Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Jag har alltid sett mig själv som en öppen bok. Jag är uppriktig om så många saker i mitt liv: mitt trauma, mina psykiska sjukdomar, mina alternativa syn på sex och relationer. Människor är ofta chockade över den öppenhet och komfort jag har när jag diskuterar mitt liv. De frågar hur det är så lätt för mig att vara sårbar.
Här är dock saken: det ärintelätt. Det är något jag kämpar intensivt med.
Sårbarhet handlar inte bara om att vara ärlig, det handlar om att avslöja aspekter av dig själv som kan vara obekväma eller pinsamma. För mig är det ingen stor sak att avslöja att jag använder selektiva antidepressiva serotoninåterupptagshämmare (SSRI), för jag är inte osäker på min psykiska sjukdom.
Men säger jag till någon att jag ser dem som en livspartner? Säg 'Jag älskar dig' först? Whew, älskling, det är svårt som fan.
Vi motstår sårbarhet eftersom vi tror att vi skyddar oss själva. På vissa sätt är det vettigt. Du tänker uppenbarligen inte ditt hjärta till din chef eller dela dina största rädslor med dina nya grannar. Och i de flesta fall är sårbarhet något som man tjänar. Vi väljer vem vi avslöjar oss för utifrån vår nivå av förtroende.
Men med det sagt kan sårbarhet vara en nyckel till långsiktig framgång i relationer.
Fördelar med sårbarhet i relationer
Dr. Brené Brown är forskningsprofessor vid University of Houston. Under hennes TED-tal på sårbarhet , beskriver hon sårbarhet som en födelseort:
Sårbarhet är födelseplatsen för kreativitet, innovation och förändring.
För att ett starkt förhållande ska födas börjar det med sårbarhet.
Ökad intimitet och närhet
Även om alla reagerar på det på olika sätt, är närhet nödvändig. Sårbarhet hjälper dig att underlätta närhet. Men försöker skapa en anslutning medan du är stängd fungerar inte . Så även om det kan kännas som att du utsätter dig själv kommer det att uppmuntra dig och din partner att i slutändan skydda varandra.
Det låter dig komma till sanningen (båda vägarna)
Det kan kännas särskilt skrämmande, men att vara sårbar gör att du kan testa stabiliteten i ditt förhållande . Genom att lägga allt på bordet kan du se hur din partner kommer att ta emot den riktiga du.
Om mottagningen är ovänlig vet du att du behöver någon som är mer empatisk. Om mottagningen är berikande kan du vara närmare att hitta en pålitlig partner.
Detta betyder inte att de borde gilla allt om dig (fördugillar inte ens allt om dig). Vad det betyder är att du kan gå framåt utan rädsla för dom.
Så hur kan jag vara mer utsatt?
Sårbarhetsåtgärden är lika viktig som tankesättet med sårbarhet. Du måste börja någonstans.
Var inte rädd för konflikt
Början på ett förhållande kallas av en anledning ”smekmånadsfasen”. Du har knappt någon konflikt eftersom du ännu inte avslöjar hela ditt jag. Men din första relationskonflikt utgör verkligen en möjlighet att öva sårbarhet genom verklig kommunikation.
Om det är hanteras på ett hälsosamt sätt kan du främja ditt förhållande genom din vilja att vara sårbar i konflikt.
Bli lite obekväm
Du måste kunna se skillnaden mellan ohälsosam och obekväm. Sårbarhet är i sig obehagligt. Om du vill nå en ny nivå med någon måste du bli bekväm med växtsmärtorna . Du måste erkänna att känslan av exponering inte kommer att bli fantastisk just nu, men det är hälsosamt på lång sikt.
Ställ introspektiva frågor
Att upptäcka mer om dig själv hjälper dig att luta dig mot sårbarhet. Ställ dig själv frågor som: Får min partner mig att känna mig trygg? Vad behöver jag för att känna mig mer bekväm? Behöver min partner utöka mer vård, eller behöver jag stöd som de inte kan ge?
göra din egen kroppstvätt
Luta dig in i ögonblicket när det känns rätt
En gång, efter en lång natt med att dricka och dansa med min partner i New York City sommarvärme, befann vi oss i en dykbar några minuter före förra samtalet.
Vi hade faktiskt haft en konflikt tidigare samma natt som vi hanterade förvånansvärt bra, och jag kände mig bekväm. Jag kände mig trygg. Så lutade jag mig in i ögonblickets lätthet och frågade honom: 'Är du min pojkvän?' Han skrattade och sa ja.
Jag visste vad jag riskerade med en så stor fråga. Ändå litade jag på att han skulle hantera mig med försiktighet. Ofta hindrar vår instinkt att skydda oss från att driva de nödvändiga konversationerna i rätt ögonblick - men ta inte dessa chanser lätt.
Hur ska jag bjuda in min partner att vara sårbar mot mig?
Tyvärr finns det inget absolut sätt att veta om din partner är lika sårbar mot dig som du är med dem. Det är verkligen för dem att bestämma. Det är där förtroendet kommer in. Men vad du kan göra är att förlänga inbjudan.
Var sårbar med dem först
Handla som ett exempel. Om du leder med sårbarhet kommer du troligen att få det. Att gå ut först sänker också insatsen för din partner. Att ställa in en säker ton introducerar en säker atmosfär.
Tryck inte på dem
Ofta visar tryck på en situation att någon känner sig osäker. Om du känner dig särskilt osäker om din egen sårbarhet kan du reagera genom att trycka på din partner för att komma upp på samma upplevda nivå. Men att göra detta lägger bara till mer stress på deras resa mot att lita på dig. Tålamod är nyckeln. Det kommer i slutändan att belöna ditt förhållande.
Förstärk din domszon
Rädsla för dom och rädsla för avslag är två stora blockader för sårbarhet. Och dessa rädslor härrör från negativa tidigare erfarenheter . Du kan inte göra något åt din partners förflutna. Men om du kan försäkra dem om att de inte behöver frukta dom eller bli avvisade av dig, kommer förtroendet att följa.
Sammantaget är det viktigt att förstå varför du söker sårbarhet i ditt förhållande. Att söka en djupare koppling är ofta ett tecken på att saker och ting blir allvarliga, och brist på sårbarhet kan hindra sann intimitet. Låt oss alla göra vårt bästa för att våra partners ska känna sig så säkra som möjligt! När du är snäll får du den i tur och ordning.
