Hur löpning i snygga leggings förändrade mitt förhållande till min kropp

& ldquo; Titta på den röven i yogabyxor! & rdquo; Denna lysande anmärkning kommer till mig av en av de fem unga män som har valt att trakassera mig under min eftermiddagsflygning.

Det är en vanlig körning - fyra eller fem mil längs gatorna i mitt grannskap. Det är också vanligt att jag trakasseras.

Du kanske gillar

Den mest uppfriskande videon om kroppsbilden vi har sett på länge

Jag kör av det lokala kollegiet, där männen ropar till mig och skriker i detalj hur de vill göra mot mig, vad de tycker om min kropp, vad de vill att jag ska göra mot dem. De skriker högre och följer mig några steg när jag springer förbi. De skrattar.

Mitt hjärta slår snabbt och hårt mot bröstet när jag försöker hitta den balansen mellan att höja det där och samtidigt inte låta dem se att jag är rädd.

Men jag är rädd. Jag är rädd och förödmjukad ochså trött på att konfronteras med dettanästan varje gång jag springer utanför, överväger jag att vända mig och bara lägga i dem, verkligen låta dem få det.

Jag vet exakt vad jag skulle säga. Men jag vet också att jag inte är säker, och så fortsätter jag bara.

Min kropp var inte min egen

Män började sexuellt trakassera mig när jag var åtta år, och det har inte släppt sedan. Från en ung ålder kände jag att min kropp och min sexualitet inte var helt min. Istället var de produkter som skulle bedömas och märkas av människor som inte kände mig men som till synes hade makten att definiera hur jag uppfattades i världen.

Som enmycket känsligt barn, mitt svar på detta meddelande var att ta bort från mitt förhållande till min kropp. Jag hade påsiga kläder och undvek mig smink och allt som kan uppfattas som & ldquo; sexigt. & Rdquo; Jag minskade från uppmärksamhet, delvis av ett försök att inte ses och därför sexuellt eller trakasserat.

Du kanske gillar

3 sätt att må bättre på din kropp just nu

Något konstigt hände i processen att dölja. Att överlåta äganderätten till min kropp och sexualitet innebar att jag började objektivera min egen kropp genom andra människors ögon. Jag kunde inte beskriva mitt eget utseende; Jag kunde inte säga om jag såg snygg ut eller om jag var attraktiv. Jag litade på andra människors bedömningar för att ge mig lite aning om hur min kropp var.

Detta skapade en bisarr dikotomi: Samtidigt som jag krympt från andra & rsquo; s uppfattningar om min kropp, begärde jag också dem. Jag var bara attraktiv om någon annan sa att jag var attraktiv. Om någon antydde att någon del av min kropp inte var upp till snus, måste det vara sant. Jag behövde andra människors åsikter om min kropp för att få en åsikt om min kropp.

Jag levde så här tills jag var 21 år gammal.

Spegel spegel

Jag började gå på gymmet som 12-åring, ett utrymme som var mycket för mig från början.

På gymmet är det omöjligt att undvika din egen kropp. Det finns omklädningsrummet, fyllt med kvinnor i olika klädsel, med sitt tryck att vara bekväm när man är naken och utställd. Det finns speglar på varje vägg. Det finns ditt eget hjärtslag och dina egna muskler och kräver att du känner igen din koppling till dem. Det finns de komprimerande tygerna som gör det så mycket svårare att dölja din kropp - från andra eller dig själv.

Ändå försökte jag. Jag hade på mig tuffa t-shirts och utsvängda yogabyxor i full längd (en storlek för stor) för att lyfta, använda elliptiska och springa på löpbandet. Jag började göra kalisthenics hemma så jag skulle inte visas.

Under de senaste åtta åren har jag blivit allt mer bekväm och säker på min egen hud, men denna vana - att ha på sig lösa, skrymmande kläder under träningen - har kvarstått.

När jag har stärkt mitt förhållande till min kropp har mitt fokus under träningen svängt från hur min kropp ser ut till hur den känns.

Slutligen, under det senaste året eller så, började något förändras. När jag har stärkt mitt förhållande till min kropp har mitt fokus under träningen svängt från hur min kropp ser ut till hur den känns.

Och i processen insåg jag att jag kände mig besvärad på mina körningar - tyngd av utsvängda byxben, hängande midjeband och långa yogabyxor som släpade på gatan eller spåret när jag sprang.

