Hur jag fick reda på att min far dömdes för sexuella övergrepp

Min pappa var den typ av kille som tände upp ett rum när han gick in. Han var känd av de flesta som en världsäventyrare, en arbetarklasshjälte som ville ge dig skjortan av ryggen, en man som prioriterade medkänsla framför allt Annars, som någon som kan få dig att känna att han känt dig hela ditt liv inom några minuter efter att du träffat dig. Han var också en dömd våldtäktsman.

Ja, den sista överraskade mig också. Men eftersom den aktuella nyhetscykeln gör smärtsamt tydlig, är gärningsmän ofta de sista personerna du förväntar dig att de ska vara. De finns inte i ett vakuum; de är våra bröder, våra medarbetare, våra vänner - och våra fäder.

Min pappa och jag hade ett komplicerat förhållande. Jag älskade honom - jag menar, han var min pappa - men när jag blev äldre började hans normalt joviala karaktär förvandlas till en alltmer giftig personlighet. När saker och ting var bra lärde min pappa mig uppriktiga livslektioner, han delade min passion för musik och han gjorde alltid klart hur mycket han brydde sig.

Men när saker och ting var dåliga, var han benägen för anfall av ilska, skuldstopp och gasbelysning. Så mycket som hans vänner och familj gillade om vilken fantastisk kille han var, min pappa var inte alltid så kul att vara med. Mellan de fruktansvärda raserianfallet uppträdde han som den stödjande föräldern jag alltid ville ha, vilket fick mig att undra i åratal om jag hade föreställt mig de hemska delarna.

När min far dog av en plötslig hjärtinfarkt, var jag i början av 20-talet och bodde långt borta i ett annat tillstånd. Vid den tidpunkten lärde jag mig att älska min pappa för vem han var medan jag accepterade att han aldrig skulle vara den känslomässigt tillgängliga pappa jag verkligen ville ha. Under de sista åren pratade vi oftast i telefon, och med tiden lärde jag mig att hålla saker lätta och när jag skulle lägga på om han försökte ta konversationen i negativ riktning.

Några dagar innan min pappas begravning var jag tillbaka i min hemstad och satt på soffan i min mosters Cassies vardagsrum. Vi sorterade igenom gamla bilder och letade efter bilder av min far för att klämma på de minneskort för begravningsplatser som människor stirrar på när de försöker att inte gråta för mycket. I de äldsta ögonblicksbilderna såg jag en man som jag knappt kände igen: pappa i tjugoårsåldern, gick över en spansk strand i dykutrustning Pappa på semester och sparkar tillbaka på båtens däck med en öl; båda mina föräldrar, tillsammans, unga och solbrända och oövervinnliga, lutade sig ur ett tåg i Thailand på smekmånaden; Mamma och pappa framför en julgran, en tvåårig jag kramade mellan dem, stora glis i alla våra ansikten.

Under de yngre åren såg min pappa så livlig och bekymmerslös ut. Han var inget som den bleka, torterade mannen som jag kände i slutet av sitt liv. När jag nämnde detta högt kraschade ett nät av familjehemligheter.

hur mycket kostar hårbotox

& ldquo; Tja, & rdquo; sa min moster innan hon andades djupt. & ldquo; Något stort hände mellan då och nu. & rdquo; Jag vet inte vad som fick henne att bestämma sig för att äntligen säga sanningen i det ögonblicket, för det hon fortsatte med att dela hade varit en familjehemlighet i årtionden: När jag var en lyckligt glömsk förskolebarn, min far - som tillbringade helgerna och tittade påBarney och vännermed mig i timmar - hade dömts för sexuella övergrepp.

År efter det ögonblicket, sittande på min mosters vardagsrumsoffa, omgiven av foton från lyckligare tider, skulle jag gräva mer detaljer om ärendet. Jag fick veta att det var en våldtäkt, att det hände på en arbetsresa till en liten stad efter en fest med en fest och att den överlevande var betydligt yngre än han var. Jag skulle upptäcka vilka droger som var inblandade i överfallet och skulle läsa en skrämmande skrivning i den lilla stadens lokala tidning som upprepade hans (och mitt) efternamn ad nauseum, vid sidan av ordet 'gärningsmannen. & Rdquo;

Men när min moster först berättade om överfallet var allt jag visste några suddiga detaljer. Jag visste att det hände medan mina föräldrar fortfarande var gift, att min mamma kastade upp när han kom hem och berättade för henne vad som hände. Och jag visste att jag var undanstoppad i sängen hemma, mysig och omedveten, precis när en annan kvinnas liv ändrades permanent av min pappa.

