9-stegsguiden för att bryta upp med någon du bryr dig om

Mitt mål, oavsett hur avslappnad relationen är, är att se till att jag följer Dan Savages campingplatsens regel - vilket jag tror också gäller för alla betydande känslomässiga och / eller sexuella utbyten. 'Du måste lämna dem i minst lika bra tillstånd (fysiskt och känslomässigt) som du hittade dem i', skrev han.

Som sagt, detta mål gäller inte i situationer med skada eller rädsla. Om du är i ett förhållande där du fruktar för din säkerhet, krävs det en helt separat handlingsplan .

Det här handlar om relationer där du är orolig för hur upplösningen kommer att påverka dem och vill göra processen så smärtfri som smärta kan vara.

Det kommer inte att bli lätt. Du kan känna en myriad av känslor, från nervositet till ånger, och i slutet av detta kommer det inte att vara lättare att bryta upp - men åtminstone vet du hur du gör det vänligt.

1. Definiera själv vad som inte fungerar

Först och främst, erkänn de komplicerade känslor du har kring denna situation. Även om insikten slog dig som en blixt kommer detta handlingsbehov inte alltid med tydlighet.

Ska du försöka fixa det?

Det är normalt att känna sig sönder om huruvida det är rätt att bryta upp, särskilt när man möter ny konflikt.

När du överväger att stanna eller åka är det viktigt att vara ärlig med dig själv om hur mycket kapacitet och resurser du har för att reparera och stärka relationen.

Du kanske också vill överväga om din partner är medveten om din missnöje. Om de inte är det kanske du vill ha ett seriöst samtal först.

Du kan uttrycka din oro som 'Jag har många tankar om X just nu och det får mig att ompröva vår framtid.' Den här delen av processen hindrar dem från att känna sig knäckta av fötterna och låter dem veta att du respekterar dem som en individ, med agentur.

Om du försöker reparera, förstå att detta kan leda till en obestämd tid där du försöker få det att fungera.

2. Öva ditt tänkesätt

Skriv varför denna upplösning är nödvändig för dig. Du kanske redan har berört orsakerna, men den här gången handlar det om att göra ordfrasen. Word-kräkningar kan förvandla våra bästa avsikter till förvirring, särskilt när de är nervösa.

Om du befinner dig i ett kaninhål där du listar vad den andra parten inte gjorde, börja om. Om du börjar ställa din snart-ex-partner mot några annan typ av relation (t.ex. 'Jag ser Mark och Jane med barn och jag vill bara ha det för mig själv') börjar om och gör en anteckninginteatt göra detta.

Avbrottet bör inte handla om fel, men det är också viktigt att erkänna din roll som initiativtagare.

'Jag är på en riktigt bra plats just nu och jag har insett att jag inte är känslomässigt stark nog att fortsätta ett avslappnat förhållande' var hur jag (mindre vältaligt) formulerade en anledning till att bryta upp.

Exempelfraser:

kirstin maldonado bröllopsbilder

• 'Jag tycker verkligen om vårt förhållande men det fungerar inte längre eftersom jag inte kan balansera arbetsstress och ta hand om dig.'
• 'Jag har tänkt mycket på vårt förhållande och att bryta upp känns som det bästa svaret eftersom jag inte känner på samma sätt om vår framtid längre.'
• ”Jag bryr mig mycket om dig men det finns några anledningar till att jag inte tror att det här kommer att fungera på lång sikt. Vi har olika idéer om hur ett liv tillsammans ser ut. ”

3. Kör dessa ord förbi dina vänner

Jag vet av personlig erfarenhet att en av de värsta saker som kan hända i ett uppbrott är att låta någon känna sig 'mindre än' för vem de är eller vad de inte kan kontrollera.

I mitt fall tog det veckor med terapi och stöd för att sluta hata mig själv för att ha depression. Samma behandlingsarbete avslöjade också att jag hade haft många år av självskuld från min allra första upplösning, där de slutade saker för att jag var oerfaren.

Att köra det förbi dina vänner som kan leva med samma upplevelse som din partner, såsom psykisk hälsa, kroniska störningar och funktionshinder, kan hjälpa dig att dela oro utan att stigmatisera eller skämma bort.

