Hur man vet om ditt förhållande förändras på rätt sätt

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision.Här är vår process.

Det är en lördag.

Min fru på 5 år och jag är i soffan och pizzasaft droppar från hakan på våra matchande Nicolas Cage-t-shirts och tar in vår tredje eller fjärde del av Cage-a-thon som vi inledde för en halv dag sedan.

Det är långt ifrån vårt första möte på gatorna i Edinburgh för nästan nio år sedan, där vi måste vara det skrämmande paret som tar reda på var vi jävla väl snälla.

Gross, jag vet. Men du och din partner började också på det sättet. Inga domar.

Min mage hoppade in i munnen när jag undrade hur jag skulle gå in för en kyss, eller om jag skulle skaka mina vänner tillräckligt länge för att få möjlighet, eller under det ögonblick när hon sa 'ja' för att slå upp ett stativ -uppvisning medan hon satt bredvid mig.

Magen fladdrar jag får nu relaterar till att ha glömt att det var sopdag, inte återvinning och undrar hur jag kommer ut ur det utan att berätta för min fru. Men vi är fortfarande galet kär och känner det varje dag.

Så hur, exakt, förändras sättet vi upplever kärlek - fysiskt, mentalt och känslomässigt - över tiden?

Vad orsakar skiftet från att välja åldrarexakträtt fruktansvärda blommiga skjorta för ett datum för att döma datum för nätter i och fortfarande vara lycklig?

När blev 'CUDDLE PARTY' det nya 'knallar som kaniner som lyssnar på Drake'?

Hur odlar vi spontant kul med att kasta äktenskap, ekonomi, städning, tappningstävlingar och alla andra roliga, inhemska grejer i mixen?

Smekmånad

När min fru och jag började träffa var det en laddad virvelvind av spontana utlandsresor, långväga längtan och delade sekunders beslut att spendera mer tid på att utforska världen (och varandra) tillsammans.

Vi konsumerade vår tid tillsammans som hyener, fnissade åt allt den andra personen sa och skapade skämt på hatten.

Som den underbara Kurt Vonnegut uttryckte det i sin bok Mother Night , vi var en ”nation av två”, en hemlig liten klubb som garanterade spänning.

Nio år senare, och efter några månader av lockdown och ett ännu högre antal beklagligt oblötta skålar och tallrikar är det ganska tydligt att vi befinner oss i ett annat skede av relationen. Men vi är fortfarande den där nationen på två.

Den här tidiga fasen av ett förhållande som inte kan fås är det som kallas smekmånadsstadiet, och det kan vara ganska allödande.

'I början av relationer är det naturligt att vi känner en stark fysisk attraktion och romantisk passion', säger Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, författare till Lyckliga tillsammans: Använda vetenskapen om positiv psykologi för att bygga kärlek som varar .

'När vi först träffar en person och känner oss lockade till dem, antänds detta en serie neurokemiska reaktioner,' säger Lyn Rowbotham , Doktor, en livs- och relationscoach i Malibu, Kalifornien.

'Vi kan känna ett' högt 'från den våg av adrenalin, dopamin och serotonin som vår hjärna släpper ut.' I grund och botten orsakar en hel mängd kåta, glada hormoner förödelse.

Adrenalin och dess nära kusin noradrenalin förbättra våra upphetsning svar , med den alltför bekanta fladdret i ditt hjärta. Dopamin ökar hjärnans förmåga att känna nöje och belöning. Serotonin skickar en signal genom våra nerver för att öka vårt humör och sexuella lust.

Det är en cocktail av sexiga goda vibbar.

Men så fantastiskt som det är, smekmånaden kan inte vara för evigt. Om vi ​​vill ha kärlek som kommer att hålla, måste den gå längre än smekmånaden.

I vårt fall var långväga kärlek bra och bra tills vi var tvungna att sätta oss ner, ta reda på vem som flyttade vart, skapa ett liv tillsammans och betala för visumpapper.

