Så du är en spökgubbe, gillar att försvinna

Illustration av Irene Goddard

Kära nya romantiker,

Het jävla. Du har gjort det.

Du har gått på några datum med en ny Tinder cutie, men du befinner dig utmattad av tanken på ett engagerat förhållande. De smsar dig för att se när du vill umgås igen och du gör en mental anteckning om att sms dem tillbaka senare - kanske. Jag menar, du är upptagen.

Nästa dag skickar de en annan känslotext (nu hoppas de antagligen att du har varit på sjukhus för att förklara din frånvaro), och du är plötsligt avstängd: Detta känns överdrivet för vad du trodde var avslappnad.

Du är inte helt säker på vad du letar efter, men du känner att du villvet detom det var precis framför dig. Och det känns ganska oförskämt att säga, eller hur? Så du säger bara ingenting - någonsin igen. Eller kanske har du övertygat dig själv om att du bara helt enkelt drev ifrån varandra på grund av en felaktig matchning.

Men låt oss inse det: Du har spökt.

Ghosting, som vi alla vet, är en försvinnande handling, vanligtvis reserverad för romantiska förhållanden, där en person som till synes plötsligt faller från planeten: Inga fler samtal eller texter, inga fler sociala medier och kanske till och med inte mer kontakt med ömsesidiga.

Och om du har spökt någon (jag har verkligen - ojj), du är inte ensam : En femtedel av människorna har varit en gäst och en fjärdedel har varit spökt.

Problemet är att folk hatar det: över 80 procent av människor anser att spöken är ett oacceptabelt sätt att avsluta kortvariga relationer. Och nästan 70 procent säger att de skulle 'tänka dåligt om en goster.'

Så varför gör vi det?

Jag nådde ut till min vän (och, ännu viktigare, lysande sexpedagog) Cameron Glover för att få henne att ta sig an varför vi spökar. Hon sa, 'Ghostings överklagande för den genomsnittliga personen härrör från helt enkelt frånkopplingen av personlig ansvarsskyldighet.'

Det vill säga, vi spökar för det känns bekvämt .

Du kanske känner dig mindre och mindre lockad av någon, och det känns obekvämt att nämna det. Kanske sa de något till dig som fick dig att känna dig arg, frustrerad eller generad, och du vill undvika en besvärlig konversation om det. Kanske är relationen avslappnad, så du känner dig mindre ansvarig för den andra personen.

Om du vill avsluta anslutningen på ett mindre känslomässigt och arbetskrävande sätt kan det bara kännas som ett praktiskt drag att försvinna.

Och det är vettigt: I en dateringskultur där hälsosam kommunikationsförmåga inte prioriteras kan sårbarheten som är involverad i att diskutera våra känslor vara skrämmande. Så om vi helt kan undvika det, varför inte?

Tja, här är varför inte: Vad jag lärde mig senare i livet är att relationer tar arbete -Alltrelationer.

Oavsett om det är en vän, en partner eller en avslappnad anslutning, kommer det att ta kontakt med någon, till och med kort, med ansvar: Om du inte känner dig osäker, är du ansvarig för att kommunicera dina avsikter, förväntningar och - ja - ointresse till andra.

Kommunikation kommer mer naturligt för vissa människor än för andra. Människor med starkare tillväxtföreställningar - att relationer involverar avsiktligt arbete för att vårda - är mer benägna att känna sig negativt mot spöken och undvika att engagera sig i det. Men människor med starkare öde övertygelser - att relationer är ödesbestämda - tenderar att känna och göra det motsatta.

Japp, hur du tror på relationerskallarbete kan ha en betydande inverkan på din sannolikhet för spöken.

Men antagandet att ghosting är en produkt av teknik och sociala medier? Det kan faktiskt vara mindre av ett # MillennialProblem än vi tror.

Visst, begreppet började precis få språklig dragkraft 2006 , men övningen av gradvis ointresse och konfliktundvikande kan vara lika gammal som själva upplösningarna.

