Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Har du en narcissistisk förälder/svärförälder?
Känslomässiga övergrepp inom familjer och framför allt orsakade av föräldrar är fortfarande ett tabubelagt ämne. I synnerhet förblir narcissistiska övergrepp oupptäckta. Nästan alla människor har upplevt våld i sin barndom. Men vi föreställer oss att våld måste vara fysiskt med slag, rop och rop. Men det finns också känslomässigt våld och det är nästan värre eftersom det är osynligt för utomstående. Det är ett våld som vid första anblick inte går att upptäcka. Vi talar om manipulation, okunnighet, förolämpningar, förakt och förnedring.Tror du verkligen att dina föräldrar eller svärföräldrar är narcissister och att du lider av den här typen av övergrepp? Fortsätt läsa för att ta reda på det!
För det första, vad är en narcissistisk förälder? Narcissism är ett personlighetsmönster som kännetecknas av stor brist på empati, storhet och ett kroniskt sökande efter beundran och ständig validering. Ytlighet, girighet och fåfänga är andra egenskaper som utgör dess centrala kärna.
Problemet med en narcissistisk vuxen, när de har barn, är att barn inte erbjuder den typ av kontinuerlig positiv feedback de längtar efter och dessa egocentriska föräldrar tenderar att reagera på två olika sätt: vissa tappar intresset för sina barn när de inte upptäcker det. godkännande och leta efter andra källor till validering och andra ser sina barn som en reflektion av sig själva och blir 'helikopter'-föräldrar: hyperaktiva och kontrollerande. I båda fallen är frånkopplingen nyckelpunkten, eftersom även den alltför involverade narcissistiska föräldern är känslomässigt separerad från sitt barn.Narcissistiska föräldrar har stora förväntningar på sina barn. De pressar sina barn att utmärka sig i idrott, att göra bra ifrån sig i skolan, att gå på elituniversitet och att göra viktiga karriärer. Narcissistiska föräldrar tror att deras barn är speciella och att de förtjänar speciella möjligheter och privilegier. Med andra ord tolererar de inget mindre än perfektion. De ser sina barn som en del av sig själva, som deras arm eller ben, och när deras barn inte uppnår de mål som förlänger dem, drar de tillbaka sin tillgivenhet och kopplar bort, vilket förmodligen är vad som händer dig.
Barn, eller i princip alla som har föräldrar, är inte beredda att hantera den frånkopplingen från sina primära vårdgivare. Jag menar, vi behöver alla föräldrar som är konsekventa, tillgängliga och ovillkorliga, främst för att kunna bilda trygga anknytningar. I vuxen ålder kommer vi att förlita oss på dessa säkra anknytningar som bildades i barndomen för att diktera hur vi förhåller oss till andra, till oss själva och till och med till yttre situationer, därav deras betydelse. När bildandet av den säkra föreningen avbryts kan påverkan vara livet ut.Problemen som orsakas av narcissistföräldrar inkluderar högre än genomsnittet av depression och ångest, bristande självreglering, ätstörningar, låg självkänsla, en förändrad självkänsla, extrem perfektionism och till och med missbruk, som förmodligen är en av dina nuvarande förhållanden.Om hela den här situationen verkar för lik för din, har du narcissistiska föräldrar. Fortsätt läsa för att se vad du behöver göra i det här fallet!