Om du vill njuta av din partner under lång tid måste du anamma tråkiga skit och göra några uppoffringar.

Föreställ dig att gifta dig och fortfarande vara på din smekmånad 5 år senare - hotellpersonalen drivs trasig av dina krav, din rumsräkning har sex siffror och du har inte sett någon annan du gillar på fem år.

Det känns verkligen bra, men det är inte ett hållbart sätt att älska.

'Även om det känner sig spännande att känna sig helt förpackad i en annan person i början av ett förhållande, är det förhållandena som enbart förlitar sig på passionerad kärlek som är dömda att misslyckas', säger Marisa T. Cohen, doktor.

Cohen är docent i psykologi vid St. Francis College i New York City och medgrundare av Självmedvetenhet och bindningslabb , ett forskningslaboratorium som fokuserar på relationer och socialpsykologi.

'Medan ett par upplever passionerad kärlek är det viktigt att lära känna varandra på en djupare nivå och därigenom bygga intimitet-fylld följeslagare,' rekommenderar Dr. Cohen.

'Att vara intensivt attraherad av en person kan ta dig bara så långt om du inte bygger en stark grund för ett långsiktigt kärleksfullt förhållande.'

I lekmanns ord: Stoppa f * cking i 5 minuter och lära känna personen i din säng.

Verkligheten börjar

'I början av ett förhållande, när du är helt uppslukad av din partner, ser du världen genom rosfärgade glasögon', säger Cohen. Och när de sexiga glasögonen har lossnat kan det vara en ganska oroväckande upplevelse.

Min fru och jag gick från långa avstånd till att leva tillsammans efter ungefär 3 år av att åka och åka.

Men övergången hände nästan över natten. Vi gick från en idyllisk bild av den andra personen till ... ja, det verkliga livet, med dess vårtor och slagsmål och farts och familjer och komplikationer.

Plötsligt var vi tvungna att tänka på min svaga DIY-färdigheter (dvs. jag köpte en hammare en gång - det är det), rengöringsförsök, känslomässiga svårigheter och skitigt callcenterjobb.

Och min fru - en extremt livlig, högljudd person - gick plötsligt från en komfortradie på 4 000 mil (6,437 kilometer) till en som nådde maximalt 20 meter.

Vi såg smekmånadstiden fysiskt krympa ifrån oss. Verkligheten hade börjat.

Plötsligt stod vi inför ett förhållande utan utrymme och med bröllopsplanering, räkningar, påtryckningar och dagliga upphängningar som kunde eskalera med en hatt.

Kärleken var alltid närvarande (och är fortfarande), men vi testades. Vi kunde leva upp till de spännande sakerna, men kunde vi möta de tråkiga nödvändigheterna - eller intensiva livshändelserna - och hålla oss intakta?

Dr. Cohen kallar nästa steg i ett förhållandesällskapskärlek. jag kallar dettruppmål- bilda ett team som verkligen ser ut efter varandra och förstår dynamiken.

' Passionerad kärlek är intensiv, och när den är fram och tillbaka är en spännande och underbar upplevelse, säger Cohen.

”Kompanionat kärlek, å andra sidan, är inte lika intensiv, men innebär en känsla av engagemang och intimitet - tänk total självupplysning, inte nödvändigtvis sex. Att ha båda närvarande ger ett framgångsrikt partnerskap. ”

”För gott och ont” i många äktenskapslöften är inte en tom plattform - du kommer att behöva klara alla slags skit tillsammans.

Och om du är vän med fördelar snarare än livslånga lagkamrater, kommer ditt förhållande att ha en hållbarhet.

När vi navigerar genom växtsmärtorna på platån efter smekmånaden börjar vi se vår partner för vem de egentligen är snarare än fantasin vi trodde dem var. (Tro mig, jag är mycket mer attraktiv från 4000 mil bort.)