Vid redigering kallar vi detta för 'känslighetsavläsning'. Om du inte har vänner med liknande villkor kan du överväga att betala för en känslighetsläsare.

4. Välj plats och tid eftertänksamt

Gör ditt bästa för att undvika att ha konversationen där du är mest bekväm eller där det har varit en känslomässig koppling, eftersom din partner kanske anser att det är ett säkert utrymme.

Om de inte är medvetna om att en upplösning väntar kan det vara traumatiserande att komma till en plats där de bara har tröstande minnen för att hitta ett förhållande. (Trauma, definierat, handlar inte bara om fysisk smärta utan om den oroande upplevelsen att känna sig osäker.)

Hitta ett kafé eller bar som ingen av er har varit på. Om det här är ett mer avslappnat förhållande, hitta en plats du gillar som de inte känner till.

Om du bor tillsammans

När det gäller att leva tillsammans är chansen stor att den som står på hyresavtalet skulle behålla platsen. Men även om det är ditt namn på hyresavtalet, kan du överväga att nå ut till någon du litar på i förväg för att se om du kan stanna hos dem, även om det är du som startar upplösningen.

Lång distans?

Om du har ett långdistansförhållande måste du vara ännu mer kommunikativ. Det kan vara att checka in varje dag med personen om hur du mår. Och synkronisera sedan dina scheman i förväg.

Ställ inte in en videosamtal efter jobbet på en måndag eller 30 minuter innan de går till jobbet. Överväg att bryta upp på en fredag ​​så att sorg kan ske under helgen.

5. Starta konversationen med hur du känner för ditt beslut

Prova något som 'Jag är rädd och orolig just nu men jag har funderat mycket över det och att bryta upp är det bästa beslutet.'

Att erkänna dina sårbarheter hjälper den andra personen att se att du inte är helt känslolös och kan kontextualisera eventuell besvärlighet.

Och det blir besvärligt.

Slå inte runt busken. Om du har gjort jobbet med att ge dem ett försprång (eller till och med om du inte har gjort det), kommer en till synes vanlig konversation att vara nedslående när de hör nyheterna. Det ogiltigförklarar och skapar en atmosfär av misstro, som kan störa deras bearbetning längs linjen.

6. Erkänna deras känslor och smärta

I en sådan situation kan det hända att det att tala från tarmarna och känslorna inte ger dem de svar de behöver. Anteckningar kan kännas konstruerade men ta med dem om de hjälper dig att fokusera och hålla dig på punkt.

Låt dem veta att du förberett detta i förväg eftersom du ville respektera deras tid och ge dem tydlighet.

Ofta, såvida de inte håller med upplösningen, kommer känslor som kommer fram att vara reaktiva. Det kan inte vara en reflektion av dig utan av situationens sårbarhet.

Ilska, sorg, förnekelse eller hoppfull förhandling är vanligt eftersom de i stort sett sörjer innan de vet ordet.

Håll dig till ditt beslut när de sörjer. Det bästa du kan göra är att erkänna hur smärtsamt det är och upprepa dina skäl utan att skylla på skulden.

Om upplösningen är ömsesidig, kanske du vill prata om hur man hanterar sociala utmaningar just nu och vad man ska göra med delade vänskap och framtida sociala skyldigheter.

7. Se till att de är färdiga med att dela sin sida innan du åker

Även om situationen kan vara obekväm, kom ihåg att du sannolikt har använt den här upplösningen längre än de har gjort. Ge dem tid att känna att de har ställt alla sina frågor och delat deras sida.

susannah harker iain glen

Var beredd på perioder av tystnad och till och med gråt, men oavsett känslor, var tydlig om dina skäl och lyssna på deras.

Hur man svarar på komplicerade frågor:

• Kom ihåg att 'Jag vet inte' är ett giltigt uttalande.
• Du kan upprepa ditt svar om de säger samma fråga. Försök 'Det är som jag sa tidigare ...'
• Det är okej att säga 'Jag är ledsen' om det inte finns något annat att säga.

