Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Illustration av Lauren Park
Vi har alla varit där: försökte lösa varför potentiella vänner eller partners inte ger dig tid på dagen. Det är särskilt häpnadsväckande när du inte verkar räkna utVarförde svarar inte. När allt kommer omkring är du trevlig och rolig att vara med, eller hur?
Som det visar sig dyker detta förbryllande beteende inte bara upp i romantiska relationer - det dyker också upp i många sociala situationer.
Du kan till exempel insistera på att bli vän med en kollega som säger ja till dina eftermiddagskaffeinbjudningar men bailar i sista minuten. Eller kanske en vän till en vän aldrig försöker säga hej i gruppinställningar.
släppa henne för att du älskar henne
Men istället för att avskriva personen försöker du vinna dem. Inom psykologin kallar vi detta kroniska behov av att jaga otillgängliga relationer ”avvisningskänslighet. '
Chansen är att din situation inte är en kronisk händelse, men om du tycker att du funderar över ögonblicket mer än du vill, här är några frågor att ställa dig själv:
Varför är jag knuten till människor som inte ger mig tid på dagen?
Stor fråga! Först måste vi ta itu med vissa beteenden: Tänk på ett scenario där någon gillar dig. Vad svarar du?
Är du angelägen om att börja skicka SMS och göra en kaffedatum eller väntar du några dagar innan du svarar? Känner du dig ovärdig för positiv uppmärksamhet?
Om osäkerhet spelar en roll i ditt svar kan det betyda att du har ett ärr från din barndom. Vi kallar detta ett tidigt fästsår , som att växa upp med en känslomässigt avskärmad och kritisk förälder eller att se din förälders äktenskap splittras i hälften.
Detta börjar ofta mönster för att försöka bli vän människor som ogillar närhet. Varför? Eftersom du hade mer problematiska referensramar för relationer än att vårda dem.
Om detta låter som du, fokusera på fakta nästa gång du befinner dig i ångest. Fråga dig själv: Finns det några bevis för att din nyvunna vän kommer att avvisa dig?
Tänk på att även om ett tidigt fästsår orsakade ”avstötningskänslighet” kommer inte alla du möter att ignorera dina känslor och skjuta bort dig som du kanske har upplevt tidigare.
Om du vill sortera igenom dessa komplicerade känslor, lägg inte ditt hopp i vänskapskorgen. En terapeut som kan hjälpa dig att lösa ut dina fästmönster kan visa sig bättre.
Fångar vissa typer av människor din uppmärksamhet mer?
Låt mig förklara, är det personen du faktiskt är intresserad av om du befinner dig på väg mot partners eller vänner med större personligheter än livet? Översättning: Om du försöker att vara vän med den populära medarbetaren, är det för att du gillar dem - eller är du avundsjuk på deras drag?
Detta betyder inte att du strävar efter att bli som Kardashians, men det kan betyda att du är missnöjd med någon aspekt av ditt liv. Kanske är det ständigt en kamp för att se dig själv i ett positivt ljus, och på grund av detta placerar du all din energi efter ouppnåeliga vänskap.
Om så är fallet kan övningar med självacceptans belysa en meningsfull livslektion.
Till att börja med, hålla koll på de positiva kommentarer som kommer på din väg. Komplimerade din kollega din outfit, eller tackade en vän för att du gav dem goda råd om relationer? Oavsett vad det är, tänk på det, för chansen är att du värderas av andra mer än du inser.
En annan bra idé är att starta en tacksamhetsdagbok och skriva ner en eller två saker som du uppskattar varje dag. Dessa kan verka som enkla övningar, men de kan verkligen förändra vårt perspektiv genom att odla positiva känslor, vilket kan hjälpa till att lyfta vår självkänsla.
Försökte du alltid 'vinna' din mors tillgivenhet?
Jag menar inte att bli psykoanalytisk mot dig, men ibland kommer det tillbaka till mamma. Mammor får en dålig rap eftersom samhället ofta gör att det verkar som om den 'perfekta' mamman alltid är varm, kärleksfull och glad. Men tänk om din mamma inte alltid sprängde av solsken? Eller tänk om din mamma tog en “tuff kärlek” -strategi för föräldraskap?
Troligtvis passar ingen mammas stereotypa kulturella skildring - och det är okej. Det som är viktigt är att förståhurditt förhållande till din mamma påverkar dina relationer.
Till exempel, om du växte upp med en mamma som verkade känslomässigt avlägsen eller ständigt kritiserade dig för att du inte gjorde dina SATs perfekta och var fotbollslagets stjärna, kan du försöka vinna över stängda människor.
Psykoanalytiker, Sigmund Freud kallade detta en “ återskapande . ” Medan vissa kanske säger att hans teorier är föråldrade, var han helt korrekt när han sa att vi tenderar att spela ut gamla familjescenarier för närvarande.
Den andra aspekten av mänskligt beteende som Freud spikade är detta: Vi bedriver alla omedvetet beteende. Reenactments är sällan medvetna, varför beteendet kan vara svårt att bryta. I våra tankar upprepar vi bara ett välkänt mönster som brukade vara ett normalt sätt att interagera med andra.
Eftersom vi inte är medvetna om detta beteende, tar det ofta någon som en vän, kollega, familjemedlem eller terapeut att ta upp det.
För många år sedan gick jag ut på en lem och sa till min vän att hon alltid tycktes bli vän med grymma människor. Medan hon blev förvånad just nu insåg hon att hon spelade upp en gammal smärtsam dynamik. Inte bara drogs hon till känslomässigt stängda människor, utan trodde felaktigt att charma dem över skulle reparera hennes barndomsbagage.
Ser du avslag som ett tecken på personligt misslyckande?
Om du ser avstötning som ett tecken på misslyckande kan det inte vara ett stort piller att svälja om du inte gillas. När detta händer kan det orealistiska behovet av att vara perfekt få oss att investera för mycket av oss själva i fel situationer - och med fel typ av människor.
Du kanske frågar dig själv varför du håller dig till så höga krav? Om en vän med ett liknande problem bad dig om råd, vad skulle du säga?
Ofta drivs strävan efter perfektionism av vårt behov av att undvika ickiga känslor som sårbarhet, förlägenhet och skam - de känslor som känslan av ofullkomlighet kan aktivera.
Om det här låter som du kan du fråga dig själv: 'Var kom meddelandet ifrån att du inte är' tillräckligt bra 'och att det att bli ogillad är ett personligt misslyckande, istället för ett tecken på att vara mänsklig?'
Tänk på: Att göra någon som dig är inte en tävling
Oavsett scenariot är chansen att ditt beteende återspeglar en gammal barndoms- eller ungdomssår som aldrig helt läkt. Om dessa tips utlöste något åt dig kanske du vill läsa om fawning . Om det är svårt för dig att bryta cykeln av 'avstötningskänslighet' kan det hjälpa till att prata med en expert om ditt beteende.
Och en mild påminnelse: Om dessa tips inte passar ditt fall, ger det inte tillstånd att driva på att en relation ska ske. När allt kommer omkring, i en tid då personlig information plasteras på internet, har människor ett högre behov av gränser. Och vi måste respektera dessa gränser, oavsett hur cool vi tycker att personen är.
När allt kommer omkring vill du inte att de ska tänka på dig när det där Mariah Carey sång kommer på.
Juli Fraga är en licensierad psykolog baserad i San Francisco, Kalifornien. Se vad hon håller på med Twitter .
