Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi få en liten provision.Här är vår process.
Nu vet du att dina föräldrar inte är normala. Och du accepterar det.
Vad du inte är säker påärnormalt är dock ditt förhållande med dem som förde dig till världen - speciellt när du jämför din situation med dina vänners dynamik med deras ”hyror.
Det är ett vanligt problem, förklarar familjeterapeuten Judye Hess , Doktorsexamen. Övergången till vuxenlivet omkonfigurerar vad det innebär att vara knuten till människorna som uppfostrade dig - speciellt när du inte längre bor under deras tak.
Det växande skiftet i hur beroende du är av mamma och pappa, hur mycket du vill ha dem med i ditt vuxna liv och hur stor börda deras behov blir när de åldras kan bana väg för oförutsedda spänningar, säger Hess.
Och eftersom så många av oss är ovilliga att uttrycka vår oro - antingen prata direkt med våra föräldrar eller vädja till våra vänner - känner vi oss mycket mer ensamma än vi faktiskt är.
Ironin är att det finns många andra där ute som känner på samma sätt som du gör med din familj.
Kolla in fem vanliga konfliktkällor mellan vuxna barn och deras föräldrar, plus experthandledning för hur man hanterar alla dessa knepiga situationer så att du inte längre behöver känna dig som en freak (eller stå ut med att tjata).
Du kanske gillar
Har vi allvarligt inte bättre sex än våra föräldrar?1. Jag är nära dem
Din fars nummer visas mer än din BBF: s lista på 'nyligen kallade'. Du ser dina föräldrar flera gånger per vecka. Du befinner dig att spilla din tarm till din mamma om privata frågor i kärlek, dejting, arbete och hälsa.
Varför det händer
Psykolog Karen L. Fingerman , Doktorsexamen, tror att vuxenlivets föränderliga natur under 2000-talet förklarar varför det inte är så dåligt att luta sig till en förälder långt in i 20-talet.
Faktum är att Fingerman har funnit att årtusenden som förlitar sig på sina mammor eller pappor för emotionellt stöd, råd eller som deras reservmiddag går upp till flera gånger i veckan tenderar att vara bättre än de som inte gör det så mycket. KL. (2017). Millennials och deras föräldrar: Implikationerna av den nya unga vuxenlivet för vuxna i mittlivet. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Detta kan vara fallet eftersom vi väntar längre än våra föräldrar gjorde på att gifta sig, vi är mer lämpade än de var på högre utbildning och vi är emot en del förändringar och utmanande ekonomiska tider .
Det finns också detta: Mamma och pappa kan också erbjuda materiell hjälp - säg en bil eller lite kontanter - för att hjälpa oss att klara kriser och ge oss ett steg när vi börjar liv efter college .
bosson heads wikipedia
'Föräldrar har 25 eller fler års erfarenhet att ta itu med dessa problem', säger Fingerman. 'Unga vuxna är kloka att vända sig till dem för råd och känslomässigt stöd.'
Så länge du känner dig bra med hur saker och ting är, oroa dig inte för att vara nära och dela det du vill dela med dina folk.
Hur man fixar det
Om å andra sidan en förälders support blir oönskad eller överdriven, kommunicera dina behov av autonomi, säger Hess.
Säg bara, ”Mamma, jag älskar dig. Men när du fortsätter att fråga mig om jag har råd med min hyra, får det mig att känna mig inkompetent, inte bemyndigad. ”
Eller kanske, 'Tack så mycket för ditt intresse att ge mig råd om min karriär, pappa, men nu när jag har fått ett anständigt jobb skulle jag uppskatta om du kunde låta mig hantera den här situationen med min chef,' kommer att göra lura.
Om du känner ett behov kan du anlita hjälp av en familjeterapeut för att säkerställa att ditt budskap kommer fram. Att luta sig mot en förälder långt in i 20-talet är kanske inte så dåligt. Men bara för att du har en nära relation med en förälder betyder det inte att du är öppen för att vara oförmögen hela ditt liv.
2. De är som främlingar för mig
Kanske är du tvärtom från exemplet ovan: Du kommer från en avlägsen familj och kan inte relatera till närheten du ser eller hör om mellan vissa föräldrar och deras vuxna barn.
Heck, du har tur att prata med din mamma eller pappa en gång i månaden, toppar. Och när du gör det är konversationerna mer av typen 'strikt affärer', med få detaljer.
Varför det händer
Megan Gilligan , Doktorsexamen, docent vid Iowa State University, försäkrar att det är vanligare än att man tror att det är främmande för dina föräldrar. Cirka 1 av 10 mammor har ett barn som de inte håller regelbunden kontakt med, enligt hennes studier.
Psykolog Joshua Coleman, doktorsexamen , anser att en stor förändring i föräldravanor och en skilsmässa boom sedan 1960-talet har satt scenen för denna typ av relation.
Eftersom vi inte har så många institutionella och kommunala krafter som slår samman familjer i vår moderna era, 'är det viktigaste som binder dagens vuxna barn till sina föräldrar om barnet vill ha relationen', säger han.
I vår kultur är barn mer benägna att bedöma föräldrar som att de behandlar dem orättvist trots att föräldrar försökte sitt bästa, vilket kan göra det mer troligt att det blir främmande, tillägger han.
Hur man fixar det
Om du verkligen är missnöjd med avståndet mellan dig och en förälder finns det åtgärder du kan vidta för att återansluta.
Mycket av det handlar om att vara tydlig om vad du vill att din relation till dem ska innebära. Till exempel mindre kritik, färre skuldresor eller ett större erkännande från deras sida för hur deras beteende är eller var skadligt.
Det kan också innefatta att försöka hitta empati för vilken situation som än kan vara som fick dem att dra sig undan, som en skilsmässa, en psykisk eller fysisk hälsoproblem eller en geografisk omplacering.
”De flesta föräldrar har inte haft det lika mycket terapi som sina vuxna barn och är inte lika bra som att kommunicera sina känslor, säger Coleman och trycker på oss för att minska våra hyror lite.
'I de flesta fall kan det vara svårt att inse att de realistiskt sett alltid har gjort det bästa de kan.'
Om du inte kan återupprätta en förbindelse med en främmande förälder, kanske på grund av deras egen ovilja eller oöverstigliga skillnader mellan er båda, försök hitta vad du vill och känner att du behöver av dem någon annanstans.
Nära vänner, betydande andra och stödgrupper , eller ibland till och med dina arbetskamrater, är bra ställen att börja.
3. Jag är fortfarande arg på dem
Kanske för 20 år sedan var pappa borta hela tiden för arbete, eller mamma kämpade med missbruk eller någon kombination som orsakade dig mycket ont. Nu som vuxen känner du dig förbittrad över den idylliska barndom du missade.
Även om omständigheterna inte var så extrema är det inte ovanligt att hysa ett nag mot dina föräldrar för något de gjorde i din barndom Fred Luskin , Doktorand, chef för Stanford University's Forgiveness Project och författare till Förlåt för gott: Ett bevisat recept för hälsan .
Varför det händer
Att hålla ett nag händer delvis eftersom vi ofta saknar förståelse för att föräldraskap är ett otroligt svårt jobb ovanpå insikten att föräldrar är tvungna att skruva upp dig till en viss grad.
Som Luskin säger, 'Att vara människa är att på något sätt trassla av dina föräldrar.' Men hyser förbittring mot dem som uppfostrade oss skadar oss bara mest på lång sikt.
'En del av att växa upp är att hantera oavsett skada du fick från din barndom och arbeta igenom den', tillägger han.
Hur man fixar det
Det första steget i den processen är förlåtelse. Oavsett hur dålig din situation växte upp, tror Luskin att du måste spendera mindre energi för att leva ett lyckligt och hälsosamt liv med att peka fingret.
Använd istället mer energi på att bemästra coping-färdigheter för att hantera känslomässiga utlösare och relationsproblem. Terapi är alltid ett bra alternativ, men också strategier som yoga,meditationoch kampsport - allt som lugnar och lugnar sinnet och kroppen, säger han.
hur gammal är lizzy caplan
Om du måste klia dig för att konfrontera en förälder för tidigare fel eller diskutera grundorsaken till din förbittring, håll dig själv för deras reaktion, säger Luskin.
Inte bara kommer de troligen att bli skadade av din konfrontation, de kanske inte kommer ihåg saker som du gör, och du kan sluta känna dig ogiltig på grund av deras svar.
4. Vi ser inte öga mot öga
Låt oss säga att du vill bli YouTuber och mamma föredrar det om du anmäler dig till jurist. Eller kanske vill du sälja alla dina saker och testa #VanLife ett tag, men pappa säger att du måste gå med i den 'verkliga världen' och sluta vara så orealistisk.
