Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Illustration av Brittany England
Ända sedan jag var liten har jag haft en benägenhet att vilja vara ensam. Mitt första ord var 'nej', och ett av mina första minnen är att min mamma körde mig till en park en sommareftermiddag och jag vägrade gå ut ur bilen tills alla andra barn glädjande lekte på apa-barerna hade lämnat.
Jag började på det här sättet - ett enda barn, en Oxe, en ensamstående. Och nu, som en 42-årig kvinna och en författare som arbetar hemifrån, är jag fortfarande så här.
Det verkar som om min färdigförpackade introvertdräkt passar för bra för att någonsin kunna ta av. Det här är min roll, den enda jag någonsin spelat. Det är naturligt. Det är bekvämt. Det är vad jag vet.
Men ibland undrar jag ... är det hälsosamt?
När jag gick på college för över 20 år sedan vaknade jag en morgon och upptäckte att jag inte längre kunde gå ut och få posten
Jag gick i skolan för journalistik, vid ett universitet som bokstavligen stod mitt i ett majsfält i Illinois, och hade redan för vana att behandla klassdeltagande som ett löst förslag för, ja, journalistik. Jag dyker upp för tester och lämnar in uppgifter, och det var ganska mycket det.
Varje dag sa jag till mig själv att jag valde att stanna inomhus istället för att gå till lektionen eller, ja, var som helst eftersom jag gillade det där inne. Jag hade mina böcker. Jag hade mina register. Jag hade min live-in flickvän. Jag var bekväm. Jag var ett avsnitt av 'Gilmore Girls'.
wiki chloe kim
En morgon när jag gick för att öppna dörren för att kontrollera posten började jag skaka. Och sedan gråter.
Jag misstänkte att något kunde vara fel. Ljög jag för mig själv? Kanske var jag inte bara en 'ensamstående' - kanske var jag faktiskt sjuk. Jag gjorde ett möte med min skolas krympning och gick ut en timme senare med ett recept för Paxil, en SSRI som marknadsfördes mot människor med social ångest.
Jag vet att mediciner fungerar för många människor, men vad just den här gjorde för mig var att jag fick en massa vikt och utvecklade ett extremt shoppingberoende - så extremt att när det var som värst beställde jag videokameror (LOL, kommer du ihåg dem?) från internet och slängde dem sedan, oöppnade, i soptunnan utanför så att min flickvän inte fick det.
Visst, jag kunde få posten igen, men jag hade nu en helt ny massa problem.
Istället för att gå tillbaka till krympningen eller prova en annan medicinering spolade jag de jag hade och gjorde vad jag alltid har gjort: Jag sa till mig själv att det inte längre var ett problem. Och precis som magi verkade det försvinna.
Men som vi alla vet försvinner saker inte bara.
Flash framåt 20 år
Jag är lyckligt gift. Jag äger ett hus. Jag har två katter och en valp. Jag har olika nivåer av framgång. Och ibland lämnar jag inte huset på en vecka. Det är sju dagar och sju nätter. Och det känns som ingenting för mig.
Jag står upp, dricker kaffe, läser en timme, jobbar från mitt kontor, tränar. Min fru kommer hem, vi äter middag, vi tittar på TV. Ibland tar vi öl och hänger i bakgården. Det här känns som ett liv för mig. Vissa människor bor deras * där ute *, men jag bor mina * här inne - det är bara jag som jag.
Den bild jag har av mig själv är den av Winona Ryder från 90-talet. Rökning och sarkastisk. Älskade för hennes tråkiga sätt att bli avstängd men ändå fortfarande, på något sätt, charmig. En del av världen, oförklarligt, medan hålat i ett mörkt rum som läser böcker i timmar.
Sedan finns det tillfällen då jag får en text som börjar med 'Vad gör du ikväll?' och slutar med 'Vill du umgås?'
Jag känner svåra vågor av pukey-ångest som inte försvinner förrän jag svarar med någon ursäkt till varför jag inte kan. Och det är en tillfällig åtgärd, för jag vet att en annan inbjudan kommer att vara bara några dagar borta (även om jag vid det här laget inte vet varför de fortfarande försöker). Och då måste jag motverka den inbjudan att bevara mitt bekväma men noggrant övervakade insisterande på att vara så ensam som möjligt.
Men ibland - Gud vet bara varför eller hur - jag klarar det.
Med jämna mellanrum får jag en av dessa texter, och kanske slår den vid en punkt på dagen när jag redan har duschat och gjort lite arbete, jag har pengar i banken som jag kan spendera och jag har bokstavligen ingen ursäkt utan att säga ja. Så jag säger ja. När jag håller med om planer känns det ärligt talat.
