Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Jag har alltid varit en person med mycket känslor. När jag var liten föredrog jag en dag framför mig själv med min ärvda skivspelare och en trasig kopia av & ldquo; Disneys bästa träffar , Volym 3 ″ för att spela baseball med barnen i mitt grannskap eller titta på TV med vänner. Jag gillade bara att vara ensam. När jag ser tillbaka nu inser jag att jag behövde den tiden för att utforska, skämma bort och spela ut alla känslor jag kände inuti.
Att vara ett litet barn tillät mig allt utrymme jag behövde för personlig eftertanke, men innan lång tid blev det klart för mig att små pojkar inte förväntade sig att känna djupa saker. Efter sjätte klass, efter att ha försökt bli en Cub Scout och lära mig att gilla fotboll, hade jag lärt mig att små pojkar förväntades springa, hoppa, slå bollen (eller i mitt fall bli träffade med bollen) och gå iväg livets största värk och smärtor. Vi skulle definitivt inte spendera tid på att sitta i våra rum och utforska djupet i våra känslor.
Behärskar konsten att dölja mina känslor
Med tiden drog jag mig tillbaka från de känslomässiga svullnader som jag en gång omfamnade. Jag lärde mig gradvis att bara lyssna på mina sorgliga favoritlåtar privat, och när min familj var i närheten ville jag slå upp de optimistiska (eller åtminstone känslomässigt neutrala) låtarna på radion. Jag lärde mig konsten att dölja mina sanna tankar och känslor genom att skickligt konstruera samtal bort från ämnet för mig. Jag flyttade fokus till andra, ställde alltid frågor och pratade kring allt som kunde ha avslöjat att jag kände till och med den minsta missnöjen. Vid gymnasiet var det en ganska vanlig förtid för mig att avkoda Tori Amos texter och fundera över existenspunkten.
Så småningom blev det som hade börjat som ett relativt subtilt skifte mot att hålla mina mörkare tankar privata en fullständig avstängning av min förmåga att erkänna - än mindre prata om - vem jag verkligen var min kärna. Jag satte upp väggar för att skydda mig känslomässigt, vilket innebar att jag skulle hålla även de som betydde mest för mig på en armlängd.
Jag förvandlades på ett magiskt sätt till killen som troligen sjöng ovanpå borden och underhöll en publik hela natten.
När jag var 17 hittade jag ett säkert sätt att magiskt stänga av mina känslor: alkohol. Här var denna sak som bedövade min smärta, tystade min inre kritiker och kom med den extra fördelen att jag plötsligt gjorde mig till livet för varje parti. Inte längre det blyga, fundersamma barnet i hörnet förvandlade jag mig på ett magiskt sätt till den kille som sannolikt skulle sjunga ovanpå bordet och underhålla en publik hela natten.
När jag reste ner en väg för att bli den roliga kille (som var
gemini man taurus kvinna erfarenhet
Jag var fast besluten att hålla mig så kopplad från mitt känslomässiga jag som möjligt), jag hade blivit besatt av att vara vad alla andra ville att jag skulle vara: socialt självsäker, bekymmerslös och kunde föra en konversation med någon om vad som helst. Och jag var bra på det, allt tack vare en ny drink. Självklart hittade jag andra droger på vägen, men inget lugnade som en cocktail - eller fyra.
Nästan varje natt i 15 år, innan jag gick full, skulle jag lova mig själv att det här skulle vara sista gången. Ibland skulle jag sluta med en av mina många bedövande laster, övertygad om att jag bara hade rensat min handling genom att döda bara en. & Rdquo; Jag skulle äta hälsosamt i några dagar och gå tillbaka till yogastudion (som jag nu upptäckte fick mig att må bättre än någonting annat som jag försökt) och köpte en hel månads kurser. Oundvikligen skulle jag gå en gång, kanske två gånger, innan jag gav upp, inte kunna engagera mig för den disciplin som krävs för att odla en seriös praxisochhantera mitt drickande.
jeff goldblum och geena davis gifte sig
Jag passade inte stereotypen för hur en berusad såg ut, så jag fortsatte att dricka.
Under åren slutade jag de flesta av mina beroende, men alkohol hängde på och blev en del av min identitet. Vid en tidpunkt i början av 20-talet tog jag mig till ett anonyma möte med alkoholister. Jag satt och lyssnade på de hjärtskärande berättelserna om förlust och träff på botten och gick sedan ut med antagandet att om jag inte hade tappat mitt hem, min familj och mitt jobb, kunde jag inte ha problem! Jag passade inte stereotypen för hur en berusad såg ut, så jag fortsatte att dricka.
Ursprungligen ett sätt att undvika obehag av mina känslor, dricka blev senare mitt bränsle att fortsätta som den person som jag förvandlade mig till. När allt kommer omkring, vem skulle jag vara om jag slutade? Skulle mina vänner fortfarande gilla mig om jag blev nykter, blev frisk och & ldquo; förändrades? & Rdquo; Jag var inte så säker på vad jag skulle hitta under allt festande, baksmälla och hemlig besatthet om nykterhet, och jag var inte så säker på att jag kunde klara av att ta reda på det.
