Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Det finns en vanlig avståelse i mitt hus när min man och jag har ett argument: 'Jag är så trött på att ha samma argument med dig.'
Vi har varit tillsammans nästan 12 år (gift i mer än 5) och ändå kämpar vi fortfarande om samma trötta saker: vars tur det är att städa , vars fel det är när vi är försenade och hur vi ska spendera våra pengar .
Detta är dock knappast unikt för oss. Vissa par har variationer av samma argument, medan andra har några olika. Men enligt forskning av psykologprofessor och relationsforskare John Gottman, 69 procent av ämnena att par inte kommer överens om kommer aldrig att försvinna eller bli helt lösta.
'De flesta argument i ett förhållande kretsar kring liknande frågor', förklarar Nicholas Hardy , en psykoterapeut i Houston, Texas. 'Specifikationerna kan variera, men i grunden finns det ett konsekvent tema som finns.'
Det här krångla översamma sakerär dock inte bara reserverat för par: Rumskamrater, syskon, familjemedlemmar och vänner kan alla fångas med samma meningsskiljaktigheter år efter år, med till synes ingen bestående lösning eller förändring.
Illustration av Brittany England
Pandemin gjorde det också värre
Ett stort recept på vanliga argument kom via pandemin.
'Pandemin har varit mycket svårt för relationer', säger Jessica Small, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, '[eftersom] människor tillbringar mer tid tillsammans och har betydligt mindre tillgång till sin egenvård och hobbys utanför.'
Med andra ord: Utan några av våra normala försäljningsställen (som våra pendlar, tid på jobbet eller middag med vänner), har våra frustrationer ingen annanstans än att gå in i en tryckkokare, vilket leder till fler slagsmål. Och ja, många av dessa slagsmål handlar om samma saker om och om igen, som något förhållande Groundhog Day.
”Det är svårt att dela rum och tid med en annan person”, förklarar Small. ”Vi tycker att andra människor i sig irriterar av att de skiljer sig från oss och genom att inte göra saker som vi gör dem.
”Människor tenderar att ha en partiskhet mot sig själva och se deras bidrag, övertygelser och beteenden som rätta”, fortsätter hon, ”vilket gör det svårt att ha en exakt uppfattning om interaktioner och en tendens att se andra som” problemet ”. ”
Men varför kämpar vi om samma saker?
Det handlar inte riktigt om smutsiga diskar (för att inte säga det självklara).
”Små frågor kan återspegla större problem i ett förhållande”, förklarar Hardy. Frågan till hands kan vara mindre - som de otvättade rätterna - men det kan representera något stort, till exempel brist på delat hushållsansvar.
'När detta inträffar,' fortsätter han, 'det finns ett överdrivet svar och förmågan att släppa det blir allt svårare' varje gång kampen upprepar sig.
Vi har skillnader i värden
'Argument förekommer ofta baserat på en konflikt i värden mellan rumskamrater, partners eller familjemedlemmar', förklarar Emily Simonian , licensierat äktenskap och familjeterapeut med Thriveworks rådgivning . ”Våra hem är vår säkra plats - vår fristad eller tillflykt från omvärlden där vi vill koppla av, varva ner och vara oss själva. Så vi lägger tonvikten på vår känsla av uppfyllelse hemma. Som sagt, de flesta av oss har en uppsättning outtalade eller okända värderingar, regler eller riktlinjer om hur vi förväntar oss eller föredrar att saker ska hända hemma.
'Så när vår rumskompis, betydande andra eller familjemedlemmar beter sig på ett sätt som inte överensstämmer med våra förväntningar, stör de våra idéer om hur saker' borde 'vara', tillägger hon.
Viverkligenvill ha rätt
Detta gäller särskilt när den fråga vi kämpar om är ett kärnvärde som vi känner. Till exempel är detta varför vi har svårt att inte diskutera politik med våra föräldrar, även om vi vet att det inte kommer att sluta bra.
'Med något som politik är folks hjärta och moral ofta knutna till deras övertygelse, och därför kan de kämpa för att helt undvika ämnet med en familjemedlem eftersom de har hopp om att ändra den andras sinne', säger Small. ”När vi tror att vi är” rätta ”tänker vi irrationellt att vi bara inte får förklara oss själva för om den andra personenverkligenförstod vad vi sa, det finns inget sätt de inte skulle komma överens om. ”
Vi håller fast vid det förflutna
”Oförmågan att låta små saker gå är ofta resultatet av olösta problem som har förvärrats över tiden”, förklarar Hardy.
Problemen kan inte lösas av olika skäl. Till exempel kanske någon försökte undvika konflikter genom att inte låta någon annan veta hur de har skadats. Eller kanske en vän aldrig ber om ursäkt för en tidigare kamp, så även om båda vännerna har gått vidare gick problemet som de kämpade om olöst.
Problemet är att när det inte finns någon lösning kan de små oenigheterna växa och bli snabba utlösande punkter. Om någon till exempel köper något impulsivt utan att prata med sin partner (och det är inte första gången de gör det) kan det snabbt bli ett stort argument.
