessa delar av dig själv.
  
• Om du levde ditt bästa, fulla liv, hur skulle det se ut? Tänka hur du skulle leva om du kunde göra det autentiskt. Vad skulle ditt bästa scenario vara? Vad är du rädd för att göra nu när du skulle göra det glatt? Hur känns det att ha friheten att vara hela jaget? Och sedan: Hur annorlunda är det från vem du är nu?
  
• Är det möjligt att förena detta i ditt förhållande? Om du märker att viktiga delar av dig själv låses bort i ditt nuvarande förhållande och att du känner dig mindre av dig själv på grund av det, var uppmärksam på det! Är det något du kan diskutera, arbeta med och förändra i ditt förhållande? Skulle parterapi vara till hjälp? Eller är det kanske inte rätt relation för dig?

Det kan vara svårt att tänka igenom vem vi är, vem vi vill vara och vad (eller vem) som håller oss tillbaka. Men om vi vill leva ett integrerat liv - ochre-vi kan behöva omvärdera det som segmenterar oss i första hand.

Skönheten i mänsklig anslutning är att olika delar av oss själva är upplysta av olika människor. Men det betyder inte att någon del av dig själv ska lämnas i mörkret.

Du förtjänar att leva fullt och autentiskt - fräck! brutalt! - högt i tak. Så börja idag med ett åtagande att komma tillbaka till ditt kapital-S själv. Eftersom det är det viktigaste förhållandet att upprätthålla.

Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .

bikini vax design bilder