4 misstag som vi alla gör när vi försöker glädja någon upp

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision.Här är vår process.

Vi har alla varit där: Avänsöker oss för att öppna upp en fråga i deras liv som orsakar dem nöd. Kanske tycker vi att det som de går igenom är trivialt, så vi ger ett snabbt svar i försök att försäkra dem om att det är ingenting. Eller kanske tycker vi att det de är emot är så galet eller hemskt att vi inte kunde hjälpa dem på något sätt, och vi har ingen aning om vad vi ska säga, så vi slår bara ut ... något. Hur som helst, vi inser senare våra ansträngningar att göra demmå bättrekanske inte varit det bästa sättet att reagera.

Tyvärr, trots våra goda avsikter, kan försök att muntra upp någon slå tillbaka - delvis tror forskare, eftersom de i mottagande änden av våra välmenande ansträngningar kan känna sig i skuld till oss efter det, bli generade över att behöva stöd i det första placera eller tolka erbjudanden om hjälp som bekräftelser på att de är svaga eller inkompetenta Testa larmet på ett säkert sätt: stäng andras svar på personliga positiva händelser. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Tidskrift för personlighet och socialpsykologi, 2012, augusti; 103 (6): 1939-1315 ..

Nedfallet av misslyckade bud för att öka våra kompisers humör kan också ta en vägtull på vårt eget välbefinnande, dra ner vår lycka, tappa vårt tålamod med någon som lider och lämna oss mindre nöjda i våra relationer med dem Du kan inte alltid ge vad du vill: utmaningen att ge socialt stöd till individer med låg självkänsla. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Tidskrift för personlighet och socialpsykologi, 2015, februari; 107 (1): 1939-1315 ..

vad är skillnaden mellan halal och kosher

Men för att inte ge upp helt och hållet att trösta våra kompisar (det är ju vad vänner är för, eller hur?), Det finns några vetenskapliga strategier vi kan använda för att förhindra att alla inblandade parter frånkänner sig såradeller ångra våra ord eller handlingar.

The Slippery Slope of Support

Förhåller sig till andra är ett grundläggande mänskligt behov. Och att känna oss tillräckligt stödda - varken alltför kontrollerad eller alltför ofta ignorerad - av våra vänner och nära och kära är avgörande för tillgodose detta behov .

Men stöd kan vara knepigt, särskilt för att verkligen vara där för någon annan kan innebära en obekväm nivå av intimitet och sårbarhet från vår egen sida, säger Karyn Hall, Ph.D., skapare av DBTcoaching.com och författare till Den känslomässigt känsliga personen . Önskan att skingra negativa känslor i det ögonblick de växer upp får oss ofta att trycka vänner i nöd mot optimism för tidigt eller att försöka fixa sina känslor genom råd som kanske inte är rätt för dem. Allt detta kringgår det som våra vänner vanligtvis behöver i orostunder: emotionell validering, eller, med Halls ord, 'erkännandet och erkännandet av att deras interna upplevelse är förståelig och acceptabel.'

Ibland betyder det helt enkelt att vara där för din vän, oavsett vad. Andra gånger kräver det verkligen och lyssnar medvetet till deras problem, ge dem din fulla uppmärksamhet och varelse helt närvarande , Förklarar Hall. Hur som helst är poängen att förmedla till din vän att de passar in och att de inte är konstiga eller oacceptabla. 'Om du validerar någons känslor, minskar dessa känslor i intensitet, vilket gör att personen som känner dem tänker tydligare', säger Hall.

vad betyder en fjärde dejt för killar

Farozoner

Det finns fyra vanliga saker som vi alla gör (oss också!) När vi tänker trösta en vän som faktiskt kan förvärra situationen för dem (och oss i sin tur). Men dessa potentiella fällor är lätta att kringgå.

heta kendra wilkinson

1. Att vara herr eller fru Bright Side

Du kanske tror att en positiv snurrning på en väns problem skulle hjälpa dem att muntra upp. Men omrama motgångar - som att helt knuffa en anställningsintervju eller bryta upp med - som stora möjligheter - ”Oroa dig inte! Du är så bra att du hittar något bättre! ”- kan få vissa att känna sig ogiltiga, okända och missförstådda, säger Denise Marigold, doktor, biträdande professor i psykologi vid Renison University College. Att omformulera motgångar som stora möjligheter kan få vissa människor att känna sig ogiltiga. De som är minst benägna att njuta av att kika igenom andras rosfärgade linser är de med låg självkänsla, tillägger Marigold. De tolkar så kallad positiv omformulering som återkoppling om att deras reaktioner inte är acceptabla eller att det inte är OK att känna sig negativt. 'Vi har alla en bias mot att andra vill se oss som vi ser oss själva', förklarar Marigold och tippar hatten. till vad psykologer kallar självverifieringsteori. ”Eftersom människor med låg självkänsla tenderar att ha en mer pessimistisk syn på potentiella resultat och ta misslyckanden mer personligt, att höra en vän säga” Nej, det är bra; du kommer att göra det bättre nästa gång! ”får dem att känna att en vän inte får dem.” Gör detta istället: I stället för att peka på silverfoder eller uppmana våra knoppar att hålla hakan uppe, råder Marigold att engagera våra lyssnande färdigheter, betala uppmärksamhet på det känslomässiga innehållet i vad våra vänner säger och validera vad de känner. Det betyder inte att du måste hålla med dem - särskilt inte om de berättar hur värdelösa, dumma eller på annat sätt defekt de är som människor. Men, säger hon, ett äkta försök att förmedla att deras frustration är helt rimlig och lämplig - à la “Det låter så nedslående. Du blev verkligen besviken, eller hur? ”- kan åtminstone få dem att känna sig hörda och anslutna till någon som bryr sig.