Om jag gör en plan, godkänner en plan eller blir skuldsatt till en plan kommer jag i princip inte att kunna tänka på något annat under vilken tidsperiod som helst som ramlar upp till nämnda plan. Jag kommer att skriva 'bla bla bla med bla bla bla' i min planerare på datumet för planen och sedan vara ett nervöst vrak om det bokstavligen ingen anledning.
Det kan vara vad som helst - att få drycker med någon som jag verkligen respekterar och älskar eller träffa en klient eller familjemedlem som kommer till stan för helgen. Jag kommer att tänka på vilken ursäkt jag kan för att komma ur det, och ibland kommer jag ut ur det.
Men när planen lyckas ske oberoende av min interna störning, vet du vad som händer?
idéer för en andra dejt
Jag har roligt. Jag har * alltid * kul. Och jag mår bättre efteråt.
Att gå ut ger mig en historia att berätta. Det ger mig något att skratta åt eller tänka på. Det hjälper mig att upprätthålla vänskap, vilket jag ärligt talat önskar att jag skulle låta mig ha en gång i taget. Det känns som en verkligt hälsosam sak att göra.
Och sedan, som det är min väg, går jag direkt tillbaka till att aldrig vilja göra det.
Det är som att huvudstressorn i någon social situation inte nödvändigtvis är situationen i sig, det är jag. Jag är 'egenvård' -drottningen och lutar mig till höger för att hoppa över för att gå till ett viktigt evenemang som min fru hjälpte till att organisera på grund av egenvård.
Ensam tid 'kommer från en vårdplats inom oss själva', berättar Jennine Estes, MFT, en äktenskaps- och familjerådgivare vid Estes Therapy i San Diego. Hälsovård . '[B] ut vet vi också att vi är sociala varelser - och för mycket tid ensam är faktiskt mycket skadligt för vår mentala hälsa.'
Ändå skriker mina celler, ”Stanna hemma. Stanna hemmaevigt. '
Jag identifierar mig inte som en ”social varelse”. Det är så som min hjärnkemi fortfarande sicksar istället för zags och spelar lömsk tik.
Föreställ dig en tecknad film av en snarkig, ögonrullande hjärna. Grå och skrynklig. Kedjerökning. Klagar något i linje med ”Varför slåss mot din egen natur? Avbryt allt. Dö i det här huset som den moderna Emily Dickinson du är! ”
Jag vill gå med den tecknade hjärnan. Jag tycker att hon är rolig. Men jag påminner oss båda om att om vi gjorde saker rätt hade vi haft mer än två personer vid vårt bröllop.
Var slutar egenvård och självisolering börjar?
Socialarbetare och livcoacher Melody Wilding, LMSW, tar itu med detta i en 2018 Medium post , säger ”bara för att något känns bra betyder inte att det hjälper. Mycket ofta maskeras självsabotage som självomsorg. ” För mig är ”självsabotage” takeaway här.
Så underbart av en vän som självisolering verkade vara, det har tagits från mig mycket mer än vad det ges. Jag har tappat vänskap, romantiska relationer och till och med jobb på grund av att jag inte är villig att ta mig ur mitt eget sätt.
Mina intressen och avgudar (filmer om misantropiska excentriker, en allmän kärlek till tidig goth-kultur, snarkiga lesbiska, etc.) har förstärkt mina isolerande tendenser under hela mitt liv. Och det har tagit 42 år för mig att till och med börja lära mig att endast fiktiva karaktärer kan trivas på det här sättet.
Nu när jag inser att jag kommer att bli stressad oavsett vad, tar jag djupt andetag och gör saken ändå. Jag är uppmärksam på min kropp och min hjärna. Jag arbetar nu från en plats där jag vet att jag aldrig kommer att känna mig bekväm och driva framåt därifrån.
Jag är fortfarande benägen att hyperventilera när jag möter även den mest grundläggande nivån av mänsklig interaktion, vare sig det tar ett telefonsamtal eller checkar ut i dollarbutiken på gatan. Men långt borta är dagarna för att inte kunna gå ut för att få posten.
Det har inte kommit naturligt. Jag kanske inte har kastat ett oöppnat Amazon-paket i papperskorgen sedan college, och jag kan stanna inomhus i en vecka och må bra, visst.
Men arbetet för mig är att hålla ett öga på det och knuffa mig, bit för bit, för att komma ut mer, om inte av någon annan anledning än att de senaste 20-åren, mellan mina mörkaste dagar på college och nu, känns som ett ögonblick. Vi har bara så mycket tid, och det finns ingen säkerhet i hur mycket tid det kommer att vara.
Så för resten av oss, särskilt för mig, är det hälsosamt - nej, nödvändigt - att öppna dörren och låta den friska luften blåsa bort en del av det giftiga röret som byggs upp inuti. Du måste bara öppna den dörren. Och jag gör det nu, ungefär 45 procent av tiden. Vilket är ett steg i rätt riktning.
