Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Du kanske gillar
Hur man gör något sexrelaterat Convo sätt mindre besvärligt'Lugna ner dig!'
'Du är bara galen!'
'Det är löjligt!'
Chansen är att du har hört - eller sagt - en av dessa fraser under argumentets höjd.
flickor hemliga kroppsdelar
Som din upplevelse sannolikt visat utlöser sådana uttalanden ofta ett svar som är diametralt motsatt det som är avsett. Efter att ha hört en (ibland desperat) uppmaning att svalna, ta ner den, eller sluta göra berg ur mullvattnen, börjar den som freakar ut, ja, freak out mer.
När vi berättar för någon att deras oro inte är så stort eller antyder att de överreagerar, vad de hör är: 'Dina känslor är helt omotiverade', säger David M. Allen , M.D., författare till Hur dysfunktionella familjer framkallar psykiska störningar: en balanserad metod för att lösa problem och förena relationer . Detta är kärnan, påpekar Allen, avannullering- handlingen att håna, reta, avvisa, förneka, förminska eller bedöma någon annans känslor. (Y'ouch.)
Samma känslor kan dyka upp om du, till exempel, har en sjukdom och en otänkbar vän säger: 'Oroa dig inte, du mår bra!' anteckningar Jennifer Samp , Doktorsexamen, professor i kommunikationsstudier vid University of Georgia. Dessa välmenande ord kan minska den ångest, rädsla och osäkerhet du kan ha om din sjukdom.
Visst, några av oss är det känsligare till dessa hot än andra, och dessa typer är mer benägna att flyga av handtaget eller tappa kontakten med logiken. Känslomässig hyperreaktivitet vid gränsöverskridande personlighetsstörning. Sansone, R., Sansone, L. Psychiatry (Edgmont). 2010 sep; 7 (9): 16–20. Emotionellt resonemang och ångestkänslighet: föreningar med social ångestsyndrom i barndomen. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Tidskrift för affektiva störningar, 2013, september; 152-154 (): 1573-2517. Domstolarna fortsätter att ogiltigförklara, eftersom vänner och partners kan känna sig ännu mer benägna att föra dem tillbaka till jorden.
När vi är defensiva kämpar vi för oss själva - istället för relationen.
Trots allt har även de mildaste bland oss varit där: att känna att en vän eller partner inte tror att vi agerar rationellt - eller, snälla,i vanliga fall—Kan skada. Varje fras som antyder att vi är för olika nedskärningar direkt till våra kärnproblem, säger Samp. 'När vi ifrågasätts av dem som betyder något för oss kan vi bli defensiva', förklarar hon. ”Och när vi är defensiva, kämpar vi för oss själva - istället förrelation. '
Resultatet:Nuvarandeberg ur molehills - de flesta härrör från hur svårt det kan vara att uppskatta någon annans perspektiv, säger Samp.
Eftersom det som är viktigt för en person kan slå nästa som minimalt, finns möjligheter att oavsiktligt uppvärma andras ångest i överflöd. Lyckligtvis finns det några kommunikationsstrategier som du kan använda för att minska sannolikheten för att någon annan känner sig 20 gånger sämre. Prova dessa nästa gång du möter någon som behöver lugnande.
mandelhuva ögonmakeup
Hur man inte hanterar ett uppvärmt ögonblick
1. 'Du är galen.'
I stället för att reagera på någon annans intensiva (potentiellt överdramatiska) känslor, rekommenderar Allen att söka vad som är sant i en upprörd persons uttalanden. 'Motstå frestelsen att ogiltigförklara dem utan att gå med på någon överdriven histrionik', säger han. ”Oavsett hur galet det klingar vad de säger är det nästan alltid en kärna av sanning i den - oavsett hur liten.” Exempel: Din vän säger till dig, “Du har varit en riktigt dålig vän nyligen. Det verkar som att du inte bryr dig alls om mig. ”Säg inte:” Skämtar du !? Vad är fel med dig att du inte kan se hur mycket jag bryr mig? 'Säg:' Jag är så ledsen att jag gjorde X som gjorde att det verkade som att jag inte bryr mig. Men jag önskar att det fanns något jag kunde säga eller göra för att bevisa hur mycket jag bryr mig om dig. För att jag gör det. Din vänskap är så viktig för mig. ”Ett annat exempel: Din rumskompis säger,” Du är så distraherande när jag försöker studera! ”Säg inte:“ Vad, så jag kan aldrig titta på TV i mitt eget lägenhet? Hantera det. ”Säg:” Jag är ledsen, jag vet att jag kan vara högljudd ibland. Även om jag inte kommer att kunna stänga av min Netflix-vana helt, kommer jag att göra mitt bästa för att hålla volymen nere i framtiden. ”Varför detta fungerar: Att fokusera på vad som är riktigt och rationellt i en annans rant kan avväpna dem, eftersom de slappnar av när de känner sig förstådda, säger Allen. De kommer att känna sig trygga att åtminstone en person inte anser att de är helt bonkers.
2. 'Du sviker mig alltid.'