Vi vänjer oss, säg, se dem kissa i badrummet medan du borstar tänderna.

Men vi ser också deras tillväxt, hur de håller fast vid dig, pep-samtal, stöd genom svåra tider och utvecklingen av deras förståelse kring dina egna brister.

Och det finns en tyst glöd av älsklighet om de egenskaperna i ett förhållande som överraskar dig på olika sätt än out-of-the-blue resor till Amsterdam eller att bli intim efter 3 månaders mellanrum.

Ändå kan den övergången varatuff. Men det är bra.

Om du någonsin har bett din partners (väldigt traditionella) föräldrar om deras hand i äktenskap i 100-graders Texas-värme, vet du att människor vädrar i stort sett vad som helst för dem vi verkligen älskar.

(Om du inte har det, gör det inte. Att poppa björnar är fenomenalt dumt.)

Det är först efter att ha tagit dessa knackar som vi vet i vilken utsträckning vi älskar dem.

Att förändra känslor är en del av pusslet.

Tänk på ett omöjligt Super Mario nivå där plattformarna ständigt skiftar och utvecklas. Ni måste båda riskera hoppet för att klara nivån. Och du kanske måste prova det några gånger.

Så småningom kommer du dock till nästa steg, mer bekant med mekaniken. Och (som alla barn från 90-talet gärna kan berätta för dig) kan det vara extremt frustrerande. Men du blir bättre i spelet och mer synkroniserade med varandra.

Pileggi Pawelski håller med, men i mindre pixelerade termer.

'Kärlek utvecklas från tidigt smekmånad, passionerad scen till mer mogen, kamratskärlek', säger Pileggi Pawelski.

'Vi kan inte förvänta oss att känna samma förhöjda positiva känslor senare som vi gör i ett tidigt skede av ett förhållande.'

När smekmånaden oundvikligen slutar och verkligheten börjar, betyder det inte att det är något fel med vårt förhållande. Det betyder bara att vi måste arbeta hårt för att göra nästa nivå till en realistisk möjlighet.

Avgör, men avgör inte: Gå långsiktigt utan att förlora din väsen

Smekmånadsfasen är fantastisk. Men det som kommer efter smekmånaden är förmodligen ännu bättre - övergången ingår - och vi kan äntligen bli bekväma i vårt förhållande.

Min fru och jag befinner oss för närvarande i den här utökade komfortzonen, och jag skulle inte byta den på ytterligare en sekund på smekmånadstiden.

Vi har smakat en stor del av livet tillsammans, efter att ha rest, hanterat tragedi och flyttat runtsom ett lag.

Och ju mer liv vi upplever tillsammans, desto djupare växer vårt band och desto mer komfort och säkerhet känner vi.

Det är därför vi kan skrika ordet 'butthole' på varandra i minuter åt gången. Och det är mina vännertruppmål- den medföljande scenen.

Jag får inte längre hjärtklappning varje gång hon går in i ett rum eller klär sig för att imponera. Eftersom COVID startade, går vi inte längre ut för måltider.

Men Nic Cage-pizzafesten i början borde ge en viss indikation på det band vi har, och vi kan titta på hem, starta en familj och få wienerhunden som vi alltid pratat om som mer än fantasiflyg.

Och det finns en konsekvent, varm känsla av uppskattning när hon sätter sig ner i flera dagar för att skapa min webbplats eller spelar en co-op-kampanj med mig på Streets of Rage 4 , även om jag vet att hon hellre vill titta Drag Race .

Eller när hon tar sig tid att lyssna på mig och hjälpa mig att må bättre om mig själv i mina mörkare stunder. Vi vet att vi gör livet med någon som har ryggen.

'Med förtrogenhet blir vi mer bekväma med vår partner och känner inte den ökade känslan av positiva känslor och upphetsning', föreslår Pileggi Pawelski.

