Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Kära nya romantiker,
Du sitter i självisolering och du vet inte längre vilken dag det är. Du har väldigt få människor du kan prata med - dina rumskamrater, som inte kan lämna huset heller, har inget nytt att säga, och dina föräldrars FaceTime-samtal blir mindre och mindre händelserika när familjens skvaller stoppar . Och du har redan sett 'Tiger King.' Dubbelt.
Med mer obekväm tid har din hjärna lite mer utrymme att vandra, och du blir lite nostalgisk.Kommer du ihåg Rebecca?Du frågar dig själv.Vad hände någonsin med henne?Ditt minne är dimmigt. Du kommer inte ihåg hur den slungan slutade - sprutade den bara ut? - men du minns att hon hade funderat på att söka till sjuksköterskeskolan.Jag undrar hur hon håller upp?
Du tar upp din telefon och börjar skriva in hennes namn. Ah-ha! ja! ”Rebecca Tinder” sparas fortfarande i dina kontakter.
'Hej tjej,' textar du. ”Det här är Katie. Jag tänkte bara på dig. Skiten är vild. Hur mår du?'
Du mår bra att nå ut, även om det bara var av desperat tristess - eller var det?
Ett fenomen dyker upp , som uttrycks både i upprörda tweets från folk som hellre vill lämna det förflutna i det förflutna och smirra emoji Instagram-inlägg av människor som känner sig smickrade av uppmärksamheten: Våra exer når ut i karantän.
Men varför?
flickvän årsdagen citat
Låt oss börja med denna grundläggande sanning: Människor är sociala djur, vilket innebär att anslutning och kommunikation är en del av vår överlevnad. Kom ihåg Maslows behovshierarki - en pyramidgraf som bygger från våra grundläggande behov längst ner till självförverkligande högst upp?
Enligt motivationsteori , vi drivs för att få och behålla behoven i en order, baserad på överlevnad.
När våra fysiologiska behov (mat, vatten och skydd) är uppfyllda kan vi ha motivation att leta efter våra säkerhetsbehov (säkerhet, sysselsättning, hälsa och andra resurser) som vi måste ta hand om. Nästa gång? Kärlek och tillhörighet - som vänskap, familj, kön och romantik.
När COVID-19 snabbt sprider sig över hela landet och runt om i världen förlorar många människor - särskilt de som är mest marginaliserade - sin känsla av säkerhet. Som infektioner och dödsfrekvenser skjuter i höjden - särskilt för svarta, äldre och funktionshindrade - tillsammans med arbetslöshet , grupper som inte har rätt till rättigheter befinner sig med färre resurser och minskad säkerhet.
Detta kan leda till två saker: (1) personer med mer privilegium är mer benägna att ha tid, utrymme och trygghet för att nå kärlek och tillhörighet och (2) personer medmindreprivilegium som fattar efter kärlek och tillhörighet för att deras icke-säkerhetsbehov uppfylls. Och beroende på din nivå av rättighet kontra samhällsbyggande i din uppsökande verksamhet kan du kanske gissa vilken kategori du hamnar i.
Naturligtvis är Maslows modell baserad på en individualistisk inställning, medan vi prioriterar oss själva framför våra samhällen. Andra kulturer, som Blackfoot Nation från vilken Maslow plagierade hans pyramid, värderings kollektivism, där samhällets mål har företräde.
Men hur som helst, oavsett var du placerar vikten av långvariga personliga relationer, isolering är osäker . Det är faktiskt traumatiskt. Och detta stämmer oavsett om du blir utstängd, fången eller i karantän.
Det här är inte din genomsnittliga timme av ensamhet
En pandemi är en kris. Och när människor går igenom kriser - som inkluderar allt från naturkatastrofer till våld i hemmet, liksom hot mot folkhälsan - kan vi uppleva psykiskt trauma.
stora läppar naken
I grund och botten betyder detta att våra nervsystem upplever extrem fara och den stress som är förknippad med det överstiger vår förmåga att klara, så några av våra anpassningsförmåga stängs av eller kopplas om på ett ohjälpsamt sätt.
Och just nu, tillsammans, är vi detlivrädd. Av döden, av osäkerhet, av en upp och ned förståelse av världen. Men mer än så är vi traumatiserade.
Faktiskt, forskning som utforskar de mentala hälsoupplevelserna hos överlevande COVID-19 som behandlades på isolerade smittsamma sjukhus i Kina, visar att över 96 procent av deltagarna har 'signifikanta posttraumatiska stressymtom.'
Och medan vi alla svarar på trauma, även det som vi upplever tillsammans, olika, handlar det bakomliggande temat för återhämtning om att återställa säkerhet. Ett av de vanligaste sätten att göra det? Inte isolera .
Såsjälvklartdu kanske känner dig lockad att nå ut till människor du inte har pratat med på ett tag, inklusive tidigare kärleksintressen och kopplingar.
När vår säkerhet hotas och vi är i psykisk nöd är vårt behov av anslutning starkt. Att skicka en text till någon vi brukade ha ett starkt förhållande med är perfekt.
Det du bör tänka på är: Är du sugen på kommunikation från en plats för medkänsla och respekt?
Eller är du fokuserad på dina egna behov utan hänsyn till hur det kan påverka någon annan?
Innan du tar telefonen, här är några frågor som du kan ställa dig själv för att avgöra om det är en bra sak att göra.
paris jackson bild
Vad är din motivation för att nå ut?
Vad är resultatet du hoppas på? Du kanske vill checka in, ta en snabb chatt. Kanske något med den här vilda situationen får dig att tänka på den här personen av en anledning, och du vill låta dem veta att de tänker. Du kanske letar efter någon att flörta eller sext med.
Allt detta är bra. Men var på förhand om dina avsikter, särskilt om det här är någon du inte har haft kontakt med på länge.
Vad är historien om detta förhållande?
Och kom ihåg att inte ställa den frågan enbart fråndinsynpunkt. Vad som kanskederasperspektiv vara också? Skadade du? Om så är fallet, och om skadan aldrig har åtgärdats, kan det vara olämpligt att nå ut till dem.
Åtminstone, om du fortfarande är tvungen att nå ut, bör du öppna med en ursäkt. Fråga dig själv: Gjordedeorsaka skada? Är det ett förhållande som är säkert för dig att återuppleva? Se till att den här anslutningen skulle vara snäll för er båda.
Tillåter du utrymme för avslag?
Kom ihåg: Den här personen är inte skyldig dig något svar. Nej, inte ens i en global kris. De kan vara för påverkade, överväldigade eller angelägna om att svara på texter just nu. De kanske inte är intresserade av ett förhållande med dig.
Hur kan du göra din öppenhet för ett icke-svar eller ett uttryckligt avslag tydligt när du når ut?
Ibland är det enkelt att 'inte behöva svara!' kan hjälpa till med att ta bort trycket. Men lyssna: Om de inte är intresserade är de inte intresserade. Nå inte ut igen.
Vi lever i oöverträffade tider, och många av oss längtar efter komfort och säkerhet - inklusive det som kan uppnås genom förtrogenhet. Men en kris är inte en ursäkt för att vara skit och be någon underhålla dig med nakna medan du aldrig ens frågar om deras dag.
Vi måste ta hand om varandra nu mer än någonsin - och det ingår i hur vi kommunicerar med våra exer.
Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .
