Hur man inte går sönder på sociala medier

Mina Facebook-vänner var riktigt ledsna för mig. Vissa slumpmässiga människor gillade bara & rdquo; min status. Några gemensamma vänner var chockade. & ldquo; Men du var det perfekta paret! & rdquo; en berättade för mig. & ldquo; Jag tror inte längre på kärlek! & rdquo; ropade en annan. Vissa killar gled in i mina DM & rsquo; s. Min bror sa, & ldquo; Vad är det med det officiella uttalandet? Tyvärr sis, du är ingen kändis. & Rdquo;

Du kanske gillar

Den vetenskapliga orsaken till att du känner dig så snygg efter ett uppbrott

Det var inte min idé. När jag inte spöjer in min tarmpersonliga uppsatser, Jag är en ganska privat person. Och min bror hade rätt: Det finns något så självförstörande och vanförestående att anta att folk bryr sig tillräckligt för att du behöver göra ett stort tillkännagivande om en livsförändring. Jag gick med på detta konstiga Facebook-tillkännagivande, för efter fyra år tillsammans var jag desperat att bli av med mitt ex.

Efter uppbrottet, viplanerat ett mötepå vårt gamla ställe att hash saker ut en sista gång. Han tog med sig kärleksbrev som jag hade väckt honom och läst dem högt på mig genom snyft när jag satt obassiv i soffan. Min mamma och min terapeut fortsatte att skicka sms för att se till att han inte mördade mig. Hans sista begäran innan han gick (utan att mörda mig, tack och lov) var att vi kom med ett positivt, hjärtligt uttalande till vårt Facebook-efterföljare.

Jag är inte helt säker på varför han ville göra det, men jag har några gissningar: Jag tror att han delvis inte ville bli frågad om mig, men han är också den typ av person som tror på konstiga formaliteter så, sådana som inte nödvändigtvis är så föråldrade som de är outlandish, som hans hårda insisterande på att det är nödvändigt att skicka ett personligt tack till alla som önskar honom grattis på Facebook. Eller åtminstone det är vem han var. Jag har ingen aning om vem han är nu.

Så vi publicerade samtidigt dessa statusuppdateringar (åh ja, vi publicerade båda exakt samma, samtidigt). Jag försöker tänka på hur jag skulle ha valt att meddela vår upplösning på egen hand, och jag vill säga: Tja, jagskulle inte & rsquo; tha. Lätt.

Jag vill säga,Oavsett, Facebook är ändå för gamla människor. Ingen ger skit. Jag skulle bara ändra min relationsstatus och dölja den från min tidslinje och låta folk ta reda på det när de räknar ut det. Justera min integritetspolicy efter behov. De som behöver veta kommer att veta för jag berättar för dem.

Väduren man och skyttekvinnan i sängen

Det är dock så mycket mer komplicerat än så. För när du hanterar en upplösning vill du typ av posta något. Det gjorde jag i alla fall - jag var så ivrig efter att bli av med mitt ex och jag ville att alla skulle veta att jag inte längre var knuten till honom. Jag var ivrig att gå vidare och ville att alla skulle veta att det var dags att tänka på sina ensamstående manliga vänner för mig. Det var en fruktansvärd, traumatiserande upplösning ochJag ville bara inte ställa frågor.

Allt detta väcker den större frågan, & ldquo; Vad använder vi sociala medier för? & Rdquo; För vissa människor är det legitimt en form av socialisering. För andra är det bokmärke för artiklar och memes och bilder av små djur. För en annan grupp kommer jag aldrig att förstå, det är att ha meningslösa politiska argument. För alla bör det dock vara underhållande. Och du måste erkänna, i en tid av sociala medier, uppdelningar -andra människors uppdelningar, det vill säga - är åtminstone intressanta och underhållande i allra bästa fall.