Så jag bestämde mig för att göra något som yngre jag skulle ha tyckt otänkbart: köp ett par snygga löpartights.

Att köpa in

Det tog mig nästan två månader att faktiskt gå igenom det. Jag sparade tre fina par i REI: s online kundvagn. Jag återvänder till det varje vecka eller så för att läsa igenom beskrivningar och recensioner.

Men jag kunde inte sätta mig själv på kontanterna. Om jag spenderade $ 65 på ett par löparbyxor, tänkte jag, då kände jag mig skyldig att bära dem för att få mina pengar värda. Och jag var inte redo att begå det.

Så jag valde ett billigare par från en storbutik och jag sa till mig själv att jag inte behövde bära dem när de kom. I värsta fall är jag bara ute 18 USD.

När paketet anlände klippte jag upp det och tog oroligt strumpbyxorna från kuvertet.

Holy sh * t, Jag trodde. Dessa ärsmå.

Jag tänkte att jag skulle dra i dem, de skulle fastna i låren och jag skulle skicka dem tillbaka till butiken. Åtminstone då kunde jag återvända till min dumma yogabyxa efter att ha sagt att jag försökt.

Men tightsen gled hela vägen upp och över mina höfter. De passar. De var bekväma. Och jag kunde flytta. Jag skimmade runt i köket. Jag kastade några höga sparkar och några sidokicks. Jag joggade nerför korridoren. Jag kände mig fantastisk. En fråga kvarstod: Kan jag faktiskt slita ut dem offentligt?

Bli bekväm utanför min komfortzon

Som det visar sig? Ja, jag är fysiskt kapabel att ha slitstarka löpartights offentligt. Jag har gjort det 20 gånger mer. Ändå har det varit en gradvis process att bli känslomässigt bekväm i dem.

Som att stärka en muskel blir jag mer självsäker varje gång jag bär dem. Jag har nu tagit på dem för körningar med vänner och sololöpningar, på gatubanor och banlöpningar och på löpbandet på gymmet.

Jag skulle gärna vilja säga att när jag bär mina löpartights har jag lärt mig att sluta ge mig vad andra tycker om min kropp - men det skulle inte vara helt sant.

Som att stärka en muskel blir jag mer säker på mina löpartights varje gång jag bär dem.

Jag ser folk titta på mig när jag springer och jag känner mig ibland självmedveten när jag ifrågasätter vad de tänker på. Jag undrar om de dömer mig. Jag oroar mig för att bli trakasserad. (Men jag vet tyvärr att jag trakasseras oavsett vad jag bär - och allt ansvar ligger hos de män som väljer att ringa mig, inte mitt klädval.)

För det mesta förmörkas dessa bekymmer nu av hur bra jag känner mig när jag springer i mina tights. Befriad från vikten av extra tyg, mina ben rör sig snabbare och mer flytande. Jag är smidigare: Jag kan enkelt hoppa över stockar och stenar (och utan rädsla för att mina byxben blir fastna). Jag känner mig stolt över min kropp för vad den tillåter mig att göra. Och jag kan lättare utforska mina fysiska förmågor när jag bär kläder som gör det möjligt för mig att göra det.

Något annat har också förändrats. Dessa dagar behöver jag inte någon annan som berättar för mig om min kropp är fit, attraktiv eller snygg. Jag känner mig attraktiv i mina löpartights. Och jag börjar lära mig att detta inte är så hemskt.

Du kanske gillar

Hur vi tränar våra hjärnor för att hata våra kroppar

Efter hela den tiden gömde jag mig - som om min sexualitet var en hemlighet som en gång skulle avslöjas av någon annan än jag - jag lär mig att äga min kropp. Jag väntar inte på att andra ska berätta om min kropp är värdig att bedöma eller berömma. Min rumpa ser bra ut i löpartights. Det är jag som säger det.

torr hud runt skaftets bas

Jag vet att dessa förändringar inte enbart är resultatet av att köpa ett par löpstrumpor - det skulle vara den mentala hälsokvivalenten med att säga att du kan få din & ldquo; drömkropp & rdquo; helt enkelt genom att ta en dos av ett mirakelpiller. Det krävs mentala ansträngningar för att flytta mitt förhållande till min kropp, inte bara en ny byxa.

Men här är det som jag har insett: Eftersom löparbyxor är snygga är det praktiskt taget detsamma att lära mig att vara bekväm i dem som att lära mig att vara mer bekväm i min egen hud. Och det är för mig värt mycket mer än $ 18.