Ja, att vara sårbar är skrämmande - men det är därför det är så värt det

Du kanske gillar

Varför 'Var bara säker' är det värsta dejtingsrådet någonsin

Har du någonsin varit livrädd att berätta för en pojkvän eller flickvän hur mycket du behöver deras hjälp eller stöd? Eller kanske har du undvikit att ta upp ett problem med en S.O. eftersom du inte ville verka otillräcklig eller oälsklig. Kanske var detdusom studsade på en partner eller vän när deras behov kändes för överväldigande.

vad man ska göra under separation av äktenskapet

Alla dessa reaktioner kan uppstå när vi känner oss sårbara i relationer, förklarar Geraldine Piorkowski , Ph.D., författare till För nära för komfort: Utforska riskerna med intimitet .Ofta säger hon för att vi fruktar att våra djupaste önskningar trampas på, förkastas eller inte uppfylls.

Vi säger inte att det är en lätt process att släppa in människor - särskilt när du inte är van vid det. Men med lite självmedvetenhet och några kommunikationsförmåga inom ramen kan du kanske låsa ner det kärleksfulla, autentiska och ömsesidigt stödjande förhållandet du är rädd för att erkänna att du längtar efter. Även om detta ibland är läskigt, är det just det som gör att vi kan berika våra liv och växa.

Nej, du är inte konstig

Vi har alla kämpat för att öppna upp för andra någon gång i våra liv, säger Jeffry simpson , Ph.D., socialpsykolog och professor i psykologi vid University of Minnesota. Om du någonsin har skymtat av tanken på att komma nära någon ny, kan du vara säker: det är normalt. Det är instinktivt och naturligt att undvika situationer där vi kan skadas, förklarar han, även om skadan bara är & rdquo; psykologisk.

Eftersom listan över vad vi potentiellt lägger oss öppna för i relationer är oändlig - avslag, attack, brist på ömsesidighet, svek eller förlusten vår egen autonomi, för att bara nämna några - även de säkraste människorna kan känna sig lite upprörd när bildar romantiskt laddade obligationer. Visst, mycket står på spel när vi börjar komma nära en ny partner, men om vi vill dra nytta av att ha meningsfulla kontakter till andra (en högre kvalitet och längre livslängd ingår), är sårbarhet ganska stort. Utveckling och validering av Emotional Intimacy Scale. Sinclair VG, Dowdy SW. Journal of omvårdnadsmätning, 2006, maj. 13 (3): 1061-3749.

Tyvärr är vår rädsla för sårbarhet förvånansvärt vanligt och starkt påverkad av de tidigaste relationerna vi hade. Ju mer förutsägbara, kärleksfulla och stabila relationer vi hade med våra föräldrar, lärare och vänner när vi växte upp, desto mindre oro har vi för att låta andra komma in när vi blir vuxna, forskning föreslår.

Men om vi berövades tillräcklig uppmärksamhet, fick blandade meddelanden eller övergavs under våra tidiga år tenderar vi att förvänta oss samma smärtsamma behandling från alla andra i världen - särskilt de som vi blir kär i, säger Simpson. Detta kan leda till att vissa av oss undviker romantiska relationer (och ibland nära vänskap) helt eller försöker utrota outhärdlig ångest genom att hålla fast vid föremål för kärlek för oflexibelt.

Ju mer mänskliga eller romantiska fel vi har upplevt, desto mer skickar vårt sinne memot: Förbli i hög beredskap.

Och det är när vårt lömska undermedvetna börjar sippra in i vår medvetenhet. (Vänta lite, förra gången jag kände mig så nära någon, avvisade de mig / lurade på mig / sa till mig att jag var & ldquo; för mycket. & Rdquo;) Ju mer mänskliga eller romantiska fel vi har upplevt, desto mer skickar vårt sinne memot:Fortsätt med hög beredskap. & ldquo; Inte bara är du mer rädd för att komma nära om du har gått igenom oroliga relationer - inklusive föräldrar som skilsmässa eller otrohet - men du är också ute efter konflikter och är mer benägna att betrakta det som mycket allvarligt, & rdquo; Förklarar Piorkowski.

Det kan se ut som allt från att ta så mycket arbete att du aldrig har kvalitetstid med din partner, till att hålla flingorna så kortvariga att andra sällan får chansen att se vem du är under dina professionella eller sociala identiteter. Att hålla människor på ett sådant avstånd kan kännas självskyddande , men det kanske inte hjälper dig i det långa loppet. (Så kallade & ldquo; undvikande bifogade & rdquo; personer rapporterar lägre total livskvalitet och mindre glada äktenskap ).

Det kan också ta formen av att oroa sig över våra partners, ringa, sms eller e-posta dem på ett obsessivt sätt, eller låta mindre konflikter snarare än & ldquo; bara låta saker gå & rdquo; - som alla har en lika otillfredsställande uppsättning konsekvenser, som missnöje och skilsmässa. Uppfattningar om konflikt och stöd i romantiska relationer: rollen som ångest vid anknytning. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of personality and social psychology, 2005, Jun.; 88 (3): 0022-3514.