Ibland kan det förflutna orsaka att du tappar förtroende eller förtroende för din partner. 'Om en make har gjort misstag tidigare eller förlorat förtroendet för sin partner', förklarar Hardy, 'kommer skillnaderna att fortsätta att dyka upp eftersom en partner tittar på frågan till hands genom linsen från tidigare frågor.'
Vi vet hur man 'vinner' genom att känna till varandras sårbarheter
När du lär känna någon lär du dig vad som verkligen kan skada dem.
'Vi brukar känna varandras styrkor och begränsningar', säger Gilza Fort-Martinez , en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut som fokuserar på konfliktlösning, 'och därför har vi den' ammunition 'som behövs för att såra den andra personen.'
vad händer när du slutar jaga en man
Det betyder att när en kamp startar, vet vi hur vi ska hålla den igång - och när vi använder vår 'ammunition' och tar fram de stora kanonerna, ger det kampen tillbaka till ett bekant ämne som vi alltid kämpar om.
Vi förändrar inte så mycket som vi kanske tror
'Vi argumenterar om samma saker, för vem vi är, förändras i grund och botten inte mycket över tiden', förklarar Hardy. 'Ibland har vi' aha '-moment och antar ett nytt perspektiv, men detta är mer ett undantag snarare än normen.'
Simonian håller med. 'Vi gillar inte att förändras', säger hon. ”Förändring registreras i hjärnan som något negativt eller hotande. Detta är ett överlevnadsrespons - även om förändringen är positiv.
'Vi gillar i sin tur homeostas eller' status quo ', även om status quo innebär att ha argument, fortsätter hon. Och resultatet är att 'vi fastnar i mönster med familjen och det är vanligtvis svårt att ändra beteende.'
Så är vi dömda att upprepa samma argument för alltid?
Det korta svaret: förmodligen inte. Duburkbryta cykeln - så länge ni båda är villiga att sätta i jobbet och så länge relationen är värt att spara (om det finns våld, gasbelysning eller emotionellt missbruk är det bästa sättet att bryta cykeln att avsluta relationen .)
'Det finns väldigt få inkompatibiliteter som faktiska dealbreakers', förklarar Small. 'De flesta [människor] kommer att vara' oförenliga 'på något sätt, vilket innebär att det kommer att finnas skillnader i deras preferenser, övertygelser eller beteenden.'
Problemet är inte skillnaderna själva, säger hon, men hur två personer pratar om problemen. Till exempel säger hon, 'partners pratar om samma sak om och om igen för att de inte når en punkt med verklig förståelse.' Den bristen på förståelse är källan till nätlåset.
'Lusten att bryta cykeln är ett stort steg i rätt riktning', säger Hardy. 'Denna önskan kan skapa en vilja att söka stöd och skapa en öppenhet att göra korrigeringar vid behov.'
Låt oss hoppa av från den inte så glada rundan
Det finns inga snabbkorrigeringar för att identifiera och konfrontera underliggande problem som orsakar argumentcykler. Men dessa 7 tips kan åtminstone sätta dig på en mer produktiv väg.
1. Inse att ni båda kommer att behöva kompromissa
'[Människor] kan arbeta igenom kroniska argument', säger Simonian. ”Jag har sett det hända. Men att 'lösa' betyder ibland att kunna arbeta igenom problem utan att uppnå perfekta lösningar. '
Med andra ord, för att bryta cykeln måste ni båda ge lite.
quentin tarantino wiki
2. Fokusera på ditt gemensamma mål
'Jag arbetar alltid med par för att hjälpa dem att överväga deras' ultimata vinst ', säger Hardy. 'När du kan skapa gemensamhet kring vad som är viktigast, minimerar det fokus på situationer där du inte håller med.'
Om det till exempel är oenighet om skolan att skicka dina barn till, men du håller med om att du vill att de ska ha en bra utbildning - är det lättare att fokusera på helheten och hitta en kompromiss.
3. Slåss rättvist
Det här är en biggie - och förmodligen den största spärren för att övervinna din krångel.
Kom ihåg: Det är OK att vara oense med varandra, men du måste göra det i en rättvist och respektfullt sätt .
'Min definition av att arbeta igenom problem innebär att jag bara kan prata om utmaningar på ett sätt som inte skadar relationen', säger Simonian. 'Det är mycket mer sannolikt att du går mot en viss sken av en upplösning om du kämpar rättvist för att du kommer att känna dig mer stöttad och validerad av din partner.'
Hon fortsätter: 'För att slåss rättvist vill du vanligtvis undvika beteenden som att ringa namn, skylla eller bli defensiv.'
Med andra ord: Det handlar om att komma ihåg att ha ömsesidig respekt för varandra.
Försök att inte höja rösten eller ta upp det förflutna. Inte heller hota förhållandet. '[Undvik] något annat beteende som skapar en hotfull eller osäker miljö', säger Hardy.