Om du inte håller med din mamma eller pappa om pengar, livsstil, hushållsstandarder ellerarbetsvanor, du är inte ensam. Spänningen mellan föräldrar och vuxna barn är ganska standard.
Varför det händer
Oenigheter är vanligare när det vuxna barnet är mycket beroende av föräldern för att få stöd. Miller LM, et al. (2009). Spänningar i förhållandet mellan föräldrar och vuxna: Länkar till solidaritet och ambivalens. DOI: 10.1037 / a0015196
Tänk på det: om pappa hjälper dig att betala din telefonräkning varje månad är det svårt att inte känna att han får något att säga i ditt liv, eller hur?
Enligt samma studie kan meningsskiljaktigheter också uppstå när en förälder överdriver det oönskade rådet (vi pekar på dig, helikoptermamma) eller när antingen föräldern eller barnet känner sig ambivalent om att vara en betydande del av den andras liv (tänk: Saknas Föräldras syndrom).
Hur man fixar det
Den goda nyheten är att denna spänning tenderar att minska med åldern, eftersom vi lär oss att välja våra egna strider och acceptera våra föräldrar för vem de är.
Föräldrar och vuxna barn som kan hitta humor i sina frustrationer tenderar att ha en lättare tid i sina relationer med varandra, tillägger Fingerman.
Så om möjligheter att skratta uppstår - som att ta ett steg tillbaka för att fnissa åt hur lik du låter för din mamma när du tar tag i eller hur absurd din förlägenhet över pappas garderob är - ta dem.
5. Jag oroar mig för dem
Låt oss säga att det ärThanksgiving middag, och du gräser en förälder om deras fjärde bit pumpa paj (vill du ha en hjärtinfarkt, pappa?). Eller kanske ber du mamma att äntligen sluta med sin cigarettvanor.
socker graviditetstest negativa bilder
Du försöker inte göra någon upprörd, du bryr dig bara - mycket. Att oroa sig för någon kan till och med få dem att känna sig mer älskade, enligt en annan studie av Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Oron som vuxna barn och deras föräldrar upplever för varandra. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Varför det händer
Fingermans forskning visade att nästan alla av oss är åtminstone 'lite' bekymrade över våra familjer. Så oroar sig inte bara för en familjemedlem vanligt, en måttlig mängd av det kan vara en psykologisk metod för att regleraens egen ångest.
Genom att verbalisera eller fundera över oro över en annans välbefinnande eller en kommande händelse känner oro sig lite mer bemyndigade att förutse och förbereda sig för potentiellt negativa resultat. Ottaviani C, et al. (2014). Oro som en adaptiv undvikande strategi i friska kontroller men inte i patologiska bekymmer. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
Och om dina 'hyror är de som oroar sig fördu, det kan vara smittsamt. Forskning visar att överdriven oro och överföräldraskap leder till ångest och stress hos vuxna barn.Segrein C, et al. (2013). Föräldra- och barnsegenskaper associerade med överföräldraskap. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Hur man fixar det
Om du känner dig överväldigad av hur mycket du freakar ut om en förälder - eller hur mycket de tappar sitt coola om dig - kan det vara bra att kontakta en professionell för att hantera stress eller för att kommunicera till din förälder när tillräckligt är tillräckligt.
Om du är redo för det, försök något som: ”Mamma, pappa, jag vet att jag nagar dig mycket och jag ber om ursäkt. Jag älskar dig och bryr mig om ditt välbefinnande, och jag inser att det är min fråga - inte din - att jag oroar mig och jag arbetar på det. '
Om ångesten riktas mot dig, försök detta: 'Mamma, pappa, jag känner mig lite överväldigad av dina bekymmer över mig.'
Eller till och med ”Tror du att du kan låta mig komma till dig när jag behöver lite stöd? Det skulle verkligen hjälpa mig att göra bättre och vara mindre reaktiva mot dig. ”
Poängen
Som alla individer har varje familj sina egna särdrag. De av oss som oroar sig över att våra egna inte är normala är vanligtvis inte medvetna om att de flesta människor kämpar med samma problem.
Så länge oundvikliga elände inte kommer i vägen förmed fokus på dina egna behovoch mål är du förmodligen i det tydliga.
I händelse av att du hamnar tillbaka av ditt förhållande till dina föräldrar, var inte blyg för att be en familjeterapeut att hjälpa dig att räkna ut saker.
