Det läskiga med äktenskapet som ingen någonsin pratar om

Louise Hung var glad när hennes pojkvän poppade frågan — Även om det inte hänt med alla fyrverkerier och pizzazz hon kanske har hoppats på. Sent en natt i deras lägenhet var Hung halvvägs genom en runda Bejeweled Blitz när hennes S.O. plötsligt sjönk till ett knä. Han hade knappt tid att fråga, & ldquo; Kommer du -? & Rdquo; innan Hung uttalade ett rungande & ldquo; JA! & rdquo; följt av en massa unpublicerbara uttryck för entusiasm.

Men när bröllopsplaneringen började,ångesthittade sin väg till Hung & rsquo; s samvete. & ldquo; Några månader innan jag gifte mig hängde jag med mina två bästa vänner. Det var en av de perfekta nätterna där allt kändes rätt i världen, & rdquo; Hung minns. & ldquo; Plötsligt fick jag ett ögonblick av skräck att tider som detta kanske måste ta slut när jag gifte mig - att jag skulle förlora den självständighet och frihet som jag uppskattade så mycket i mitt liv. & rdquo;

Förlora dig själv i & hellip; Äktenskap?

För alla som närmar sig & ldquo; jag, & rdquo; att känna att du håller på att bli någon som är väldigt annorlunda än du var innan du utbytte löften kan låta bekant. Det är faktiskt ganska normalt att känna så - till stor del eftersom det är en legitim möjlighet. Den nya familjen som du gifter dig med kan ta mer av din tid, du kan få färre incitament att gå ut med dina ensamstående vänner och kanske planerar du för barn, vilket ärligt talat den största livsförändring möjlig.

Hung hade observerat dessa livsstilsförskjutningar i sina vänner & rsquo;äktenskap. & ldquo; Jag var orolig för att jag skulle & quot; slå mig ner & rsquo; eller & lsquo; växa upp. & rsquo; Det var irrationellt [eftersom] inget som min man är eller jag antyds till detta. Men jag var rädd eftersom jag såg det hända tidigare, & rdquo; hon säger.

sanning och vågar rensa

Med forskning bekräftar fördelarna med bindning mellan romantiska partners, kan det verka konstigt att föreställa mig närhet har potentiella nackdelar. Men studier visar att det finns en gräns för intimitetsfördelar - och när det bryter mot vår känsla av autonomi, är vi inte bara på väg mot elände men också den fruktade förlusten av lust Intimitet, sexuell aning och differentiering i par: En teoretisk och metodologisk granskning. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, Sep.; 38 (3): 1521-0715 ..

Som Lisa Firestone , Doktorsexamen, klinisk psykolog och seniorredaktör för PsychAlive påpekar att många framtida makar faller i fällan att bli alltför inblandade i sina partners. De kan ge upp tidigare hobbyer; tappa koll på sina egna intressen, vänskap eller familj eller till och med låta deras egen hälsa försämras i den patologiska prioriteringen av deras partners behov. & ldquo; När du ger upp din identitet för ett förhållande kommer du inte att vara nöjd, & rdquo; Säger Firestone. & ldquo; Och det är när problemet börjar. & rdquo;

Det konstiga med att gifta sig är att det innebär en slags förlust: förlusten av ditt enda jag. Så det är inte galet att genomgå en sorgprocess när du går bort från den obegränsade, oberoende person du var innan du begick dig till en annan person till döden skiljer du dig. Men kom ihåg det studier visa att vi är benägna att alltför romantisera vårt förflutna, särskilt när vi är oroliga för något i vår nuvarande eller framtid - till stor del för att det får oss att må bättre om oss själva och mindre ensamma Nostalgi: innehåll, utlösare, funktioner. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, Feb.; 91 (5): 0022-3514. Nostalgi som ett förråd för social anslutning: Rollen med kopplingsrelaterad undvikande. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, aug.; 98 (4): 1939-1315 .. Allt detta kan hjälpa dig att inse att & ldquo; du & rdquo; du kanske längtar efter är lite, bra, redigerat av minnet.

För att bibehålla din självkänsla och undvika att döda gnistor rekommenderar Firestone att du gör en punkt för att fortsätta att gå ut med dina vänner och ha kul med din partner som du gjorde medan du fortfarande träffade.Aktivitetersom att prova nya barer eller restauranger, utforska ett museum eller till och med träna för ett halvmaraton tillsammans räknas helt.

För Hung tog det lite tid att hitta rätt balans mellan att vara hennes & ldquo; gamla jag & rdquo; och att vara hustru. Några av hennes vänner tänkte att hon inte ville gå ut efter att hon gifte sig, vilket frustrerade henne. & ldquo; Den upplevda uppfattningen att att vara gift är lika med & lsquo; inte intresserad av äventyr & rsquo; lurar mig, & rdquo; Hung säger. I protest säger hon att hon tröttnat på att försöka bevisa att hon fortfarande var hennes tidigare jag, vilket fick sin man att känna sig som en eftertanke ibland.

Men så småningom lärde sig Hung att helt enkelt vara hon själv. Hon respekterade sitt behov av ensam tid medan hon fortfarande hittade tillräckligt med tid att spendera tillsammans med sina kompisar och hennes man. & ldquo; Inte överraskande, när jag slappnat av förbättrades alla mina relationer och jag kände mig mycket mer i fred med mig själv, & rdquo; hon säger.

