Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Lynn tyckte om att påminna mig om hur, när vi först träffades på OkCupid, ignorerade jag hennes budskap. Bara detta hände aldrig, för hon skickade aldrig meddelanden till mig. Hon tänkte bara neurotiskt på det och bestämde sig sedan emot det.
Vi träffades dock så småningom några veckor senare, när en gemensam vän bjöd in oss till samma bar. Lynn var på förhand vem hon var: pansexuell, poly och gift. Och när vi blev vänner började jag gilla henne mer och mer.
När ämnet att träffa varandra kom upp var jag minst sagt skeptisk. Hela det öppna äktenskapet var en avstängning. Hur kan någon som redan är i ett engagerat förhållande ha förmågan att ge omsorg och tillgivenhet på det sätt jag önskat?
Innan Lynn trodde jag att polymänniskor bara var swingers med stora ögon, höga sexdrev och engagemangsproblem. Men när vi daterade och mina korta missförhållanden i polyamoryvärlden började jag märka missuppfattningar jag hade om etiketter och hur jag existerade i relationer.
1. Människor missbrukar ”poly” -etiketten - mycket
Tidigare hade jag träffat människor som påstod sig vara polyamorösa, men egentligen fuskade de bara.
Medan Merriam-Webster definierar polyamory som 'Staten eller praxis att ha mer än ett öppet romantiskt förhållande åt gången', ett riktigt polyamoröst förhållande handlar inte om antalet. Det handlar om hur någon närmar sig en relation och får samtycke.
En annan term som används omväxlande är 'etisk icke-monogami' eller ' samtycke nonmonogamy ', Vilket innebär att alla involverade övar god kommunikation och tydligt, entusiastiskt och kontinuerligt samtycke mellan alla inblandade.
Detta gör det jag upplevde tidigare - med en kvinna som fick mig att ljuga för sin pojkvän - fusk, enkel och enkel. Oavsett etiketter fuskar människor som inte helt kommunicerar sina önskningar eller som finns i någon form av 'Fråga inte, berätta inte' det gråa området med sina partners.
hur man frigör sig från en narcissist
2. Att känna sig trygg handlar om bindningsstilar, inte monogami kontra polyamori
Attachment theory är en psykologisk modell som beskriver hur dynamiken mellan människor fungerar , lång- och kortvariga relationer ingår. Den brittiska psykoanalytikern John Bowlby uppfattade ursprungligen denna teori som ett sätt att förstå stress upplevt av spädbarn som hade separerats från sina föräldrar. Hans forskning skulle få honom att teoretisera det anknytning färgade den mänskliga upplevelsen 'från vaggan till graven.'
Min bindningsstil är orolig och skakigt i bästa fall. Liksom många försummade barn levde jag i ett tillstånd av rädsla, ångest och toxicitet, vilket fick mig att känna mig osäker och känslomässigt obevakad.
Som vuxen manifesteras det i en oförmåga att känna sig trygg i relationer såväl som en affinitet för att hålla fast vid någon romantisk partner som kommer mitt sätt, oavsett om de faktiskt är bra eller dåliga för mig.
3. Polyamory betyder inte att du får mindre uppmärksamhet eller tillgivenhet
Jag var övertygad om att om ett monogamt förhållande inte kunde tillgodose mina emotionella behov, skulle en situation med flera älskare inte heller kunna få mig att känna mig trygg.
Till min förvåning spelade vem som helst Lynn var med inte så mycket. Det som betydde var hur tillgiven hon gav mig när vi var tillsammans.
Jämfört med tidigare älskare och till och med vårdnadshavare och familjemedlemmar gav Lynn kontinuerligt och konsekvent muntligt beröm och emotionellt stöd, vilket fick mig att känna mig stödd. Som ett resultat kände jag mig mindre orolig och ganska säker på att säga mig och vara mig själv.
4. Antag inte att träffa någon med mer erfarenhet kommer att lösa problem
Det är lätt att säga att mitt kortlivade förhållande med Lynn gick fel eftersom vi var polyamorösa, men problemen var inte relaterade till det. Frågor i ett förhållande kommer ofta inifrån och byggs upp. Det enda sättet att rensa luften är genom kommunikation.
drog och maura bledsoe
För min del antog jag att förhållandet skulle gå smidigt eftersom Lynn och hennes fru hade varit öppen och poly i några år.
Men så snart Lynn och jag gick från bara vänner till flickvänner kom det en massa nya regler från hennes fru. Jag 'förbjöds' att sova i Lynns rum, förflyttades till reservgästrummet. Medan jag uttryckte min missnöje med denna regel gick jag med på den. Jag trodde trots allt att jag hade min egen plats.
Men dessa embargon tog sin vägtull, vilket gjorde att jag kände mig mindre välkommen i sitt hem och mindre bemyndigad i förhållandet. Jag började känna som om någon annan drog i trådarna till min lycka.
5. Lyssna på ditt obehag och respektera ditt behov av respekt
Jag blev till slut förblindad av ett Facebook-meddelande om vad som skulle vara vår dejtnatt (men, utan att känna till mig, var också deras bröllopsdag). Lynn hade slutit med mig.
Jag blev chockad och sårad, men när jag tittade tillbaka borde det inte ha varit så överraskande. Det fanns en nivå av icke-kommunikation och brist på respekt under hela relationen som jag av misstag ignorerade - på grund av både min önskan om Lynn och min önskan att respektera ett etablerat förhållande.
Men därmed förrådde jag och ignorerade mina egna behov.
Jag kompromissade för att jag inte ville vara ensam med mig själv igen. Men vill jag verkligen vara i ett förhållande där jag måste kompromissa med mig själv i strävan efter romantik?
Framåt vill jag att de människor jag träffar ska ta hänsyn till mina känslor och önskningar
Medan jag är förvånad över att sjuttande svartsjuka inte har överträffat mig som jag trodde att det skulle göra i ett polyamoröst förhållande, vet jag att jag inte vill känna mig maktlös eller kastas åt sidan igen. Om något inte känns bra är det troligtvis inte det.
Denna erfarenhet har lärt mig att lita på mina instinkter och att dynamiken i ett förhållande har mycket mer att göra med de involverade handlingarna, inte märket du sätter på det.
