Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Jag är en Vattumannen, och min kärlek till vatten behöver ett större ord. Från de första åren som simmar runt vår pop-up pool till de oändliga timmarna i sjöar och hav - flyter på min rygg till oändligheten, blir aldrig blå, aldrig andfådd ...
Det är det mest naturliga förhållandet med någonting jag någonsin har haft. Jag hade sovit i vår pool om mina föräldrar tillät det.
frågor killar har till tjejer
Medan mina vintrar spenderades ihop och gömdes bakom stora tröjor tillbringade jag mina somrar i Catskills för att sova bort läger. Jag älskade den här platsen. Varma vänskap där människor höll hand och sjöng folksånger med gitarrer som stumrade i bakgrunden.
Tiderna vid sjön var den bästa delen av min dag. Vi skulle ta vår simningspartner och dunkla våra huvuden in och ut ur muck-rided vatten tills någon skulle blåsa den skrikande visselpipan för att regelbundet kolla upp oss och se till att våra små kroppar var säkra.
“Kompischeck!” livräddaren skrek och alla tystade. Jag skulle ta tag i min besties hand och tillsammans skulle vi skrika våra siffror. 'En, två, trippel tre!' Då dunkade vi huvudet igen eller tränade oändliga saltvatten och såg solens strålar bryta ner från vattnet. Vi skulle spela i den gelatina sjön i timmar. Jag ville aldrig gå. Det här var min oas.
Under mina första år skulle jag hoppa rakt ut ur sjön och torka av i solen och låta strålarna bronsa min hud. Även detta var en magisk tid som lät solen fungera som en varm torktumlare som långsamt avdunstade dropparna. När jag var torr, skulle jag gå hela vägen till min våningssäng i bara min baddräkt. Min enda oro var att inte glida på klipporna med mina sandaler.
Tidvattnet förändrades snabbt
Puberteten slog med hämnd. Min kropp förändrades, som om någon hade tagit en cykelpump och uppblåst mina lår och skinkor över natten. Jag gick från att vara en sorglös ung tjej till en självmedveten tonåring. De sekunderna ur vattnet blev de mest utsatta.
Det är en förändring i tonårslivet när du håller hand med dina bästa vänner ändras till att hålla hand med din pojkvän.
Jag ville så gärna vara en av dessa tjejer. De som drog hjärtan kring sina initialer och pojkarna de träffade. Jag såg från skuggorna när de sprang runt sjön så fritt i sina bikini, deras bronsade kroppar gappade av den manliga personalen.
Men allt jag trodde var hur lång tid det skulle ta mig att springa ur vattnet och få tillbaka min T-shirt.
I vattnet var jag säker från hån och dom. Det var bara jag och mina vänner och vattens skyddande sfär som höll mig isolerad från omvärlden. Men så småningom skulle livräddaren blåsa den visselpipan, och jag visste att jag skulle behöva lämna min flytande säkerhetsfilt.
Medan jag planerade min flykt måste de andra barnen helt enkelt vara barn. Jag satt däremot och svettade i min T-shirt och pratade med mina vänner och undrade varför livet var så grymt. Kan jag hitta självförtroendet att hoppa in igen?
Medan jag är säker på att alla trodde att jag var en garderobare, var jag långt ifrån det. Från 12 års ålder började jag en allvarlig diet med bantningspiller och deprivation, men oavsett hur lite jag åt eller hur många glas vatten jag drack var min kropp aldrig sommarklar. Eller kanske var jag inte redo.
Det blev så illa att jag bestämde mig för att jag inte alls ville åka till lägret.
Utan läger befann jag mig sällan i sjöar eller bassänger. Jag valde medvetet högskolor och universitet i kalla regioner så jag skulle inte behöva oroa mig för att bli sett. Mina somrar spenderades vanligtvis på att arbeta och äta Slim Fast-barer.
Så småningom började jag resa, se världen och upptäcka mer om livet.
Jag valde Israel som mitt första stopp och bodde i en kibbutz med volontärer från hela världen. Eftersom den ligger nära öknen nådde de flesta eftermiddagarna i Israel en svimlande 100-plussgrad - den typ av värme där du kunde ta en blöt handduk, lämna den på en klädstreck för att torka och hitta den helt uttorkad en timme senare.