Du kanske gillar

Hur vänner och familj kan stödja överlevande från sexuella övergrepp

När jag lärde mig sanningen inkluderade (och innehåller fortfarande) min arbetsbeskrivning ofta om sexuella övergrepp och vikten av troende kvinnor. Men ändå hade jag svårt att förena saker: Jag visste att min pappa kunde vara en skit, och till och med manipulerande, men en våldtäktsman? Jag skannade igenom varje interaktion jag någonsin sett min pappa har haft med kvinnor och letade efter mina minnen efter ledtrådar om att något var avstängt. Men det är saken: Ibland ser du bara inte skyltarna.

Det visar sig att vid tiden för min fars död var jag den enda personen i hans universum som fortfarande inte visste vad som verkligen hände; när anklagelser pressades strax efter överfallet spriddes nyheterna runt om i vår lilla stad. De flesta av min pappas vänner stannade vid hans sida i efterdyningarna, och även om mina föräldrar delade upp, försvarade min mamma sin karaktär när det kom till överfallet. Han gick i fängelse en kort stund och jag fick höra en sminkad berättelse för att förklara hans frånvaro - vilket för att vara tydligt definitivt inte är hur en krympning skulle föreslå att man förklarar denna situation för ett barn.

Min familj samlades runt min pappa, helt övertygad om att fallet var ett slags misstag eller falsk anklagelse. Det är vad de flesta fortfarande tror. Jag önskar att jag kunde hamna precis bakom dem i den tankegången, men jag kan inte & rsquo; t. Under alla de år jag tillbringade med min pappa efter att han släpptes ur fängelset gav han mig aldrig en aning om att han skulle skada en kvinna på det sättet. Men det som är svårt att förstå och vad min familj fortfarande kämpar med är att min pappas genialitet inte betyder att detta överfall aldrig hände.

Jag har tänkt mycket på barnen till rovdjur som offentligt försvann. Jag undrar om Harvey Weinsteins döttrar har svårt att sova. För några år sedan, när Bill Cosby äntligen fick konsekvenser efter år av sexuella övergrepp mot kvinnor, försvarade hans dotter Evin honom offentligt. Internet svarade med en (berättigad, enligt min mening) blandning av ilska och medlidande över den djupa brunn av förnekelse hon tycktes gå vilse i.

När jag tänker på att berätta för mina vänner om vad som hände med min familj, tänker jag på Evin Cosby. Jag säger till mig själv att min pappas förflutna för närvarande måste förbli hemlig. Innan jag delar sanningen med mina vänner måste jag hitta ett sätt att förklara att jag kan älska min far utan att förneka att han gjorde en hemsk sak.

Hur uttrycker jag att jag ser min pappa som både en fantastisk och hemsk kille samtidigt? Hur påpekar jag att även om jag fortfarande beundrar vissa aspekter av hans karaktär betyder det inte att jag tror att han är oskyldig för sexuella övergrepp? Det är svårt att destillera alla dessa komplicerade känslor till en ljudbit som du kan kasta ut över drycker när du delar barndomsminnen. En sak är säker: När en älskad offentlig person anklagas för sexuella överträdelser, oavsett hur trevlig eller snäll de verkar, är jag inte längre förvånad.

Ibland sliter det mig att jag inte kan erbjuda min fars arv den orubbliga lojalitet som hans syskon och hans mor gjorde. Men då tänker jag på hans anklagare. Är hon OK? Vet hon att han inte längre lever? När han släpptes från fängelset, var hon rädd för att mannen som sjöng mig i sömn och torkade bort tårarna skulle hitta henne och skada henne?

Oavsett hur stor hjälte han var för mitt femåriga jag, min far var samtidigt någon annan & rsquo; s & ldquo; jag också, & rdquo; och jag kan inte lägga det faktum i en snygg låda. Kanske kommer jag någon gång att bestämma mig över några definitiva svar om hur jag mår. Mer troligt kommer jag dock inte. Istället lär jag mig att permanent existera i den känslomässiga däremellan i min familjs röriga, smärtsamma sanning.