När Friend Zone faktiskt kan vara det bra stället

Design av Alexis Lira

Kära nya romantiker,

Du har gått på några datum med en ny sötnos och du mår bra med det. Du kanske tror att den här (äntligen!) Förvandlas till ett engagerat förhållande. Du kanske hoppas kunna ha sex på ditt nästa möte. Saker fungerar. Du känner ett seriöst energiutbyte - och du kan säkert inte vara den enda!

Du skickar sms till Future Lover för att schemalägga din nästa hangout och meddelandet du får tillbaka ger dig en slinga: ”Jag skulle gärna vilja umgås med dig, men jag känner mig mer vänskaplig. Är det coolt om vi tar ner det här och fortsätter som vänner? ”

Sh * t.

Du har plötsligt befunnit dig i mitten av en Carly Rae Jepsen sång , och det gör detintemå bra.

Välkommen till vänzonen

Enligt Urban ordbok , Friend Zone är en ”särskilt försvårande metaforisk plats [där] människor hamnar ... när någon de är intresserade av bara vill vara vänner.”

Ibland dyker detta upp som i ovanstående exempel, när någon ny du daterar bestämmer att de vill stoppa den romantiska eller sexuella strävan och gå över till vänskap. Förmodligen oftare dyker det upp som en stående vänskap där det finns obesvarad kärlek: En person är intresserad av att flytta relationen till något 'mer', men den andra, ointresserad person tillåter det inte.

Hur som helst, när du är intresserad, suger det.

Men något överraskande kan det också suga att vara i den mottagande änden av obesvarad kärlek, speciellt när den är förpackad i rätten. Och det är det som gör vänzonen komplicerad att prata om.

För ur biologisk och psykologisk synvinkel, visst. Vänzonen existerar helt. Upplevelsen av att bli avvisad är en riktig sak. Men att ta en sociokulturell lins hjälper oss att förstå hur vår konceptualisering av en idé påverkar (och till och med skadar) andra människor.

Vi måste vara försiktiga med hur vi tänker och pratar om vänzonens upplevelse

När vi bryter hjärtan - när den kärlek vi vill ge inte återlämnas - upplever vi vad forskare kallar 'Kärleksavstötning.' Och det har en inverkan på vår neurobiologi eller den hormonella sammansättningen av våra system.

I själva verket kan det lämna oss en känsla av desperation.

Och det skiftet i din kropp och själ - där du känner dig frustrerad, panik, arg eller deprimerad - ärverklig.

När vi har avvisats ökar vårt kortisol (ett stresshormon), vilket påverkar vårt serotonin (en humörstabilisator) att sjunka. Det får vår hjärna att pumpa ut dopamin (ett glädjesökande hormon), som sedan producerar noradrenalin (vilket gör oss mycket spännande och benägna att minnas).

Roligt nog, en liknande kemisk reaktion händer medan vi är fallerförälskad . Den största skillnaden här är att när vi krossar någon, möts vårt hormonstyrda tvångsmässiga, tvångsmässiga och beroende-liknande beteende med den belöning vi söker (kärlek).

Men under en kärleksavvisning, medan hormonerna som gör oss oroliga är höga, och de som håller oss stabila är låga, blir våra känslor höga utan belöning.

Frustrerande, det finns ingen logisk anledning (egentligen, sluta leta efter en) varför vår kärlek inte returneras. Ofta får vi inte någon annan än att sitta med mycket oroliga och till och med arga känslor när vi letar efter en.

Det kan till och med leda till ” övergivande ilska ”- där vår reaktion på att känna sig desperat kan få oss att agera mot den person vi tror” övergav ”(eller, i det här fallet, väninriktade) oss.

Och även om det kan och gör att vi känner att vi inte får ta det ut på andra människor. Att ha en stark negativ reaktion på att avvisas är normalt (faktiskt efter ett uppbrott, 40 procent av människorna upplever måttliga depressiva symtom och 12 procent av människor upplever allvarliga. Men att uppleva avslag i och för sig ärocksåvanligt.