Denna intensiva värme ledde till eftermiddagar i poolen efter jobbet. Jag skulle lägga bort mitt förkläde efter en lång arbetsdag i matsalen och tog motvilligt på mig baddräkten. Jag började ha på mig ett par löst sittande boxershorts över Lycra-helheten i ett försök att dölja mina minst favoritkroppsdelar.
En gång i vattnet var jag lugn. Där skulle jag göra handstands och arbeta med en vän för att förbättra min genomsökning. Jag kan göra det, tänkte jag. Jag kan simma utan skam. Det här var min glada plats.
Tills det inte var det.
När jag kom ut ur kloren gjorde jag min vanliga lin för min handduk. Jag var så nära när han skrek: 'Ett så vackert ansikte, skam om kroppen!' Jag blev rödbetor.
Livräddaren satt bara där i sin röda Speedo som om han bara talade om vädret.
Mina vänner tittade skrämmande på mig och skrek olika tillrättavisningar av 'Din idiot!' och 'håll käften!' Men skadan skedde. Jag - vackert och storbotten - skulle tydligen aldrig kunna smälta in på samma sätt som de tunnare tjejerna gjorde.
Alla dessa år senare och jag var fortfarande självmedveten. Mina boxershorts skulle vara min buffert från förlöjligande, inte det som fick mig att sticka ut mer. Jag insåg också snart att inget antal timmar av simning kunde ta bort den form jag fick.
I slutet av mina tre månader i Israel gjorde timmar av fysiskt arbete och dagliga varv i poolen mina jeans lös. Jag hade trimmat ner en del, men jag var inte på något sätt klar för vattnet.
Jag skulle aldrig kunna sitta runt poolen, även om jag fortfarande var jag i den.Glider sömlöst, guldstjärngymnast, världens erövrare.Men när det var dags att lämna kokongen skulle jag fyllas av ångest och fruktade ögonen på mig och min kropp.
Jag var en 22-åring och ville bara ligga vid vattnet utan dessa löjliga boxershorts. Varje gång jag kom nära skulle kommentarer som livräddaren tränga igenom så djupt att jag skulle täcka över ännu mer.
Många år har gått sedan mina sommarresor, och jag har hittat mig tillbaka i vattnet
Dessa varma sommardagar befinner jag mig än en gång vid en sjö, inte så långt från den muck-rided en av min ungdom. Trädockan är omgiven av kanoter och kajaker, och tjockt, vridet rep håller oss i ordning.
fokusera på det du kan kontrollera
Ibland smyger jag mig ner tidigt för att bara vara en med vattnet. Jag simmar bortom det begränsande repet, långt in i fjärran och ligger som ett barn oändligt på min rygg och låter världens problem avta. Lyxiga i säkerheten för mina flytande omgivningar - himlen på jorden.
Sedan simmar jag tillbaka till repen, klättrar upp i silverstegen och låter mig torka av som jag gjorde som barn tills någon annan kommer ner.
Dessa dagar ersätts mina boxare av en sarong- eller bomullsklänning som jag bär hela vägen till bryggan.
När jag kommer till vattnet igen kommer jag snabbt att ta av mig och hoppa in. Det svala, tjocka vattnet, smaragdträdens arena, allt omsluter mig och får mig att glömma alla mina bekymmer. Det är det enda stället jag är fri.
Jag kommer att simma varv, trampa vatten, ligga flytande på ryggen när solen torkar mitt ansikte. Jag älskar sjön.
Men jag vet att jag måste lämna det och vara sårbar igen.
När jag närmar mig metallstegen och vänder tillbaka håret. Jag ser min klänning, min buffert, tum bort. Jag tar tag i det, men det är utom min räckhåll.
Det är då jag börjar panikera. Jag måste gå längs bryggan utan täckmantel.Har jag styrkan?Jag tittar omkring på människorna på bryggan och de flesta täcks bara för skydd. Andra är näsdjupa i en bok eller lägger solskyddsmedel på sina barn. Men då tänker jag,Jag tvivlar på att någon av dem bryr sig om hur jag ser ut.
Så jag går tillbaka från vattnet, högt upp. Och i den ståndpunkten känner jag mig mer självsäker - som om vattnet i sig skyddar mig.
Jag försöker fortfarande bli mer bekväm med min kropp - jag själv. Men detta vet jag: Jag skulle hellre vara nöjd som storlek 12 än att svälta som storlek 6. Jag vet att när jag hoppar i vattnet är det upp till mig att forma hur jag lever somrarna. Och jag väljer att simma.
