Om att ge upp alkohol för att älska min kropp

Illustration av Irene Goddard

Innehållsanmärkning: Denna bit innehåller skildringar av sexuella övergrepp.

Mitt förhållande till min kropp har otvetydigt påverkats av trauma. Att komplicera saker är min levande erfarenhet som en synlig sydostasiatisk kvinna i övervägande vita miljöer. De outtalade samhälleliga (och sociala) förväntningarna som jag växte upp under dikterade att jag hela tiden skulle följa reglerna, att mina behov inte fanns, att jag skulle ta så lite utrymme som möjligt.

Gränser? Vad är det för? Flytta genom världen med en solid känsla av vem jag är? Vad är det?

Tanken att helt avvisa alkohol hade aldrig tänkt mig

I flera år blev jag avstängd av mycket lukten av alkohol, hela min kropp vred efter konsumtion. Jag skulle munkavle när det brann sig ner i halsen. Mitt ansikte rodnade rött när mina ögon blev blodsprängda och svullna. Mitt hjärta skulle kännas som om det dundrade ut ur bröstet och utlöste min ångest och astma istället för att sakta ner.

Slutligen skulle jag bli illamående, kanske kasta upp och vara kvar med huvudvärk när jag nykter mig inom en timme. Det skulle bara vara den första drinken. Och dagen efter vaknade jag öm och spänd, helt tömd och utmattad.

Som en filippinsk-kanadensisk kvinna har jag en genetisk mutation som kallas 'alkoholspolningssyndrom' eller, mer allmänt, 'asiatisk glöd.' Handla om 36 till 50 procent av östasiaterna upplever AFS, vilket betyder att vi saknar ett av de enzymer som är ansvariga för att bryta ner alkohol vid konsumtion.

lindsey vonn make

Detta saknade enzym orsakar en ansamling av cancerframkallande ämnen som kallas acetaldehyd i vårt blodomlopp, utlöser frisättningen av histaminer, inte olik en allergisk reaktion.

Spolning, hjärtklappning, yrsel och illamående är alla vanliga symtom på AFS, som faktiskt är biologiska markörer för en mycket mer betydande risk för skada vid konsumtion av alkohol.

En cocktail var helt enkelt inte värt det, men i en kultur som kraftigt normaliserar drickandet, tänkte jag inte att jag helt avvisade alkohol då. Men när det äntligen gjorde det var upplevelsen ett stort genombrott i att lära mig att ge mig själv tillstånd att sätta gränser.

Dricka framställs ofta som en övergångsritual

Jag var ungefär 13 när jag först fattade ett medvetet beslut att dricka och ville passa in i mina övervägande vita klasskamrater. Jag tittade binge på The O.C. och kunde inte låta bli att fantisera om att äntligen släppa loss och bli en älskad, populär festflicka som min problematiska favorit Marissa Cooper (vila i fred).

Dricka verkade som en snygg markör för svalhet och god smak.

En av mina vänner skrattade ofta om att smyga whisky när hennes föräldrar lämnade sitt hem ensamma, så jag bestämde mig för att följa hennes exempel. Medan mina föräldrar var borta hällde jag mig en drink mellan episoderna och ögonade lite apelsinjuice och vodka innan jag rynkade på näsan i avsky. Istället för den väldigt glamorösa och roliga tid som lovades blev jag feberig och gick ut på min soffa mitt på eftermiddagen.

kondomer med spermiedödande medel vs vanliga kondomer

I efterhand borde jag inte ha varit förvånad över min kropps reaktion. När jag växte upp såg jag min pappas ansikte bli rödare och rödare för varje öl han slog tillbaka på familjefester. I slutet av natten kattade min mamma när hon hörde hans höga snarkningar från hans sovrum. Det blev ett löpande skämt i vår familj, min fars ljusröda ansikte som en del av vår familjs semestersritual. Liksom många asiatiska människor ignorerade min pappa helt enkelt sin AFS och fortsatte dricka ändå.

Jag trodde att jag var tvungen att bekämpa min alkoholintolerans

Strax innan han avslutade vårt åttaåriga förhållande blev min high school-älskling karriärbarman. Ur mitt perspektiv var min oförmåga att dricka en dealbreaker för honom. I stället för att respektera kroppens begränsningar, internaliserade jag min alkoholintolerans som karaktärsfel och fortsatte dricka trots att jag hatade det. Jag sa till mig själv att jag var tvungen att trycka igenom och försöka bygga min tolerans bit för bit.

Mitt ex manipulerade mig till att stanna vänner och strängade mig i ytterligare 4 år med utsikten att komma tillbaka igen. Under dessa fyra år försökte jag desperat visa att jag var annorlunda än flickan han släppte upp med - svalare, mer oberoende, tyckte om att dricka.

Vi skulle umgås varje vecka, och han spenderade hundratals dollar på alkohol, antingen i spritbutiken för sitt 'lab' eller med en cocktail som åtföljer varje kurs vid middagen. Han insisterade på att jag skulle prova hans skapelser för att bekräfta hans utsökta smak. Han vaxade poetiskt om de olika smakerna som kom ihop i en cocktail, men allt jag kunde smaka på var gift och röda flaggor. Jag nickade ändå överens.