Empati är nyckeln när man svarar på en vän eller älskad som freakar, säger Samp. Det betyder inte att du bara är trevlig (vad kan jag göra för att du ska må bättre?). Det kräver inte heller att du är överens om storleken på problemet. Istället innebär empati att man antar hans eller hennes perspektiv och låter personen veta var de kommer ifrån, säger Samp. Exempel: Din flickvän dyker inte upp till happy hour med dina medarbetare som du bjöd in henne till. Säg inte: 'Du sviker mig alltid!' Säg: 'Jag skadades av att du inte dyker upp idag, för jag såg verkligen fram emot att träffa dig. Det gör mig ledsen, för jag känner att detta har hänt tidigare. Är det bara för att du är upptagen på jobbet, eller finns det något annat som hindrar dig från att följa igenom? Kanske borde vi prata om vad som händer och ta reda på ett sätt att göra det här bättre för oss båda. ' Varför detta fungerar: 'När du erkänner en väns eller partners verklighet håller du kommunikationslinjer öppna - vilket kan uppmuntra konstruktiv dialog och samarbetsproblemlösning', säger Samp.
3. 'Ugh, det här igen ...'
Hur du säger något kan vara ännu viktigare än vad du slutar säga. 'Vi är mer anpassade till tonen i en mening än dess verkliga ord', säger Allen, 'varför något som kan låta neutralt' på papper 'kan komma över - avsiktligt eller inte - som fientligt.' Exempel: Din betydande andra klagar över att du inte ger honom tillräckligt med din uppmärksamhet eller tid. Han säger, ”Jag känner att du bryr dig mer om dina vänner och ditt arbete än om mig.” Säg inte: (kortfattat) “Gör du det? Det är sött.' (Släpp suck av upprördhet.) ”Så, vad kan jag göra åt det?” Säg: (lugnt, omtänksamt) “Du gör? Det är sött.' (Gör ögonkontakt; sträck ut handen för att röra vid hans axel.) ”Så, vad kan jag göra åt det?” Varför detta fungerar: Den varmare tonen och gesterna (i kombination med ögonkontakten) kommunicerar: Hej, jag hör dig. Jag är här för dig. Utan den varma tonen och den vänliga gesten kunde samma ord låta som om de betydde, naturligtvis, där går du igen. Vad vill du ha av mig nu?
4. 'Jag går.'
Låter självklart, men stormar ut när din vän eller S.O. är i en känslomässig svans är i grunden avslag förkroppsligat: Det skickar meddelandet att du inte ens bryr dig tillräckligt för att försöka förstå den person du just peased ut på, förklarar Samp. Med detta sagt kan det ibland vara klokt att ta en tid att låta heta huvuden svalna, till exempel: En familjemedlem säger upprepade gånger högt hur stressad de är och klagar över att ingen någonsin hjälper dem. Gör inte: Rulla med ögonen, suck och trampa ut genom dörren (smälla på den för effekt). Gör: Andas djupt, ta ögonkontakt och säg, ”Jag vill verkligen hjälpa till, men jag måste ta en andning för en sekund. Kan vi ringa en timeout och återuppta när vi är lugnare - säg om fem eller tio minuter? ”Varför fungerar det här: När vi är frustrerade över någon kan vi korsa armarna, placera våra kroppar bort från dem eller undvika att göra ögonkontakt medan de pratar, säger Samp. Ibland kan detta vara passiv aggression i handling (hej, vi är alla skyldiga), men det kan också vara vårt fysiska svar på att känna oss överväldigade. (I den här artikeln kommer vi att ge dig fördelen av tvivel.) Var så uppmärksam på ditt kroppsspråk när din älskade rider vågorna i hans eller hennes smältning.
5. 'Jag är klar.'
Slutligen, ge inte upp. Allt hopp går inte förlorat om dina ansträngningar att lugna någon tillbaka, säger Samp. När den andra personen har kalibrerat om på sin egen tid kan du fortfarande prova ovanstående tips. För att öppna diskussionen igen, säg: ”Jag är ledsen att mitt svar var sårande. Jag tänkte verkligen inte det som sådant. ” Eller 'Jag uppskattade inte riktigt ditt perspektiv tidigare, men efter att ha funderat över det ser jag var du kommer ifrån, och jag förstår bättre varför du kände det så ...' När de väl är i ett lugnt (er) läge , kan du ta upp eventuella problem som du avstod från att ta itu med när de var galna (inklusive dina egna skadade känslor). Efter att ha gått tillbaka från en känslomässig avsats kommer en vän eller partner sannolikt att vara mer öppen för vad du försökte säga i första hand, säger Samp.
Takeaway
Att säga 'lugna ner', 'sluta vara en dramadrottning' eller 'sluta göra en sådan krångel' leder ofta till exakt motsatt effekt av vad du går efter. Bekräfta istället personens smärta, avstå från att kritisera så bra du kan och försök att vara empatisk. Men viktigast av allt, svälj inte dina egna känslor bara för att lugna någon annan. Om du känner att du också måste lyssnas på, hitta en tid då din vän eller S.O. är mer jämn och öppen. (Eller dela den här artikeln med dem så att de vet i förväg hur de ska gedude mest användbara reaktionerna!)