Oftare än inte kommer människor i relationer utan att packa upp den sista.

Om du vill låta dem känna sig säkra på vad som var riktigt och vad som inte var, låt dem ställa sina frågor, eftersom det här hjälper er båda att bearbeta efter upplösningen. Att uppnå klarhet hjälper er båda att hålla fast vid fakta.

8. Sträck inte ut direkt

Att förlora en äkta anslutning är lite som att förlora ett öga. Din värld kommer att kännas borta och du kan uppleva vissa ånger. Det är normalt.

När ni var tillsammans utvidgades världen lite, men nu har visionen förändrats. Det känns som att du får hälften av vad du brukade se.

Breakup-er eller breakup-ee, du måste arbeta med hur det är att hitta dig själv igen .

Denna process kan ta var som helst från några dagar, månader eller till och med år. Det bästa du kan göra är att nå ut till din inre cirkel så att de kan stödja dig.

Var inte rädd för att gråta. Ett av de bästa sätten att lugna den värkande ensamheten är att älskas medan man är sårbar. Har någon matat dig glass medan du gråter? Har du burrit i en filt medan du är helt värdelös? Det är inte samma typ av sällskap men det hjälper.

Robert wagner wiki

Arkivera påminnelser om förhållandet

Överväg att blockera eller ta bort sociala mediekonton. Om det finns gåvor och foton, lägg dem i en låda eller på en enhet. Du kan alltid komma tillbaka till dem när du har behandlat upplösningen.

Att låta dig ständigt påminnas om ditt ex förlänger bara sorgprocessen.

9. Kan du vara vänner - nu eller senare?

Att hantera upplösningen respektfullt och medkännande är ett sätt att garantera en vänskap. Om du var vänner tidigare eller umgås i samma kretsar kan det vara lättare att glida tillbaka till vänskap.

Du behöver dock inte fatta detta beslut direkt.

När ska du nå ut:

Om du känner att du inte var ditt bästa jag under upplösningen kan du alltid nå ut och be om förlåtelse. Gör detta över text, inte personligen, om uppdelningen fortfarande är ny.

Men att nå ut till stängning, bearbetning eller återanslutning beror verkligen på när du är redo att. Att göra det efter att du har fokuserat på att prioritera dig och lära om individuell egenvård är förmodligen en bra tidsmätning.

Var beredd när du når ut:

• att höra att de inte är redo att prata eller att inte få hjälpsamma svar
• med frågor, oavsett om det är att lära sig nästa relation eller ta reda på vad som gick fel
• att svara på vad som inte fungerade ur ditt perspektiv och varför
• att prata om vad som går vidare

Om de når ut när du inte är redo är det okej att meddela dem att du fortfarande bearbetar, men inser också att bollen då skulle vara i din domstol för att nå ut.

Vänlighet bör vara slutmålet

Den olyckliga verkligheten är att inte alla kan eller kommer att få stängning, och ibland, när en person är redo att prata, kan den andra personen ha gått vidare (bildligt eller bokstavligt).

Alla uppdelningar, oavsett hur lång tid det är eller hur många gånger du har gjort det, kommer att vara olika.

Längre relationer eller sådana där du bor tillsammans kan ha en avkopplingsfas, där intimitet används som ett sätt att säga adjö. Du kan till och med ha en bättre relation efter uppbrottet.

Ingen av dessa potentiella scenarier efter upplösning kommer dock att göra det lättare att bryta upp.

En uppbrytning kan förändra ett förhållandevarerfarenhet och det kan ta ett tag att sortera igenom dessa känslor, att identifiera vilka kaotiska tankeslingor som tillhör förhållandet - och vad som faktiskt inte har något att göra med relationen alls.

Men goda känslor om förhållandet kan fortfarande existera.

Om du inte vill att de ska gissa det förflutna eller du, är det bästa du kan göra att ta med dig ditt emotionella och mentala bagage - och sätta tillbaka all utrustning du lånade eller använde tillsammans under den här tiden .

Lämna dem så nära som möjligt i samma tillstånd som du hittade dem, så att de inte letar efter sig själva i mörkret och tror att de letar efter dig.