Förhållanden gör mer mening när du känner till bilagor teori

Har du någonsin undrat varför du stänger känslomässigt varje gång du ska komma nära någon? Eller varför din svartsjuka blossar även när du vet att du är irrationell? Å andra sidan kanske du är den typ av person som lätt glider in i ett förhållande och undrar,Varför allt drama?

Det visar sig att vi alla har en bifogad stil - eller stilar.

Attachment är den starka känslomässiga förbindelse vi bildar med andra för att uppfylla våra grundläggande mänskliga behov. När vi är barn är vi beroende av vårdgivare för vår hälsa och vårt välbefinnande. Och sedan för allt det vuxna vi måste göra senare, längtar vi efter ett stödsystem som efterliknar det vi hade i barndomen.

”Människor behöver andra människor - vi är i grunden sociala djur”, förklarar Gabriela martorell , en utvecklingspsykologiprofessor vid Virginia Wesleyan University.

Hur vuxna bifogade stilar bildas

Men exakt hur formar vår stil sig? För mer än ett halvt sekel sedan utvecklade psykologerna John Bowlby och Mary Ainsworth kopplingsteori : Hur våra föräldrar eller vårdnadshavare tog hand om oss under de första fem åren spelade en central roll i vår emotionella utveckling.

Och utifrån det utvecklade vi en bifogningsstil som informerar hur vi beter oss i intima relationer, inklusive nära vänskap , romantiska partnerskap och till och med med familjen.

De är uppdelade i två läger: säkra och osäkra. Och den osäkra kategorin har flera undertyper. Kom ihåg att du också kan ha en kombination av stilar.

Senare forskning utökade Bowlbys koncept. Vår bindningsstil som bildats under de första fem åren har faktiskt en bestående inverkan, även på våra romantiska partnerskap.

... så det är därför allt drama.

Du kanske har tagit bort dina hängslen och vuxit ut dina smällar, men chansen är att du fortfarande har nära till samma fäststil som du gjorde som barn. Även om du inte nödvändigtvis är bunden till en bindningsstil för livet (mer om det senare) speglar vår vuxenstil vanligtvis den som vi utvecklade som barn.

Att lära sig om bifogade stilar kan vara upplysande, det kan till och med få dig att ofrivilligt mumla, 'Aha!' under din andedräkt. Men försök att inte tilldela skuld när du läser.

Kom ihåg att ingen av oss har kontroll över hur vi uppfostrades. Det bästa vi kan göra som vuxna är att försöka förstå våra egna berättelser och använda den informationen för att växa som partners och vänner.

1. Säkra

Vad det ser ut som: En tur 60 procent av oss har en säker fastsättningsstil. För dessa människor är det en promenad i parken för att visa känslor och tillgivenhet i ett förhållande samtidigt som man upprätthåller en känsla av autonomi och självständighet, dvs inte låter förhållandet bli alltintagande.

De kan i allmänhet enkelt arbeta igenom och gå vidare från konflikt. Säkra människor är inte den typen som läser igenom sin partners telefoner eller freak out när de inte får en text.

Hur det bildas i barndomen: En säker bindningsstil bildas när vårdgivare snabbt och känsligt ger ett barn det stöd de behöver medan de fortfarande ger dem utrymme för att utveckla sin egen autonomi. När föräldrar känner igen och tillgodoser sitt barns behov på ett konsekvent sätt, litar barnet på att de är där för dem.

2. Ångest-upptagen

Vad det ser ut som: De med en orolig-upptagen fäststil kan ha tvivel om relationens styrka, känna sig orimligt avundsjuka eller ha ständig rädsla för att deras partner ska lämna.

De orolig-upptagna tenderar att överanalysera deras förhållande. De kan besätta sin partners sociala medier och tänker att det finns en dold mening för ett inlägg när det faktiskt inte är något som är fel. För att hålla oroarna borta kan de överkommunicera, skicka SMS hela dagen eller behöva veta var deras partner är hela tiden.

Hur det bildas i barndomen: Du kan ha en orolig-upptagen fäststil om dina vårdgivare var inkonsekventa och oförutsägbara med deras uppmärksamhet. Med denna stil tenderar vårdgivare att vara överskyddande och / eller alltför hålla och röra vid barnet.

Ofta imiterar barnen som är oroliga upptagna med detta nedslående beteende i sina egna relationer.

3. Avvisande-undvikande

Vad det ser ut som: En person med en avvisande undvikande bindningsstil kan se sig själv som oberoende och avstå från att be om hjälp. De kan förneka sig själva känslomässig intimitet eftersom de inte vill uppfattas som behövande och de kan avvisa sådan öppenhet från andra.

Det här är den typen som har en till synes oändlig rad semi-seriösa partners som hon vägrar att helt engagera sig för. Eller kanske är det exen som inte var bekväm med att uttrycka sårbarhet med dig.