Sedan, för lite mer än fyra månader sedan, tog jag min sista drink.
Här är saken om Rock Bottoms
De är olika för alla. Visst, när jag bestämde mig för att bli nykter, upplevde jag regelbundet baksmälla eller tillfälliga blackouts, slog upp happy hour varje kväll och hade en flaska vin för mig själv på lördag morgon. Ändå väntade jag på att mitt liv skulle falla sönder utan erkännande, vilket skulle göra det möjligt för mig att ge mig själv tillstånd att sluta dricka, när mitt liv i verkligheten redan var utom min kontroll. Jag var fysiskt utmattad och känslomässigt ledig. Jag åt fruktansvärt och jag kunde inte hålla någon form av regelbunden träning. De flesta dagar kämpade jag bara för att gå ut ur sängen och låtsas vara den person som mina vänner, kollegor och familj hade förväntat sig. Att dölja min brist på kontroll hade blivit mitt heltidsjobb. Jag ville ringa skotten i mitt liv, alkohol fick gå.
Handlingen vred i mitt beslut att sluta dricka? En del av det var
beslutar att inte stoppa kall kalkon. Under flera månader tillbringade jag varje natt desperat med att googla & ldquo; hur man slutar dricka. & Rdquo; Jag läste igenom webbplatsen efter webbplatsen om hur man slutar och hur man kommer tillbaka från din botten. Jag hoppades kunna lära av andra människors erfarenheter, men inget av det tycktes passa mitt liv. Jag insåg att om jag skulle lyckas måste jag ignorera alla råd och ta reda på vad som fungerade för mig.
Med hjälp av en bra terapeut gjorde jag en plan som inkluderade att ignorera alla konventionella råd. Jag fortsatte att dricka i ytterligare två månader och avslutade varje kväll med att skriva ner skälen till att jag skulle bli rensad, dokumentera ögonblick när jag tappade minnet i alkohol, suddade mitt tal eller snubblade hem i dagsljuset.
är jag och min crush kompatibla
En morgon läste jag alla dessa anteckningar och visste att jag inte skulle röra vid en drink den dagen. En dag blev till en vecka, och innan jag visste ordet av det hade jag varit nykter i en hel månad.
Varför är det inte svårare? Åh, vänta & hellip;
De första veckorna jagade jag ner i min lägenhet, avslutade alla böcker som jag berusat startade under det senaste året och undvek alla sociala situationer. Jag började långsamt gå ut igen för att få kontakt med mina vänner, lära mig knep för att komma igenom det, och jagvarkomma igenom det. Kanske skulle det bli enkelt! Jag kände mig för bra, energisk och vaken för att vilja gå tillbaka till att dricka.
Sedan, efter ungefär en och en halv månad, slog jag en känslomässig vägg. Även om jag hade vant mig vid att inte dricka, brukade jag inte översvämma känslor som inte längre omedelbart bedövades av alkohol. Jag saknade verkligen att kunna vända ryggen till obekväma och obekväma känslor. Det var när jag insåg att jag inte bara gav upp alkohol, jag gick bort från den känslomässiga flyktlucka som jag byggde och gick mot mitt sanna jag. För att göra det behövde jag möta de komplicerade känslorna inuti. Jag var tvungen att titta hårt på mig själv och hitta ett sätt att vara OK med det jag såg.
Yoga, meditation & hellip; och Jane Fonda Workout Videos
Snabbspolning framåt fyra månader och jag lägger tid och pengar jag brukade spendera i baren på att odla en konsekvent yogapraxis och ta mig tid att meditera varje dag. Kombinationen (av yoga och medling) har hjälpt mig att lära mig att leva i ögonblicket och möta svåra känslor med en känsla av nåd som jag aldrig har upplevt förut.
Oavsett vad jag har att göra med vet jag att jag kan komma till mattan, identifiera känslan och istället för att kämpa mot den, lära mig att arbeta med den. Och denna känsla av empowerment sträcker sig bortom yogastudion. Istället för att bingra på ett pund pasta på natten har jag blivit vän med produktionsgången. Och tack vare YouTube har jag upptäckt kraften i Jane Fondas 80-tals träningsvideor, som får mig att skratta medan jag svettas (det håret!).
Dessa dagar är de bästa ögonblicken när jag stannar och inser hur annorlunda mitt liv ser ut utan alkohol. Jag gör nu val som hjälper mig att närma mig vem jag verkligen är och hjälper mig att släppa hur jag & rdquo; förmodas & rdquo; att känna och vem jag & rdquo; förmodas & rdquo; att vara. Yoga, meditation, äta bättre och sluta alkohol är allt bara steg på en lång resa tillbaka till mitt sanna jag.