Att säga 'jag avvisades och det gör ont' är en sak. Att säga 'Jag var vänindelad, och det är orättvist' är ett helt annat. Den förstnämnda erkänner en gemensam mänsklig upplevelse med empati och medkänsla, både för dig och den som avvisade dig. Det senare antyder att avslag gjordestilldu och att du nu har fastnat i en orättvis situation att du har vunnit viss rätt att fly genom ömsesidighet.

Och det är då vi stöter på ett problem.

Det främsta problemet med vänzonen är hur den används

Den hån som vi pratar om vänzonen med säger mycket om hur vi tänker på det. Vi ser det inte som helt enkelt en olycklig skillnad i hur två personer vill engagera sig i ett förhållande. Många människor ser det som ett brott som en personbegårmot en annan.

Och detta dyker särskilt upp i relationer mellan män (särskilt den mer sociala makten de håller på yxor som ras och orientering) och könsminoriteter, där män har socialiserats för att känna sig berättigade till sexuella eller romantiska relationer med vem de än vill, tack vare formade uppfattningar. av media (seriöst, har du någonsin sett en rom-com?) och mer.

Idén om vänzonen i synnerhet, som en delmängd eller specifik upplevelse av kärleksavvisning, innebär flera osannheter som behöver förhöras:

Myt 1. Vänskap är mindre värdefullt än sexuella eller romantiska relationer

Kärnan i vänzonen är tanken att vänskap är en sämre position. Den hamnar där.

I ett samhälle där romantiska och familjerelaterade förhållanden ofta prioriteras framför annan dynamik är det inte förvånande att vi skulle konceptualisera vänzonen på detta sätt. Men sanningen är: Vänskap är värdefullt. Mer än så är det kraftfullt.

Platonisk intimitet - och särskilt vår önskan om det - kan göra en comeback. Med appar som Bumble BFF och Vänare och den nästan allestädes närvarande frågan ”Hur får du vänner som vuxen?” är det tydligt att människor letar efter mer än sex och romantik.

Att utjämna dess betydelse - att se vänskap inte som kompletterande utan som centralt - tar oss långt ifrån att tro att vänzonen är en förlägenhet.

Myt 2. Människor är skyldiga oss sex eller romantik i utbyte mot vänlighet

När jag gick i gymnasiet hade jag en bra vän som var väldigt kär i mig. Han var en underbar person, och jag älskade att umgås med honom. Men nästan varje vecka skulle han kontakta mig om varför, åh varför hade jag inte träffat honom ännu? Med en tvättlista över hur han hade varit trevlig mot mig, skulle han klaga: 'Jag gör allt jag kan!'

Att vara snäll mot någon - verkligen vara en vän! - betyder inte att du får sex eller kärlek i gengäld. Om du är trevlig mot någon med förväntan om att det kommer att få dig att lägga dig, har jag en nyhetsflöde åt dig: Du är faktisktinteatt vara väldigt trevlig. Du är manipulerande.

Myt 3. Vi har rätt till de relationer som vi vill ha

Rätten är tanken att de av oss som har social makt (män, vita människor etc.)skallta emot vad vi vill, genom att leva i ett samhälle som säger att vi förtjänar dessa saker. När vi är vana vid mindre friktion när vi tar oss fram kan vi bli irriterade när vi nekas något som vi ser som med rätta vårt.

Men människor är det intesaker. Människor har autonomi - behov, gränser och önskningar - som inkluderar rätten att välja hur deras tid, energi och kropp fungerar. Och om någon vill vara vän med dig, istället för sexuella eller romantiska partners, får de sätta den gränsen. Det är ditt ansvar, trots den skada det kan orsaka, att respektera det.

Även om det absolut suger att bli avvisad av någon du gillar, är attityden att de nu har tagit bort något från dig inte hjälpsam - och till och med skadlig. Rätten - tanken att vi förtjänar något och bör förvänta oss att få det - har ingen plats i relationer.

Omrama vänzonen

Ta en förhållande anarkist tillvägagångssätt: Alla relationsstrukturer är lika, snarare än hierarkiska, och hur vi närmar oss varje relation vad det inkluderar bestäms ömsesidigt och respektfullt.

För medan avstötning verkligen gör ont gör vänskap det inte. Och vi bör alla känna oss hedrade över att få vara mednågrazon som någon vi älskar erbjuder.

Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .

typ av fläta