”Din partner ska känna sig bekväm vara sårbar och att tala deras sanning, även om den skiljer sig från din, fortsätter han. ”Det finns så många sätt att skapa osäkra utrymmen utan att medvetet inse det. Att jämföra ditt förhållande eller din make med andra och att minimera respektive bidrag är till exempel barrikader för att hitta en lösning. ”
4. Försök att släppa det förflutna
Håll inte fast vid tidigare misstag för hävstång i en kamp. Allt det gör är att ta vad som kan vara ett mindre argument och skicka det från rälsen i ditt försök att 'vinna' striden eller avleda frågan.
Till exempel, om ni båda är överens om att samarbeta för att spendera mindre pengar framöver, ska du inte ständigt påminna din partner i alla framtida slagsmål om alla dyra saker de köpteinnandu gjorde avtalet.
5. Ge varandra lite nåd
Förändring tar tid.
Om ett välbekant argument uppstår, försök att förklara varför du är upprörd, men ge sedan den andra personen utrymme att göra justeringar. Skäm inte bort eller attackera dem eftersom de kanske inte kan se problemet eller 'åtgärda det' direkt.
'Vanor är svåra att bryta eftersom de är inbäddade i vårt undermedvetna', förklarar Hardy. Det kommer att ta tid - och ansträngningar - att skapa nya vanor. Så försök att förlåta små snubblar på vägen, särskilt när du går igenom en tid med hög stress (ledtråd: som pandemin.)
'Under stressiga tider tenderar vi att vara mer irriterade: Vi knäpps på varandra, säger saker som vi inte menar och i allmänhet kan vara obehagliga', säger Fort-Martinez. ”Att erkänna att vi är” utanför centrum ”, kantiga, arg eller frustrerade kan starta återställningsprocessen. Att namnge det kan hjälpa till med att förlåta, både dig själv och din partner.
”Förlåtelse gjort med nåd kan stämma konflikt innan den börjar”, fortsätter hon. ”Använd” återspolningsregeln ”där vi kan be om ursäkt och ta tillbaka ovänligheten och det öppna utrymmet för vidare samtal.
'En villighet att förlåta hjälper snabbt till att undvika de små konflikter som kan göra att du ytterligare distanserar varandra.'
6. Fokusera på ditt eget beteende, inte deras
Även om det kan kännas som det ultimata målet bör du inte försöka få någon att förändras åt dig. Fokusera istället på vad duburkkontroll: dvs ditt beteende.
”Min rekommendation för att squasha argument mellan familjemedlemmar är att fokusera på hurdusvara, inte på hur dina familjemedlemmar svarar, säger Simonian. ”Du kan välja hur du ska svara, och det tar bara en person att agera annorlunda för att ändra status quo och skapa en beteendekedjereaktion i familjer.
'Ett bra verktyg kallas' öva motsatt handling 'och det är precis vad det låter som,' fortsätter hon. 'Försök att bete dig eller svara på ett sätt som du normalt inte skulle uppträda för att bryta upp cykliska argument.'
Om du och din partner tenderar att argumentera i timmar i taget, försök att bryta upp argumentet genom att sätta det på paus och gå en promenad. 'Denna störning i ditt normala mönster är ofta tillräckligt för att förhindra att argumenten eskalerar eller upprepas', säger hon.
7. Kom ihåg att det är OK att söka hjälp
Ibland har vi inte objektiviteten att göra en lösning för att avsluta våra upprepade argument - och det är OK. Det är här, för romantiska partners och familjer, kan terapi vara till hjälp.
Terapi kan hjälpa till att sätta ditt argument i perspektiv och komma till hjärtat av vad de bakomliggande teman är.
'Jag såg en gång ett par som hade en återkommande konflikt i flera år om födelsedagar', säger Small. ”Hustrun brydde sig djupt [att ge födelsedagspresenter] var ett sant tecken på kärlek och omtänksamhet. När hennes man inte fick henne en gåva till födelsedagen kändes det som att hon inte betydde något för honom - att hon inte spelade någon roll och att han inte uppskattade henne.
'Mannen å andra sidan kände så mycket tryck att få det' rätt 'att han skulle bli förlamad och inte få någonting alls', minns hon. 'Han var så rädd för att göra honom besviken som han brydde sig så djupt om.'
Small fortsätter: ”När vi faktiskt kunde komma till dessa smärtsamma och utsatta känslor kunde paret omstrukturera sitt sätt att prata om frågan från en plats för läkning och förståelse.
'En terapeut hjälper till att navigera i konversationen under sessionen och hjälper [människor] att förstå var de fastnar i defensivitet kontra förståelse, kritik kontra klagomål, och frambringar de sårbara anknytningsbehov som inte uppfylls', tillägger hon.
Slutsats
Om du befinner dig i samma argument cyklar med betydande andra, vet du att du inte är ensam. Det är faktiskt ganska vanligt. Dessutom har pandemin (och tillhörande låsning) bara gjort dessa argument svårare att undvika.
Den goda nyheten är att om båda parter vill arbeta med det finns det saker du både kan göra för att bryta cykeln och arbeta mot upplösning. Det tar bara lite tid och nåd.
