Jag hade hemsk ångest efter ett rörigt uppbrott. Här är vad som äntligen hjälpte mig att läka
Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Du kanske gillar
Hur att bli bruten ledde mig till mitt livs syfteVi gick ihop på sommaren och hade planerat en årslång resa till Sydostasien på hösten. Vi delade ett hem fyllt med växter och en siamesisk stridsfisk med namnet Haiku. Vi hade redan kartor ritade och biljetter på våra nattduksbord, men det härupplösningvar oförutsedd - och permanent. Inför rädslan för att resa på egen hand, gick vi ombord på planet till Bangkok tillsammans. Med vacciner som pumpar genom våra ådror och pass i fickorna kunde vi bara hoppas på det bästa.
Inom en vecka skilde vi sig från varandra - belastningen av att bo i ett sådant intimt utrymme tillsammans var för mycket. Som en mörk filt som täckte mina ögon blev jag plötsligt blind av den gripande rädslan för att navigera själv på denna resa. Så jag gjorde det enda som verkade lätt: Jag drack mig helt bedövad. Jag slog läger i en liten bungalow på stranden i kuststaden Krabi i södra Thailand. Jag vandrade på vägarna under dagen och tillbringade kvällarna ensamma och såg hopplöst över havet.
Snabbt märkte jag att jag gled in i ångest, illusion och ett beroende av alkohol. Veckorna gick och jag insåg att jag inte kunde kalla tillräckligt med mod för att avvärja flaskan en natt, än mindre packa mina saker och se resten av kontinenten. Varje dag som kände kände jag en växande rädsla för något nytt. Till och med tanken på att äta på en ny restaurang lämnade mig förlamad. Deångestsom plågade min barndom tog upp huvudet igen, och det enda sättet jag tycktes kunna lugna på var att drunkna i öl och thailändsk whisky.
Jag var inte alltid en orolig person. Som ett mycket litet barn var jag mitt sinne, med en medfödd känsla av äventyr och en vilja att få kontakt med andra. Men grundskolan fick mig att känna mig ensam och utestängd. Jag retades varje dag för min feminina uppförande och den sociala besvärlighet som jag utvecklade när jag försökte dölja vem jag var. Jag skulle skynda på grunderna vid lunch och hålla osäker på att hålla fötterna i rörelse. Jag tänkte att om jag var tillräckligt målmedveten i mina slingrar, så skulle ingen se hur livrädd jag var för att ses ensam. Att vara still var att vara sårbar och avslöja vem jag verkligen var: Inte en kung med en juvelkrona, utan en rädd pojke som kände att världen var besviken på honom för att han inte passade formen.
wiki dracula untold
Jag insåg att mitt nattliga drickande var mitt sätt att undkomma mina oroliga tankar, men åtminstone kände jag till denna ensamhet. Jag var ensam, men jag visste att om andra såg mina fötter röra sig med tillräckligt syfte, skulle jag åtminstone vara säker från deras skam också.
Denna falska känsla av säkerhet kunde bara pågå så länge. En morgon, efter veckor med att upprepa samma onda cirkel, vaknade jag från en fruktansvärd dröm. När jag såg ner, kryp myror över hela kroppen och stegade sig rytmiskt mot andningens vågor. Jag sköt ut ur sängen och skakade mig frenetiskt. Jag kastade mina lakan i hörnet av rummet och drog mig tillbaka i badrummet i avsky.
Jag såg desperat på mitt sjunkna och baksmälla i spegeln. Jag var inte äcklad av insektsinvasionen. Jag blev digusted med mig själv. Jag visste två saker då: Jag behövde hjälp och jag var oförmögen att tillhandahålla den själv. Jag började sneda och slog på golvet, mina knän skrapade det kalla kakelgolvet. Under de minuter som kändes som en evighet bad jag att känna mig hel igen, jag bad om hjälp och övergav mig helt.
Brytpunkten
Frihet och ömhet kommer när vi når botten. Även om det bara är ett ögonblick blir vi villiga att se saker annorlunda och vi tillåter oss att förändras. I det ögonblicket, knäböjande på det kalla golvet, tog nåd över. En känsla av lugn kom in i min kropp, och jag skämdes inte längre för mannen som stirrade tillbaka på mig. Jag hade äntligen modet att röra mig. Jag duschade, packade och lämnade bungalowens fuktiga mörker. Jag började försiktigt, fortfarande passiv och stängde av. Rädsla kändes fortfarande tung på mina axlar. Men jag hade - åtminstone - blivit fast. Den kvällen sov jag på en nattbuss till Surat Thani, nykter för första gången på flera veckor.