Narcissistisk förälder / svärförälder checklista
Om du fortfarande är osäker finns det ett mycket enklare sätt att ta reda på om du har narcissistiska föräldrar. Svara bara ja eller nej på varje punkt i denna checklista:
– När du pratar om livets problem med dina föräldrar, avleder de då talet för att prata om sig själva?- När du pratar om dina känslor med sina föräldrar, försöker de nedvärdera känslan genom att jämföra den med deras?- Stödjer dina föräldrar bara dina frågor om de offentligt gör de kvar som 'goda föräldrar'?– Har du alltid känt en brist på känslomässig närhet med dina föräldrar?– När något händer i ditt liv (olycka, sjukdom, skilsmässa) reagerar dina föräldrar som om du fått dem att lida med flit?- Är dina föräldrar alltför medvetna om vad andra tycker (grannar, vänner, familj, arbetskamrater)?- Känner du dig ansvarig för dina föräldrars problem (huvudvärk, stress) eller har du någon gång blivit anklagad för att vara boven i föräldrarnas sjukdomar för att inte bete dig som de ville?– Vill dina föräldrar styra deras beslut- Ändrar dina föräldrar humör mycket snabbt från själviskt/kränkande till ett deprimerat och utsatt tillstånd och vice versa?– Kände du att du var tvungen att ta hand om dina föräldrars känslomässiga behov som barn?- Känner du dig manipulerad i dina föräldrars närvaro?– Känner du dig värderad av dina föräldrar för det du gör och inte för vad det är?– Agerar dina föräldrar offentligt som offer eller martyr?Om du har många 'ja'-svar, mer än hälften av frågorna, är chansen stor att du faktiskt har narcissistiska föräldrar. Eftersom detta nu är ett verkligt problem för dig kommer vi att ge dig några tips om hur du ska leva med det här nästa, så inga bekymmer än!
bli en häxa för nybörjare
Bör du konfrontera en narcissistisk förälder (eller svär)?
Ibland innebär att älska en narcissist att göra det på ett säkert avstånd, även om narcissisten i fråga är din förälder.
Att inse och acceptera att man har en eller flera narcissistiska föräldrar är en lång och intensivt smärtsam väg. Det beror på att barn, även vuxna, fortfarande vill ha kärlek och godkännande, ofta mot bevisen på att dina föräldrar inte har kunnat och aldrig kan ge dig den villkorslösa kärlek du så längtar efter.I slutändan kan det vara ett hälsosamt och befriande alternativ att ha en noll eller låg kontakt med en narcissistisk förälder. Så svaret är nej, du bör inte kontrollera en narcissistisk förälder, utan istället ändra hur du hanterar dem, i det här fallet, genom att skapa distans.
Att skapa distans till dina föräldrar innebär att ge upp illusionen om att de en dag kommer att förändras och släppa känslan av ansvar för dem som de kanske har ingjutit i dig.Vad som är viktigare än att börja en paus är att lära sig att vara självsäker och sätta gränser när föräldrar är olämpliga, kontrollerande, invasiva eller kränkande.Att ta sig ur skuggan av en narcissistisk förälder kan vara svårt, men ofta otroligt nödvändigt i vuxen ålder. Ta reda på mer om hur du gör detta härnäst!
15 sätt att hantera narcissistiska föräldrar (eller i lagar)
1. Inse att din hälsa och ditt välbefinnande kommer först
Det är mer än troligt att du har försökt behaga dina narcissistiska föräldrar mycket, faktiskt för mycket, till den grad att du inte inser eller tror att du har rätt till dina egna behov och önskemål.
Som vuxen är det dags att återanpassa dina önskemål och behov och prioritera dem. Om du prioriterar andra människors önskemål och behov (vänner, par, chefer) kommer du att ha dysfunktionella relationer, som upprepar dynamiken i din narcissistiska familj. Det betyder inte att du inte tar hänsyn till andra och att du inte tar hand om länken du har med de människor som är viktiga i ditt liv. Det handlar om att prioritera sig själv ta hänsyn till den andra och förhandla. I förhandlingar ingår att sätta gränser och säga nej.
2.Lär dig att lösgöra dig och sätta gränser
För att verkligen ta avstånd från dig själv och skapa en identitet utanför skuggan av dina föräldrar måste du lära dig att frigöra dig själv, vilket i huvudsak innebär att sluta vara reaktiv, bara dela viss information eller sätta gränser för krav som meddelanden eller dagliga samtal. För att sammanfatta, sluta vara ett barn och ge dig själv kraft.
3. Försök att inte vara konfliktfyllda, men sätt tydliga gränser
Narcissister tar inte ansvar för sina beteenden och kan i allmänhet inte ha empati, så en konfrontation är en fälla för mer smärta, besvikelse och ångest.Ändå måste du kommunicera ditt behov av utrymme. Säg det som något du behöver, avslöja din position utan förebråelser eller anklagelser och sätt sedan fasta gränser.Det är viktigt att arbeta med sig själv under denna tid. Du tar det bästa möjliga beslutet för dig själv och din mentala hälsa för att gå vidare. Du har rätt till det. Kom alltid ihåg det!
4. Acceptera att din narcissistiska förälder kommer att göra allt svårare
Tänk på att det är stor sannolikhet att dina föräldrar inte respekterar din önskan på ett tag. Det beror på att narcissister ofta ser sina barn som förlängningar av sig själva istället för människor med sina egna behov.De kan försöka straffa dig, bojkotta dig eller utpressa dig för ditt beslut. När du väl har fastställt dina gränser, flytta inte på dem. Ge inte efter för skäll, hot, anklagelser eller någon annan form av manipulation.
5. Skyll inte på dig själv
Barn till narcissistiska föräldrar har vanligtvis en lång historia av självbeskyllning, känner rädsla som den mest närvarande känslan i sina liv och har en känsla av att de är 'defekta'. Detta beror på att de i deras narcissistiska familjer var väldigt manipulerade att känna så, de har internaliserat dessa känslor och som vuxna och de fortsätter att upprepa dem tills de börjar terapin.Narcissistiska föräldrar är väldigt duktiga på att slå ut eller gråta när deras barn uttrycker sina egna behov, träna dem att peka på sig själva när de känner sig sårade, ensamma eller arga över övergreppen. I sin tur växer barnen och tänker: 'Jag är för krävande, mycket känslig, extremt självisk'.
Nu när du är vuxen är det viktigt att du frigör dig från skuld och inser att beteendet hos din narcissistiska familj var mycket giftigt och skadligt för dig som barn. Då kunde man inte göra någonting, man var helt beroende av sina föräldrar. Nu har du kraften att skapa en ny, hälsosammare länk för dig själv och som du har rätt till.
6. Lär dig att säga nej
Barn gör det hela tiden. Två år gamla vågar de säga 'nej' när de matas, 'nej' när det är dags att sova, 'nej' när något de inte gillar. Ropa det, upprepa det, säg det lika många gånger tills det kommer naturligt för dig. Och sedan säga det när det gäller. Säg mest till dina föräldrar, men lär dig också att säga det när du är på jobbet och du är den där killen som har tre gånger så hög arbetsbelastning för att inte veta hur man säger 'nej'. Säg det när dina vänner drar dig på en spree trots att du är trött och allt du vill är att sova. Fortsätt, säg det, det coolaste är att inse att inget dåligt händer när du säger 'nej'.
7. Hantera stress
Och jag pratar inte bara om de hemska förväntningar vi har på oss själva. Att växa upp med en narcissistisk förälder innebär att leva stressat: du är aldrig tillräckligt bra, smart, vacker eller vad de säger att du inte är. Och det betyder att du blev stressad. Panikattacker, nattförlamning, mardrömmar, sömnlöshet, skakningar, depression, ångest, din kropp når kanten av kollaps när du når vuxen ålder, så gå, ge dig själv lite kärlek och adoptera allt som får dig att lämna den cykeln, från yoga till en bra och klassisk psykologisk terapi.
8. Var inte rädd för att göra uppror
Kanske blev du inte arg för att ångesten skulle äta upp dig. Men sanningen är att skuld är ett evigt symptom hos dem som växte upp med narcissistföräldrar, speciellt om det var din tur att vara det 'gyllene barnet'. Du kommer fortfarande ihåg den gången du ville åka på semester med vänner och det slutade med att du ringde din missbrukande förälder varje dag eftersom skuldkänslor fick dig att tro att de skulle dö av din 'övergivenhet' eller den gången du ville ha en tatuering men du inte fick det för att du definitivt, även om du är vuxen, känner att din kropp inte tillhör dig. Det är inte vägen att gå längre, eller någonsin igen.