Detta skapade en cykel av att inte kunna prioritera min kropp framför externa förväntningar.

År 2015 attackerade en äldre manlig medarbetare mig sexuellt på väg hem från kontoret. För att undvika ett långt pendlingshem på vintern, gick jag med på att samarbeta med honom. Nästan varje kväll efter jobbet insisterade han på att sluta dricka med våra kollegor. En del av mig visste vad han försökte göra, men jag hade inte förtroendet för mig själv eller det sociala rättvisaspråket att kalla honom till det.

En fredagskväll var vi i en bar med våra lagkamrater. Jag tvingade ner ett skott i kamratskapens anda och munkade smaken. När jag var klar med min mojito kommer jag ihåg att min kollega gjorde ögonkontakt med mig från hela vårt bord, upprörd. Det var tydligt att han ville att jag skulle dricka mer.

Trots hans bästa ansträngningar var jag nykter när han attackerade mig nästan en timme senare . Han insisterade på att ta bort kondomen som jag specifikt bad honom att bära, och trots att han sa 'nej' flera gånger, tydligt och högt, tvingade han sig på mig ändå - och försökte senare ljuga och diskreditera mig i offentliga register .

När jag fick tillfälle att ifrågasätta min berättelse om den kvällen frågade min våldtäkare mig, ”Hur många drycker konsumerade du? Hade du droger? ”

Enligt RAINN utnyttjar gärningsmännen ofta offrets frivilliga alkoholkonsumtion, i vad som kallas narkotikabaserat sexuellt övergrepp . Från hoppet bytte min kollega på mig. Han litade på min alkoholkonsumtion som en felsäker för att tända mig. Hans förståelse för samtycke som en vit europeisk man var att jag, en asiatisk tjej som var ungefär fyra år yngre, så småningom skulle underkasta sig honom om han bara skulle lossa mig lite.

För att vara tydlig är det tvång, och tvång är inte samtycke.

Med så mycket jordenergi i mitt födelsetabell är mitt förhållande till min kropp lika med mitt välbefinnande. Angreppet gjorde min kropp till en fientlig miljö och lämnade skam och självtvivel att infektera och göra det osäkert för mig att helt enkelt existera. Utöver att känna mig övergiven efter upplösningen fick traumat mig att förakta min kropp till självmordstankar.

Jag visste att om jag ville överleva måste jag ansluta till min kropp igen.

rachel grant skådespelerska

Hur jag fick förtroende för att lyssna på min kropps varningsskyltar igen

När jag började ge rådgivning för att behandla min posttraumatiska stressstörning var min återhämtningsplan i stort sett inriktad på egenvård. Min socialarbetare hjälpte mig att utveckla jordningstekniker för när flashbacks och ångest hotade att överväldiga mig. Jag läste Kate Hardings bok från 2015, Asking For It: The Alarming Rise of Rape Culture, och när jag tillämpade hennes begrepp på min erfarenhet förstod jag bättre det socio-politiska sammanhanget av sexuellt våld.

Jag pratade genom de känslomässiga genombrott som jag fick när jag mediterade i mina heta yogakurser, där jag lärde mig att fokusera på att vara i min kropp istället för att försöka efterlikna hur personen bredvid mig såg ut i en viss hållning. Efter år av människor som hade glädjande, skiftat delar av mig själv för att tillgodose andra, lärde jag mig äntligen hur jag skulle dechiffrera mellan vilka delar av mig själv som var mig och vilka delar av mig som jag helt enkelt hade internaliserat från andra.

Men det var inte förrän i början av 2018, när jag rullade igenom Twitter och såg en NBC-artikel med rubriken ” Alkohol kan orsaka mer DNA-skada för de med 'asiatisk glöd' , ”Sa jag äntligen” f * ck it, I quit ”och lovade att aldrig dricka igen. Rapporten beskriver hur en ny studie på möss föreslog att alkohol var mycket skadligare för dem med AFS. Utan enzymet som bryter ner det till acetat, ackumuleras acetaldehyd i blodomloppet, orsakar DNA-skador och ökar risken för cancer. Människor tar ibland antihistaminer för att motverka det eller helt enkelt ignorera symtomen helt, som min pappa.

Men AFS är vår kropps sätt att säga att vi sätter den i fara.

Det var inget sätt jag kunde motivera att effektivt riskera cancer för att uppfylla någon godtycklig social norm. Att lära mig att älska och respektera min kropp har varit absolut kritisk för min återhämtningsprocess i efterdyningarna av sexuellt våld. Rapporten klargjorde att det att tvinga mig att dricka var motsatt till allt arbete jag gjorde för att överleva mitt trauma och skapade utrymme för mig att äntligen prioritera mitt välbefinnande framför externa förväntningar.

Alkohol bör förstås som valfritt, aldrig obligatoriskt, särskilt med tanke på hur skadligt det kan vara. Att äntligen komma till denna insikt har fått mig att känna mig helt befriad. Jag behöver inte längre förvränga min anda och personlighet för att passa in. Jag känner mig äntligen säker att existera som jag själv.