2. Erbjuda oönskad rådgivning

Vi vet att du inte försöker vara avvisande när du ger en vän några tips om vad du tycker att de ska göra när de är nere i soptipparna. Men oönskade rekommendationer om vad som ligger i någon annans bästa kan göra dem mindre benägna att njuta av vårt företag och potentiellt uppmuntra dem att göra motsatsen till vad vi föreslår För mycket av det bra: underprovision kontra överprovision av partnerstöd. Brock RL, Lawrence E. Journal of family psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul; 23 (2): 0893-3200. ”> För mycket av en bra sak: underprovision kontra överprovision av partnerstöd. Brock RL, Lawrence E. Journal of family psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul; 23 (2): 0893-3200 .. ”Ofta vet folk vad de vill göra eller bör göra, säger Marigold. 'De kommer till dig för att känna dig förstådd och vårdad, inte för att de vill att du ska ge dem en lösning.' Gör detta istället: Om inte någon ber om råd, ge det inte, rekommenderar Marigold. Det är bättre att ställa frågor om deras situation för att bättre förstå vad de går igenom. Prova saker som: 'Det låter som om du kände dig övergiven, eller hur?' 'Vad hände sen?' 'Hur kändes det att höra att han / hon inte längre ville vara vän?' 'Vad sa eller önskar du att du hade sagt?' När de pratar om sin situation, lyssna snarare än att försöka kontrollera konversationen, tillägger Marigold.

3. Skriva en hänvisning

Det kan vara hjärtskärande att se någon vi älskar och inte ha en aning om hur man kan hjälpa dem. I sådana fall kan vi tvingas rekommendera att de 'får professionell hjälp.' Medan vår avsikt kan vara att styra dem mot solid vård riskerar vi att låta avvisande, ointresserade av att faktiskt vara där för vår vän och i slutändan få dem att känna sig ännu mindre förstådda än de gjorde när de först sökte oss, säger Hall. : Eftersom det finns många fall där du kanske inte är kvalificerad för att hantera eller hantera storleken på en annans känslomässiga oro (för hur många av oss är utbildade psykologer?), Rekommenderar Hall att försiktigt sätta in det mycket obekväma förslaget att någon kan vill överväga att se en krympning. Till att börja med, gör det inte om du inte har det mentala med dig själv att vara medkännande. Läs: Om du är hungrig, trött eller på annat sätt tappar tålamod, spara förslaget till ett mer optimalt ögonblick. När du kommer fram till att föreslå denna möjlighet, gör det med medkänsla och med noggrann uppmärksamhet för att undvika bedömning eller skylla. För att komma in i ämnet rekommenderar Hall något som: ”Mitt hjärta går sönder eftersom jag kan se smärtan du har haft på ett tag nu. Jag önskar att jag visste hur jag skulle åtgärda detta, och jag är definitivt här för dig. Jag undrar emellertid om någon annan som har bättre idéer och bättre träning kan hjälpa dig att komma ur smärtan också. Har du någonsin tänkt på det? ”

4. Att spilla dina egna tarmar

Besties delar allt, så varför inte avslöja dina liknande problem för en vän i nöd så att de kan jämföra eller känna sig mindre ensamma? Eftersom saker kan bli dicey. Du riskerar att ställa upp deras lidande, överväldiga dem vid en olämplig tid med mer elände än de kan hantera, och slutligen låta dem känna sig massivt okända Depressiva symtom och konversationsfokus i ungdomars vänskap. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormal child psychology, 2015, Feb.; (): 1573-2835. ”> Depressiva symtom och konversationsfokus i ungdomars vänskap. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormal child psychology, 2015, feb.; (): 1573-2835..Gör detta istället: Hall säger att det är helt okej att dela din egen upplevelse med en vän i oro - förutsatt att du håller fokus på din vän. Ta inte deras öppning som en ledtråd för att släppa lös dina barndomsproblem, det faktum att du hatar din chef eller ditt missnöje med din partners prestation i sängen. Men empati om och när du kan, med något som 'Jag har varit i en situation där någon annan fick mig att känna mig liten också, och det är inte kul', eller 'Efter min sista uppbrytning trodde jag inte att jag skulle att göra det heller. Jag kände mig så ensam. Jag hör var du kommer ifrån. Det suger! ” Sedan när du erbjuder din egen upplevelse, var noga med att styra konversationen tillbaka till din vän. ”Jag kände att hela mitt liv kollapsade och att jag inte kunde lita på någon någonsin igen när det hände mig. Är det någonstans nära det du känner? ” är en bra övergång.

Takeaway

Det faktum att ingen är perfekt framgår av våra ofta förvirrade försök att förbättra en väns syn när de känner sig svaga. Men många av våra fel på den här arenan kan komma från att tänka över vad stöd innebär. I stället för att försöka lösa en kamrids problem eller berätta för dem vad vi tycker att de borde (eller inte borde) göra, kan det mest användbara sättet att helt enkelt lyssna, utforska med dem vad de går igenom och förmedla att vi bryr oss är här, och de är absolut inte ensamma.