Enligt forskning från 1984 följer uppbrott en beteende manus . De flesta saker i våra liv gör. Vi förväntar oss och följer därför en sekvens av beteenden i en given situation. Det är därför när vi tittar på en riktig brottsdokumentär, vi misstänker att mamman har mördat barnet bara för att hon inte grät vid begravningen.

Dessa manus - som ”Hej hej, när ditt barn dör ska du gråta vid begravningen” - är så djupt skrivna i våra psykes att vi tenderar att följa dem omedvetet.

Och uppbrott? Deras beteende manus tenderar att vara 16 steg långa , enligt en studie från 1998. I långsiktiga, engagerade relationer tenderar människor att arbeta genom 16 steg innan förhållandet slutligen slutar.

Innan du ens överväger att kommunicera känslor och försöka lösa problem kan du känna (1) växande ointresse, (2) attraktion till andra (um, ja, som meme ) och (3) tillbakadragande från relationen, känslomässigt och fysiskt.

De tre första stegen är intressanta när man överväger kortsiktiga relationer, för först därefter sker det fjärde steget - att försöka lösa saker.

För en potentiell häst i ett avslappnat förhållande kan det fjärde steget dock aldrig hända. Och varför skulle det? Om du inte tycker att den utsatta konversationen är värdefull kan du bara börja svepa för att träffa någon annan som uppmuntrar dig (!). Så när du spökar avslutar du förhållandet när du drar dig tillbaka - permanent.

Det här är anledningen till att göra det suger

Det gör ont på människor. När du spökar, är manuset stoppat och oavslutat för ditt tidigare romantiska intresse. De får lämna sina egna enheter för att försöka förstå vad som gick fel - och varför de inte ens var värda en enkel uppdelningstext. Vad som är konfliktundvikande för dig är faktiskt konfliktfortbeståndför någon annan!

Som jag lärde mig av Kristine Seitz, som forskar om ghosting i samma doktorandprogram som jag tog examen från, 'Tvetydighet och brist på stängning är ett recept på ökad ångest.'

Hon förklarar: 'Sinnet är en meningsskapande maskin och människor kommer vanligtvis att fylla i luckorna med sin egen - ofta självkritiska - berättelse.'

Den enda personen som drar nytta av ghosting är gostern. Och om du är en häst, särskilt om du spökar regelbundet, kan det bero på att du undviker det hårda arbetet med svåra känslor och konversationer. Och det är viktigt att titta närmare på.

fysiska känslor av kärlek

'Vad undviker jag?' kan vara en bra introspektiv fråga. Seitz föreslår att du funderar på vad du är rädd för: 'Var nyfiken på vad som kommer upp och vara avsiktlig med att packa upp det.'

Men ghosting gör det intehaatt vara vår nya normala. Vi kan lära oss själva ett nytt manus för uppdelningar som, även om de är mer utsatta, är mer ansvariga.

Jag utmanar dig att försöka hitta en balans nästa gång du funderar på att spöka. Du behöver inte planera en sit-down, personlig konversation (även om du verkligen kan). En enkel text - ”Tack så mycket för vårt datum. Jag ska utforska andra alternativ, men lycka till! ” - kan gå långt.

'Jag uppmuntrar folk att avsluta relationer med vänlighet och klarhet snarare än med tvetydighet', säger Seitz. 'Ett alternativ till ghosting kan vara ett enkelt och kort meddelande, som värderar tiden tillsammans men anger gränsen.'

'Det finns en hälsosam balans', instämmer Glover. ”Du kan ta ansvar och vara på förhand med dina känslor men också ha gränser på plats som påminner folk om att det är viktigt att skydda ditt emotionella välbefinnande. Vi är mer kapabla att göra båda än vi ger oss kredit för. ”

För att hålla dig själv ansvarig för att kommunicera eventuell ointresse kan du till och med från början beskriva att du vill röra basen 24 till 48 timmar efter varje datum för att omvärdera hur du känner för varandra (jag gör det!).

Kommunikation är hörnstenen i alla hälsosamma förhållanden. Och, i den mån det är säkert, är du skyldig människor du slår avslappnad för att vara ärliga och i förväg om hur du mår.

Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .