Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Innehållsanmärkning: Detta stycke innehåller skildring av självskada, självmordstankar och trauma.
Första gången jag såg blod rinna ut från min handled var jag 12 år gammal. Alla dessa år senare kan jag inte komma ihåg den exakta katalysatorn som fick mig att börja klippa, men jag minns mitt liv hemma: giftigt och hjälplöst från många olika vinklar.
Jag skulle inte kalla mig ett lyckligt barn eller en tonåring och, som med många frågor om mental hälsa och känslomässig instabilitet i det svarta samhället, hanterade jag det genom att svepa det under mattan.
Enligt US Department of Health and Human Services Office of Minority Health är den afroamerikanska befolkningen 20 procent mer sannolikt att uppleva allvarliga psykiska problem jämfört med den allmänna befolkningen.
Den svarta gemenskapen, särskilt svarta ättlingar till amerikansk slaveri, är fortfarande inriktad på att överleva och assimilera - inte på att trivas och hantera känslor och känslor. Svarta amerikaner fortsätter att möta de återstående effekterna av slaveri och Jim Crow-eran, systematisk fattigdom och generation, och dagens rasism och mikroaggressioner.
Det skapar ett behov av oss att vara starka, oberoende och motståndskraftiga. Det är minst sannolikt att vi söker terapeutiska tjänster och istället väljer att ignorera eventuella problem eller be bort dem.
stacey dash emmanuel xuereb
Samma år som jag började klippa flyttade jag in hos min far och hans andra fru, Janice, efter ett rutinmässigt helgbesök. Min far satte mig ner en dag och började ställa mig hypotetiska frågor om att flytta in hos honom. ”Du får ditt eget rum,” sa han.
Vid den tiden var min mamma gravid med min bror och vi bodde i en lägenhet med ett sovrum. Idén om mitt eget utrymme var lockande.
”Visst,” svarade jag och tänkte inte riktigt att idén kanske inte var hypotetisk alls. Min far var nöjd med mitt svar och släppte mig för att titta på TV med min styvsyster.
Några dagar senare fick jag veta att jag inte skulle återvända till min mamma, som inte var i huvudutrymmet eller i stället att tillhandahålla. Jag är säker på att detta beslut fattades med kärlek och de bästa avsikterna att ge mig ett bättre liv. Massor av löften gjordes kring att ha en mycket bättre livssituation, så jag hade stora förhoppningar.
Det skulle snart bli ett år av växande ilska, sorg och ansträngda relationer.
Janice tyckte inte om mig. Hon skulle förvandla de mest vardagliga situationerna till ett slagfält och trampa som en tyrann om hennes dotter och jag inte städade huset tillräckligt bra. Hon skulle verkligen göra det av någon anledning. Flera gånger gick Janice på en slags tangent om hur jag hade min far 'lindad runt mitt finger.'
gillar han mig tecken för vuxna
För att göra saken värre stal hon min dagbok och började spela ett mentalt beskattande spel av katt och mus med posterna. Några gånger i veckan vaknade jag och hittade en vikta papper under min kudde, i fickan på vinterrock, eller skrynkligt i botten av min sko.
Eftersom jag inte hade någon att prata med och ingen plats att gå, sköt min ångest genom taket. Jag kände en överväldigande känsla av hopplöshet och förtvivlan och känslan av att jag inte var säker i det som skulle vara mitt hem.
Så cliché som det låter, att skära av mig själv gav mig en känsla av lättnad och kraft. Det var något jag hade kontroll över, och det gav mig en verklig, påtaglig distraktion från allt jag hade att göra med.
Men på våren upptäckte min mamma de halvläkta märkena på mina armar och varnade min far och styvmor efter hjärtat. Det bestämdes att jag skulle börja terapi, så varannan vecka gick jag för att prata med någon judisk man efter skolan.
När jag ser tillbaka, vet jag inte om jag kan säga att terapi har hjälpt på ett eller annat sätt
Vad jag vet är att ingen tog det på allvar - min far gick till och med så långt att håna terapeuten efter en familjesession. Mina föräldrars motstånd mot psykologiska former av egenvård skickade mig meddelandet att jag inte heller borde ta det på allvar.
Jag fortsatte att gå på och av när saker och ting blev riktigt dåliga under mina tonår - medan jag fortfarande klippte mig.
Under denna tid följde upprörda 'pep talks'. Min styvmor informerade mig i en irriterad ton: 'TV: n säger att det här är något som vita tjejer brukar göra.' Istället för att luta sig för att skapa en mindre giftig och hälsosammare hemmiljö behandlade hon mig som en olägenhet vars problem skulle försvinna om jag bara slutade hänga med så många vita tjejer och lyssna på så mycket Tori Amos.
Jag fortsatte att klippa tills jag var ungefär 19, varefter jag bytte rakblad för andra former av självskada som sex med känslomässigt otillgängliga män och kvinnor, sprit och ogräs. Jag sökte antagligen omedvetet ohälsosamma, bekanta miljöer och situationer som speglade de känslor jag alltid känt.
anna gasser het
Jag tål mycket med det jag inte borde ha, omgav mig med massor av skitiga människor, avvecklade i många kompromisspositioner och lekte med tanken på självmord mer än några gånger.
För några år sedan, när mina mentala hälsoproblem nådde en topp igen, bestämde jag mig för att söka behandling igen. Jag hade varit ute av terapi i ett par år, och trots mina bästa ansträngningar dödade jag mig långsamt att försöka bli bättre på egen hand.
De flesta av mina terapeuter hade varit vita män eller kvinnor, och även om jag hade kommit överens med några hade jag inte alltid känt att de förstod mig eller min kulturella bakgrund så mycket som jag skulle ha velat. Att hantera depression och ångest är tillräckligt svårt utan att behöva förklara vissa kulturella saker för en utomstående under min läkningsprocess.
Så på en väns rekommendation började jag ta online-sessioner med en svart kvinnlig psykiatrisk rådgivare baserad i Memphis.
Att ha en svart terapeut har hjälpt mig att svika lättare. Ibland har jag haft det lättare att ha vissa samtal om ras, diskriminering och andra frågor som är specifika för min identitet som en svart amerikansk kvinna som jag inte är säker på att någon utan liknande bakgrund skulle förstå.
Den här gången var inte bara annorlunda på grund av de likheter som min terapeut och jag delar. Jag gick inte bara igenom rörelserna som i tonåren.
Trots att jag inte kände mig säker när jag växte upp, hjälpte min terapeut mig att inse att de dagarna är långt borta och att de ohälsosamma hanteringsmekanismerna jag tog upp för att hantera borde också vara ett minne blott.
Som barn lärde jag mig aldrig att skydda mig själv eller ha god positiv energi runt mig. Så som vuxen spelar jag inhämtning på vissa sätt, och det är OK.
Min psykiska hälso resa har inte varit lätt, men med hjälp av terapi, medicinering och gränser är jag engagerad i att ta hand om mig själv och göra vad som är nödvändigt för att vara den lyckligaste och hälsosammaste jag kan vara.