Pining för det förflutna

Att bibehålla våra egna identiteter är bra och bra, men det är inte ett botemedel mot rädsla som leder fram till - eller efter - den stora dagen. Edan Lepucki , författare till Kalifornien , hade inga problem att vara hennes egen person efter äktenskapet. Hennes problem? Den personen var fylld av självtvivel, ångest om äktenskapet och rädsla för att oavsett vilken lycka hon kunde ha hittat med sin partner skulle gå ner i lågor.

david hopper skådespelare

& ldquo; Tills vi gifte oss, oroade jag mig aldrig för att min man inte passade för mig, & rdquo; Minns Lepucki. & ldquo; Men efter att vi gifte mig började jag ha absurda tankar, som & lsquo; Kanske är han inte rätt person för mig. Jag kanske inte älskar honom. & Rsquo; Jag skulle gråta i hans armar och säga: 'Jag vill inte skilja på dig! & Rsquo; & rdquo;

Till skillnad från Hung var det Lepucki som längtade inte inte så mycketsjälvhon hade varit innan hon träffade sin man, utan snarare den mindre stressiga tidsperioden där institutionen för äktenskap inte störde hennes njutning av honom. När allt kommer omkring behöver du inte oroa dig för svärföräldrar, oavsett om du kommer att vara en bra make eller hustru, eller om din partners brister verkar mer omfattande än de gjorde innan du lämnade in gemensamma skattedeklarationer, tar det ingen belastning .

Men som äktenskap och familjeterapeut Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., förklarar, & ldquo; Även de mest väljusterade och säkra människorna upplever en viss grad av rädsla och ångest över sitt äktenskap. Det är en viktig milstolpe för utvecklingen som markerar slutet på vår tonåring och inträde i vuxenlivet. & Rdquo;

I stället för att projicera alla sätt på vilka våra kopplingar kan gå fel, betonar Hokemeyer vikten av att kommunicera till våra partners vad som händer i våra huvuden. & ldquo; Nyckeln är att vara ärlig mot din make, & rdquo; Säger Hokemeyer. & ldquo; Om du känner dig nere, öppna upp. Låt dem veta att det inte handlar om dem. Och lita på att denna osäkerhet kommer att blekna med tiden när grunden för ditt äktenskap blir djupare och bredare. & Rdquo; (Tveka inte att anlita hjälp av en utbildad äktenskaps- och familjeterapeut eller parrådgivare.)

Lepucki gjorde just det. Efter några års terapi, solid kommunikation med sin man och en djup reflektion över hennes förflutna, upptäckte hon att hennes rädsla för äktenskap hade mycket att göra med traumat att se hennes egna föräldrar skilja sig när hon var barn - och oro att hon inte hade någon modell av ett solidt äktenskap att efterlikna.

& ldquo; Varje gång jag var upprörd pratade jag med min man om det, & rdquo; säger Lepucki, som nu har varit gift i nio år. & ldquo; Han var öppen. Han flydde inte. Med tiden kom vi tillbaka till våra gamla jag igen. Och ju bättre äktenskapet blev desto mer löjligt verkade min tidigare rädsla. & Rdquo;

Efter After Party

Ytterligare en anledning till att makar kan tappa för sitt förgiftade jag är att perioden efter bröllopet kan kännas som en liten svik, oavsett hur mycket de älskar sin S.O. Som Rhoberta Shaler , Doktorsexamen, relationskonsult och författare tillKaizen för par, påpekar, många par går in i äktenskap med mycket hopp och förväntan.

Men när de fastnar i störningen av att planera för den stora dagen och njuta av gratulationerna, undviker de att förbereda sig för verkligheten som väntar dem efter smekmånaden: som det faktum att fler beslut blir gemensamma beslut, och ja, det här är personen du kommer att vakna bredvid resten av ditt liv - och nej, du kan inte bara gå bort om det blir svårt.

& ldquo; När smekmånaden är slut antar många par att det inte längre finns något att se fram emot, & rdquo; Säger Shaler. Den gnagande önskan om att något saknas kan ofta vara en lust för den spänning du känner att du & rsquo; har förlorat. Men Shaler påminner oss om att det som många nygifta inte inser är att de är på väg till massor av underbara saker. Efter perioden kallar hon & ldquo; bröllopslöjan, & rdquo; verkliga livet börjar. Och det är inte så läskigt som det låter: Det finns en hel värld med din nya make som kan vara djupt tillfredsställande och stödjande, där du kan vara säker och transparent och sårbar, förklarar hon.

Takeaway

Du är inte konstig eller ens i fel relation om du har nostalgiska känslor gentemot personen du var innan du gifte dig eller förlovade dig. Längtan efter vårt förgiftade jag är en blandning av (ibland irrationell) rädsla för framtiden, inre osäkerhet, en önskan att förbli hoppfull, glad och full av förväntan, samt en längtan efter självständigheten som vissa av oss riskerar att förlora om vi blir för förenade med våra partners & rsquo; liv. För att kompensera de värsta av dessa känslor är det viktigt att inte utesluta de aktiviteter som gjorde oss vem vi var innan vi knöt knytarna från våra liv. Ännu viktigare: Kommunicera med din partner om vad du känner. (Och igen, om du inte kan träna på det själv, var inte blyg för att söka parterapi.)