'Vår kärlek flyttar från högre upphetsning känslor av intresse, nöje och glädje till de lugnare positiva känslorna av lugn, tacksamhet, inspiration och vördnad.'

När vi går från passionerad till följeslagande kärlek, 'återgår våra nivåer av adrenalin, dopamin och serotonin till sitt normala tillstånd', säger Rowbotham.

'De ersätts av oxytocin, ett hormon som frigörs som ett resultat av den fysiska närhet vi upplever med våra partners.'

Oxytocin, ”kramhormonet”, lugnar dig och får dig att känna dig mer kopplad till din partner.

Enligt en studie kan oxytocin också få en person att betrakta deras förhållande i ett mer positivt ljus.Aguilar-Raab C, et al. (2019). Oxytocin modulerar den kognitiva bedömningen av de egna och andra nära intima relationer. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Går på avstånd: Få relationer att fungera på lång sikt

Efter nio år tillsammans är det ganska säkert att säga att min fru och jag har gått bortom den där mawkiska övergångsfasen till något ganska hälsosamt och närande.

Även om det, som med alla förhållanden, inte är utan dess mer slipande ögonblick.

Nyckeln är att hålla den gnistan av spänning vid liv när vi fortsätter att fördjupa vårt band - och det innebär att vi fortsätter att investera i och arbeta med vårt förhållande.

'Vi kan inte förvänta oss att' lyckligt någonsin 'bara ska hända eller automatiskt uppleva samma brinnande lust som vi kanske har känt i början av förhållandet, säger Pileggi Pawelski. 'Forskning visar att hälsosamma vanor leder till långvarig kärlek.'

Så vad är några av de vanor som kan hålla oss romantiskt och sexuellt förbundna?

”Tillbringa tid tillsammans med att göra saker som ni båda tycker om, tillsammans och individuellt. Förlåt varandra genom att prata ut det. Och uppskattar varandra och visar det, säger Rowbotham.

'Försök ditt bästa för att vara nyfiken på din partner - ställ frågor, lyssna aktivt, njut av deras personlighet och uppskatta de små ögonblicken', säger Pileggi Pawelski.

Enligt Dr. Cohen uppfattar en av nycklarna till ett lyckligt och framgångsrikt partnerskap ditt partnerskap som lyckligt och framgångsrikt.

'Forskning har visat att par i stabila relationer tenderar att uppfatta att deras kärlek växer över tiden', säger Cohen.

'Människor som upplever problem, går ihop eller går mot att bryta upp upplever att deras kärlek minskar med tiden.'

Hur vi upplever kärlek förändras över tiden. Jag älskar min fru på ett annat sätt nu än för 9 år sedan. Den kärleken kommer att ständigt förändras och omformas under de kommande 10, 20 och 40 åren. Och jag kan inte vänta.

Hämtmat

Att göra ett långsiktigt förhållande fungerar innebär engagemang, uppoffring och engagemang - liksom tillgivenhet för den andra personen och vad de lägger till i din värld.

'Ett långsiktigt, hälsosamt förhållande kan erbjuda en känsla av trygghet tillsammans, en djupare kärlek och förståelse för varandra, mindre oro för förhållandet totalt och en viss skyddsnivå mot varandra', säger Rowbotham.

Detta gäller oavsett om du befinner dig i ett dyadiskt eller polyamoröst förhållande - alla relationer kräver hårt arbete, effektiv kommunikation och kvalitetstid, oavsett vilken natur de har.

olika typer av kramar

Men fördelarna med en långvarig anslutning är fantastiska. Och jag tar dem över smekmånadsfasen när som helst. Nu tillbaka till vårt Nic Cage pizzafest, innan vi blev så oförskämda avbrutna ...

Adam Felman är redaktör för Medical News Today och Greatist. Utanför arbetet är han hörselskadad musiker, producent och rappare som spelar globalt. Adam äger också (nästan) alla Nic Cage-filmer och har en enögd igelkott som heter Philip K. Prick.