Häng där om allt detta låter för bekant. Det finns ett silverfoder inbäddat i de potentiella fallgroparna - och en del av att reta ut det handlar om att klargöra hur mycket av din oro som ligger i ditt huvud.

Hur man inte freakar ut inför sårbarheten

Kom ihåg att konflikt inte är ett dödsfall för ett förhållande, säger Piorkowski. Att stryka ut frågor, diskutera mogna meningsskiljaktigheter och rätta till misstag är en del av pågående och hälsosamma partnerskap. Genom att följa stegen nedan kan du förbättra dessa väsentliga färdigheter.

1. Rör vid basen med dig själv.

Håll koll på hur du känner dig, rekommenderar Piorkowski. Det kan hjälpa till att skriva ner de känslor du känner från frukost till läggdags - och hur du agerade på dessa känslor - i en dagbok. Att bli mer medveten om dina tankar, känslor och beteenden hjälper dig att leda till vad som verkligen går fel och vad som behöver förändras för att du ska må bättre.

trollformler för att bryta ett äktenskap gratis

Och om du hittar dig själv på ett sätt som är självförstörande (tänk: fusk; ljuger; dricker, äter eller tränar i överflöd; eller undviker din partner genom att stanna sent på jobbet även när du inte verkligen behöver), notera det också. Var och en är ett tecken på något som inte fungerar.

2. Prata om det.

När du förstår vad du känner, ta upp det med din partner. Åtminstone säger Piorkowski och pratar om vad som händer med dig (utanskuld eller bedömning) kan främja känslor av närhet och ömsesidig förståelse.

3. Få en verklighetskontroll.

Oavsett hur sunt vi är, har vi alla övertygelser om verkligheten som kan bli leriga hur vi tolkar ett betydande andras beteende, studier show. (Tänk: att läsa alldeles för mycket i en text med en ord eller antar att någon bedrar oss när de faktiskt bara får drycker med sina vänner.)

Kolla in med din partner och nära vänner om de ser dig som överreagerande, spänd eller kritisk.

& ldquo; Det tydligaste sättet att ta hand om detta är att checka in med din partner och nära vänner om de ser dig som överreagerande, spänd eller kritisk, & rdquo; Säger Piorkowski. I stället för att ogiltigförklara vad du känner kan det hjälpa att ha ett annat perspektiv på huruvida dina känslor - och de åtgärder som följer av dem - är i linje med fakta om vad som faktiskt händer.

4. Be om vad du behöver.

Känner du att du inte får tillräckligt med kvalitetstid med din kompis? Vill du ha mer av deras uppmärksamhet - fysiskt, emotionellt eller båda? Du kanske vill att de ska tona ner sin kritik eller be dem vara mer uppmärksamma på dina behov av personligt utrymme. Fråga efter vad du behöver på ett kärleksfullt sätt, utan att tjata eller anklaga, råder Piorkowski. Om de bryr sig om ditt välbefinnande är chansen stor att de förstår. Försök, & ldquo; Jag bryr mig verkligen om dig, men när du pratar med mig i den tonen är det riktigt sårande och får mig att vilja stänga av. Kan du prova att lägga din feedback lite vänligare? & Rdquo;

hur man räddar ett förhållande i kris

Eller & ldquo; Jag älskar G-chatt / smsar med dig under dagen men ibland kan det få mig att bli mindre klar på kontoret. Kanske kan vi försöka prata i telefon under min paus eller uppdatera varandra på våra dagar när vi har lämnat jobbet? & Rdquo;

Oavsett vad du vill, säger Piorkowski, minskar du verkligen dina chanser att få det om du undviker att be om rädsla för att köra bort dem. (Och om de ofta inte vill anpassa sitt beteende på ett sätt som gör att du känner dig bekväm, kanske de inte passar bäst för dig & hellip; vilket är bättre att veta förr än senare.)

5. Hjälp din partner att känna sig trygg.

Att vara känslomässigt intim betyder inte bara att vara i samklang med eller prata om alla våra känslor, övertygelser, önskningar och behov. Det betyder också att vara empatisk mot vad som händer i våra partners & rsquo; huvuden. Lyckligtvis Simpson & rsquo; s forskning visar att det finns mycket vi kan göra för att lindra vår partners oro över att komma nära.

Om de är oroliga för att du inte kommer att älska dem (eller att du inte lämnar dem), men du inte har en benägenhet att göra det, påpeka motexempel som motbevisar deras bekymmer. Påminn dem vänligen om hur mycket du bryr dig och att du inte vill vara här och investera tid och energi i relationen, om du inte vill att de ska vara i ditt liv.

Om din partner har en förkärlek för att dra sig undan, föreslår Simpson att du är beredd att ta saker i en takt som de är mer mottagliga för.

Takeaway

Det är helt normalt att vara rädd för att öppna upp för någon du är romantiskt engagerad i. Men ju mer ärliga vi är med oss ​​själva, desto mer kommunicerar vi med våra partners och ju mer ansträngningar vi gör för att stödja de människor vi blir kär i, desto bättre blir våra chanser att hitta tillfredsställelse med någon annan.