När jag vaknade var luften fuktig och klibbig. Julen var en vecka borta och jag hade bestämt mig för att jag skulle tillbringa semestern på en ö i Thailandsbukten innan jag startade till Kambodja. När jag kom till färjeterminalen hörde jag skratt från en stor grupp resenärer. Jag lyssnade på deras färgglada accenter och undrade hur en så mångsidig grupp kunde ha bildats. Jag ville ha den här smittsamma dynamiken. Jag ville veta hur det kändes att skratta igen.
När jag skulle dra mig tillbaka till boken i mina händer slog mina ögon sig på en utbuktande röd ryggsäck på marken framför en av dem. Det var den exakta ryggsäcken jag bar, en sällsynt modell som såldes i en specifik kanadensisk butik.
wiki tiffany haddish
Omedelbart upplöstes min rädsla för att tala. Den här bländande röda väskan kallade mig framåt och uppmanade mig att prata. Jag sa hej till ryggsäckens ägare, och när vi steg av färjan ett par timmar senare insåg vi att vi inte bara var båda från Kanada utan från samma lilla stad på västkusten. I själva verket hade vi arbetat ett kvarter i flera år, helt okända för varandra. Den nästa veckan med dem skrattade jag och lekte i havet. Jag dansade på stranden och tog in det nya året under fullmåne. Jag hade börjat läka igen.
Klättringen
Månader senare satt jag på ett pensionat i Kota Kinabalu, Borneo och stirrade på en staty av Buddha som tittade tillbaka på mig genom ett knäckt fönster. Hans fred var uppenbar även genom erosionen av tusen tropiska regnstormar. Nästa morgon gick jag iväg för att bestiga Mount Kinabalu, ett av Asiens högsta berg. Om allt gick som planerat, skulle jag på 48 timmar stå på toppen av den malaysiska skärgården och titta ut över molnen och den frodiga djungeln - långt ifrån den allvarliga ångest som gjorde att jag satt fast, full, hopplös och deprimerad månader tidigare i Thailand .
namn som betyder sött
Klättringen var otrolig och utmanande. Blåsor bildades, bröt samman och bildades igen. Till och med i mina robusta skor började jag känna den minsta av småstenar som stack in i mina fotsulor. I stället för att vila, fortsatte jag att driva mig framåt - det vackra föränderliga landskapet höll mig motiverad och nyfiken på att se vad som låg bakom nästa hörn. Med varje steg med ökad höjd skiftade den svällande ekvatoriella värmen och svalnade.
Jag började i rika djungellågar och steg upp 4000 vertikala meter över två dagar. Först var jag omgiven av små buskar - allt från rododendroner till orkidéer - innan jag kom till de vintergröna träden och den alpina ängen där tjocka moln gömde den växande klippan. Plötsligt tystade världen helt och jag konfronterade ett kargt landskap där även de hårdaste levande sakerna inte vågade plantera sina rötter. Över lugn sten och tyst sten tog jag de sista stegen till toppen när de första spåren av ljus bröt över horisonten. Berget kunde inte längre skydda mig från kyla när en krullande vind borstade över sin topp. Utsatt, överväldigad och kyld på toppen av världen satte jag mig ner, tog ett djupt andetag och tog allt in.
När jag satt där och tittade på det som kändes som ett helt universum av min egen smärta och kamp, kände jag inget annat än fred. Jag såg ångest som styrde mig och dess oundvikliga nederlag. För första gången i mitt liv kunde jag se molnen nedanför mig och känna den varma stigande solen på min rygg. Jag visste att rädsla sannolikt alltid skulle vara en del av min berättelse, men jag visste också att jag kunde erövra den när jag hade beslutat att be om hjälp. Jag lyckades inte låta alkohol vara en flykt längre, och jag botade från upplösningen som krossade mitt hjärta och min psyk.
Det är nu år senare, och den bergstoppen verkar nästan som en annan livstid. Jag kommer inte ihåg att jag lämnade min abborre vid toppmötet och jag kommer inte ihåg många av de steg jag tog för att återgå till botten. Men jag vet att jag returnerade en annan man. Visst, det finns tillfällen då jag fortfarande låter rädslan ta över, och jag slår ibland botten. Jag är inte immun mot mina tankar eller kakofonin av oroliga tankar som ibland kan fylla mitt huvud - och jag tror inte att jag någonsin kommer att bli det. Även om jag alltid kan vara en mycket känslig person vet jag alltid att jag har varit mellan molnen och solen och jag har hört ljudet av tyst sten.
Jag har varit på världstoppen och även om det bara var ett ögonblick var jag kung över allt.