Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Illustration av Lauren Park
När jag var 16 fick min mamma jobb i banken där hon arbetade. Varje lördag och söndag från kl. 07.30 till 18.00 behandlade jag checkar för stora företag. Det var tråkigt, bedövande, pappersskärande arbete ... och jag älskade det.
Min första dag på jobbet gillade kvinnan som tränade mig hur snabbt och effektivt jag hade utfört varje uppgift. Jag solade i detta beröm. Jag gillade att veta att andra kunde vara beroende av mig och jag tänkte inte svika dem.
Denna hårda, orubbliga arbetsmoral bar mig genom hela min karriär
När jag nådde trettiotalet bodde jag i Los Angeles och arbetade som insamling för stora ideella konstorganisationer. Jag var stolt över att vara pålitlig. Jag njöt av brådskan med att lämna in arbete före deadlines. Jag tyckte om att hitta strategiska sätt att arbeta med utmanande kollegor. Ingenting betydde mer för mig än att veta att jag var en pålitlig lagspelare.
Under det kommande decenniet samlade jag in miljontals dollar och skapade viktiga relationer med givare, allt medan jag arbetade mig upp i leden. 2014 anställdes jag som direktör för Foundation Relations vid American Film Institute - mitt drömjobb. Jag var en del av ett fantastiskt team och samlade in pengar till program jag brydde mig om. Jag var så glad.
Sedan slutade det.
År 2016 erbjöds min man ett alltför bra jobb-tillfälle i Albany, New York, en stad som jag visste lite om. Jag var nervös men villig att ge rörelsen ett skott. Albany var närmare våra familjer och skulle vara en bättre plats att uppfostra vårt barn. Och efter 13 års sittande i LA-trafik kan det också vara en bra förändring för mig.
AFI ordnade för att hålla mig på fjärrkontroll i 3 månader medan de letade efter min ersättare. Även om jag inte sa det högt hoppades jag i hemlighet att om jag arbetade hårt, samlade in pengar och nådde tidsfrister skulle de förlänga min anställning. Jag såg mig själv fungera som östkustens kontakt med organisationens D.C.- och New York-baserade givare.
Jag tillbringade så många veckor att övertyga mig själv att detta var den mest uppenbara vägen att jag inte lyckades skapa en plan B. Enligt min mening var det enda alternativet att AFI skulle hålla mig på.
sjukhushämtningslinjer
Det gjorde de inte. När mina tre månader var över gick mitt kontrakt officiellt ut.
För första gången på 25 år var jag arbetslös och bodde i en stad där jag inte hade några kontakter eller jobbmöjligheter
Jag lärde mig snabbt att konstfältet är betydligt mindre i min nya stad. Jag tillbringade timmar varje dag på att leta efter arbetsplatser och nå ut till lokala ideella chefer för att 'plocka hjärnan' över kaffe.
Några av dessa ledare var på förhand och sa till mig: 'Albany är inte Los Angeles.' Jag kunde inte replikera min LA-lön, mitt stora kontor med utsikt över centrum och stora Hollywood-givare i Albany. Konstorganisationerna här har mindre budgetar och mindre resurser. Jag höll fast vid en roll som bara inte existerar.
Jag visste inte vad jag skulle göra med mig själv.
Min man gick till jobbet varje dag, min son gick i skolan och jag föll i en djup depression. Även om vårt nya hem erbjöd frisk luft och lugn och ro, hade det också mörka, dystra vintrar som sträckte sig i flera månader. Jag gick runt i vårt förortshus, arbetslös och ensam, medan min man och min son blomstrade.
I stället för att heja på deras prestationer, fann jag mig stygg mot dem. De skulle komma hem med berättelser om sin dag och jag skulle sitta och lyssna, tystande och undrade om jag hade gjort ett stort misstag. Vi hade flyttat för att förbättra vår familj, men när de kom framåt med sina liv kände jag mig kvar. Det var en helt ny upplevelse för mig att vara utan arbete, med ingen att lita på mig eller validera mina bidrag.
Jag hade aldrig insett hur mycket jag hade lagt in min identitet i mitt arbete
Så länge hade jag använt mina professionella prestationer som ett hedersmärke, som om kulpunkterna i mitt CV var en representation av hela jag. Utan jobb var jag vilse. Jag visste inte vem jag var utan min karriär. Jag visste inte hur jag skulle fylla mina dagar.
'Jag saknar att vara i närheten av människor', slog jag in i min dagbok. ”Jag saknar att säga till om saker. Jag saknar att vara en del av något större. ”
En dag, på ett infall, skrev jag ett blogginlägg. Det tjänade inget annat syfte än att ge mig något att göra. Jag publicerade den på Medium och väntade på att världen skulle peka fingrar och skratta mig från internet. Istället fick jag komplimanger. Min roliga lilla rant om svårigheterna med att starta en blogg verkade ge upphov till andra som, precis som jag, ville skriva men inte var säkra på var de skulle börja.
Strangers delade mitt inlägg på sociala medier, och tidigare kollegor - samma som jag hade avundats för att ha fått anställning - sa till mig att jag skulle inspirera dem.
'Jag har alltid velat skriva', hörde jag mer än en gång. 'Jag är så trött på mitt jobb.'
Under de närmaste månaderna skrev jag uppsatser och bloggar medan min man och min son var utanför huset. Utan någon verklig förutseende samlade jag en karriär som frilansskribent. Men istället för att låta det konsumera mig, närmade jag mig denna nya roll med omsorg. Jag satte gränser. Att skriva, bestämde jag mig för, är något jag gör. Det är inte vem jag är.
Sedan dess har jag känt mig så mycket mer uppfyllt
Att ge upp tankesättet att min karriär är en representation av hela mitt jag har frigjort. Ja, jag är författare. Jag är också mamma. Och en fru. Och en vän. Jag är en tv-tittare och en bibliotekälsk bibliofil. Jag är en bagare som hatar att laga mat. Jag är en konstälskare som inte kan rita. Jag är så mycket mer än min LinkedIn-sida.
Min lycka beror inte längre på validering från mina kollegor eller adrenalinet för att möta tuffa tidsfrister. Nu hittar jag glädje i processen. Jag anammar nyheten i min karriär. Och flexibiliteten i frilansning gör att jag kan vara närvarande med min familj, något jag inte kunde göra när jag var angelägen om att svara på e-post, kontrollera röstmeddelanden och vara allt för alla.
Jag ångrar inte någon aspekt av mitt yrkesliv. Jag är faktiskt stolt över mina prestationer. Jag saknar till och med några av mina tidigare jobb. Men de är just det - det förflutna.
Nu när jag förstår att arbete är något gör , inte något är , Jag är inte längre vilse. Jag har äntligen befunnit mig själv och jag kan inte vänta med att se vad mer väntar mig.
Sandra Ebejer har skrivit i The Boston Globe, FLOOD Magazine, Brevity, The Girlfriend, Folks och Motherfigure. Följ henne vidare Twitter eller Instagram eller läs mer om henne hemsida .