Se mig i ansiktet och säg att du inte gillade att kamma igenom din gamla gymnasierival Instagram och försöka ta reda på om hon delade sig från sin perfekt verkande hubz. Du blir en självönskande Nancy Drew (Men se, vänta, zooma in på hennes hand, bär hon sin ring? Jag kan inte se hennes ring.)

Berätta för mig att du inte har skärmdumpat några konstiga sångtexter som din gamla BF publicerat, de som kanske tyder på att han har delat sig från sidokickan som han slog medan du var tillsammans och han kanske lämnade dig för att sedan sms texterna till alla dina vänner (Vad tror du det betyder? Hon gillade inte & rdquo; det eller något & hellip; Nej, jag kan inte se hennes saker, hon är privat.) Sedan är jag säker på att folk skakade AF när mitt ex och jag publicerade de bisarra matchande statusuppdateringarna (Omg är de allvarliga? Vad hände? & hellip; Hur f *** ing konstigt är det inlägget?)

Saken är att de skakade och sedan inte. Tack vare den omedelbara tillfredsställelsesmaskinen som är YouTube och Instagram har vår generation en sköldpadds uppmärksamhet (kanske det är förolämpande för sköldpaddor vet jag inte.) Du skickar text till skärmdumpen till dina vänner och sedan fem minuter senare , du är djupt inne i diskussionen om en skärmdump av en potentiellt förolämpande text som Becky From Work just skickade dig.

Människor brydde sig om att vi gick sönder, missförstå mig inte. Jag fick massor av mycket trevliga telefonsamtal, sms och inbjudningar till kaffe efteråt & hellip; det är bara att människor inte bryr sig om detlång. Telefonsamtalet upphörde, folk slutade fråga mig hur jag hade det. Killevänner slutade slå mig i min DM. Människor går vidare. De måste: Alla har sin egen sh * t. Om fem minuter kommer ingen att komma ihåg den konstiga statusuppdateringen som du publicerade eller inte postade - de undrar och glömmer att du inte hade på dig din ring. Låt dem.

vad gör att håret blir vitt

Är det första gången någon försöker berätta för dig, förhoppningsvis mycket snyggt,att ingen verkligen bryr sig? Det är ingen dålig sak! Det är verkligen det bästa någonsin. För när det gäller att meddela din upplösning via sociala medier kan du mycket ärligt göra det fördu, bebis.

Njut av dina fem minuters berömmelse. Dra människor ner ett kaninhål av mysterium om du vill. Lägg upp en flaska prosecco och en halvliter Halo Top på livsmedelsbandethashtag single life;skärmdumpa din Bumble-profil,hashtag komma tillbaka i spelet.Bli bortkastad och överdela på Twitter, bryt internet genom att lufta din smutsiga tvätt och radera sedan tweeten 45 minuter senare. Slå din kärlek före det sista förhållandet, glida in i dessa DM & rsquo; ar och låt dem veta att du är singel - istället för att hoppas att Facebook-algoritmen visar dem åt dig (det kommer inte & rsquo; t.) Lägg upp detta:

Tänk inte för mycket på det. Om fem minuter är det nyheterna igår. Min uppdelningsstatus är bokstavligen det enda jag ångrar om hela mitt uppbrott, och tro mig, det håller mig inte uppe på natten.

Gör de viktiga sakerna. Ring din terapeut (och om du inte har en, vad väntar du på?). Gå hem och ha ett gott gråt med din mamma. Samla ditt folk för att det är vad vänskapen är för, just de ögonblicken när du känner att du inte räcker för att du plötsligt är en istället för två. Ta varje råd med ett saltkorn eller tio. Alla menar bra, men de kan bara se så långt utanför sin egen erfarenhet. Ge inte upp kärleken. Och alltid, alltid, alltid, för f * ck & rsquo; s skull, håll det intressant.

Mikayla Park är en lärare / ideell kreativ person som bor i slumområdena i Beverly Hills. Hitta henne och hennes två charmiga räddningshundar, var som helst @mikaylapark.