Nu är det dags att fortsätta och starta ett mikrouppror. Skaffa den där tatueringen, åk på semester vart du vill. De kommer att skylla på dig oavsett om du gör det eller inte och du vet det, så gör det ändå.
9. Deras problem är inte dina
Okej, jag vet att det här låter ganska självklart, men om du växte upp med att ta itu med den känslomässiga tyngden av dina narcissistiska föräldrars problem är det inte så lätt att förstå. Om dina föräldrar går för dig för lösningar på sina problem, säg åt dem att söka efter en terapeut, att du inte får betalt en krona för att lösa dem.
10. Minska eller avsluta kontakten
Grisar flyger inte. Och narcissister förändras inte. Och nej, din vän som kom till dig med den där predikan som med terapi kan alla förändras har ingen aning om att inte ens en bataljon psykologer skulle få dina föräldrar att sluta vara narcissister. Så gör det som behövs. Om du tror att du kan hantera vad det innebär att behålla en minskad kontakt (och all skuld som de kommer att kasta på dig), gör det. Om skadan är för stor och du inte längre kan leva med den där psykiska tortyren, avsluta kontakten.
brooke mueller wiki
11. Bli arg
Barn till narcissister har en fruktansvärd skuldkänsla. Men värre än så är den skam som vi känner för att ha raseri, för även om du vet att din narcissistiska förälder var oaktsam (och på grund av det var du ett konstant offer för hans huggormsspråk), så har du fortfarande tanken att du inte har någon rätt att vara arg. Anta att du är arg. Du är inte Kristus för att vandra överdådig förlåtelse. Du har all rätt att bli förbannad. Att känna sig arg är något helt normalt och så långt man inte riktar det till andra eller till sig själv så är det bra att det finns. Att inte känna det i fallet med våldsamma situationer (fysiska eller psykiska) är problemet. Så gå, säg det högt: JAG ÄR GOD!
12. Hitta allierade
Leta efter människor, vänner eller familj som kan hjälpa dig och stödja dig genom denna svåra upplevelse.
13. Hitta experter
Terapi och rådgivning är också en stor hjälp för denna process, så tappa rädslan för att göra det. Du kommer att bli förvånad över hur bra det kommer att vara för dig, och hur mycket framsteg det kommer att göra för dig. Experter kallas trots allt experter för något.
14. Var stark
Styrka är det enda som kommer att få dig att ta dig igenom detta och lyckas, så håll i det. Om du har ett starkt tänkesätt kommer saker att gå din väg, det är allt du behöver.
15. Ge inte upp
Det kommer att finnas vissa tillfällen då du kommer att känna dig besegrad, nedstämd, värdelös, skyldig, eller du kommer att vilja gå tillbaka till dina gamla sätt, men som med allt, ge inte upp. Varje process har sina upp- och nedgångar, så bli inte rädd när någon av dem dyker upp, bara res dig upp och fortsätt, men ge aldrig upp!
Relaterad artikel: 10 viktiga familjevärderingar att upprätthålla för en familj
Vikten av familjevärderingar att ha i ditt hushåll
Sammanfattning
Om du fortsätter att låta din narcissistiska förälder kontrollera, manipulera, skylla på, förlöjliga dig ... det är som att ha en öppen dörr till andra människor som är som dem att göra det också. Om du börjar sätta gränser för dina föräldrar blir det lättare för dig att göra det tillsammans med andra människor i ditt liv. Det kommer att vara början på en förändring att inte förbli instängd känslomässigt i en missbrukande barndom som du inte alls förtjänade. Med alla dessa tips är vi säkra på att du kommer att komma till den plats där du känner dig berättigad, självständig och dig själv en gång för alla. Du kan göra det!