Hur det bildas i barndomen: När vårdgivare avfärdar ett barns känslomässiga behov eller behandlar dem på ett avskilt, avskilt sätt kan barnet slutligen sluta kommunicera sina emotionella behov helt, eftersom de tror att det inte har någon effekt. Detta hjälper till att förklara varför avvisande undvikande stilar ofta har problem med att uttrycka känslor och tillgivenhet för sina partners.

4. Rädd-undvikande

Vad det ser ut som: Människor med en rädd-undvikande stil längtar ofta efter ett nära förhållande men känner sig ovärdiga av kärlek eller är rädda för att förlora intimiteten när de har det. På grund av deras osäkerhet kring kärlek tenderar de att undvika intimitet och undertrycka känslor som uppstår.

Den fruktade undvikande kan känna intensiva känslor av kärlek till en ny partner, men när saker och ting börjar bli allvarliga börjar de få panik och söka efter skäl som förhållandet aldrig kan fungera.

Hur det bildas i barndomen: Om dina vårdgivare utsatte dig för övergrepp, försummelse eller avslag, eller om de var flyktiga eller oförutsägbara och orsakade dig rädsla som ett litet barn, kan du ha en fruktansvärd anknytningsstil.

5. Oorganiserad

Vad det ser ut som: Liknar den fruktade undvikande stilen, människor med en oorganiserad fastsättning stil vill och längtar efter kärlek men upplever svår stress och rädsla i relationer. De övervinns ofta med låg självkänsla och talar själva om att de tror att ingen kommer att älska dem.

Om de är i ett förhållande kan de förlita sig starkt på sin partner för att lindra sin stress eller ångest. Ändå kanske de aldrig känner sig lugna i ett förhållande på grund av brist på förtroende och rädsla för övergivande.

Hur det bildas i barndomen: En oorganiserad bindningsstil är ofta rotad i olöst trauma. Detta kan vara ett trauma du upplevt som barn eller det kan vara ärvt från en förälder som möter allvarliga känslomässiga svårigheter i sitt eget liv.

familjens handledstatueringar

Du kan också ha en oorganiserad anknytningsstil om din vårdgivare hade en personlighetsstörning och därför var oförutsägbar i sina föräldrastrategier.

Kommer jag alltid att ha samma bifogningsstil?

Medan du i allmänhet bär din bindningsstil från barndomen till vuxenlivet kan din stil påverkas av de människor du har relationer med.

Anta till exempel att du vanligtvis har en säker bifogningsstil. Men då hamnar du i ett förhållande med en avvisande undvikande typ. Eftersom du aldrig vet vad den andra personen tänker eller känner, kan du börja bli mer osäker, överanalysera allt de gör eller bygga upp dina egna väggar internt för att skydda dig själv.

Och det omvända kan hända. Tiden i partnerskap med någon som har en säker bifogningsstil kan hjälpa dig att känna dig tryggare - om du inte redan var en lugn gurka.

'Att ha ett hälsosamt förhållande under en lång tid, där vi gradvis lär oss att vi är säkra och älskade', säger Martorell, 'kan övervinna tidigare dåliga upplevelser och forma romantisk bindningsstil till en mer positiv form.'

En annan sak att tänka på är att bifogade stilar förvärras i tider av stress. Till exempel, om du är en orolig-upptagen typ kanske du inte uppvisar det beteendet hela tiden. Men då har du ett argument med din partner och du börjar besätta vad som hände och känner dig extra behövande för deras försäkran.

På samma sätt, om du vanligtvis har en säker bindningsstil, men också identifierar dig med vissa egenskaper hos en av de osäkra delmängderna, kan en plötslig livsförändring eller motgångstid få dig att känna dig mindre säker i ditt förhållande.

Hur man blir säkrare

Forskning berättar för oss att människor som har en säker bindningsstil tenderar att vara friskare , är mindre benägna att vara deprimerade , och de har stramare band till vänner och familj .

Vilket kan du undra, 'Hur kan jag få det också?'

Sanningens sanning är att bindningsstilar tenderar att förbli relativt stillastående under en människas liv, men det har gjorts en del forskning om stilar som förändras.

I ett studie , långvariga par gjorde övningar för att skapa intimitet, som att svara på frågor om varandra och göra partneryoga. Forskare fann att övningarna hjälpte undvikande partner att anpassa sig närmare en säker bindningsstil.

Annan studie visade osäkra fäststilar tenderar att bli mindre osäkra, i varierande grad, när vi åldras. Författarna märkte att ju äldre människor får, desto mindre tid har de för relationer som inte tjänar deras lycka. Resultatet av att investera mer i positiva relationer var en högre grad av säkerhet.

Bad ass halloween kostymer

Här är några sätt du kan börja arbeta för en säkrare bifogningsstil.

Välj din bifogade stil

Detta är en utmärkt utgångspunkt för att arbeta mot en säkrare stil. 'Om någon med en osäker anknytning inte ens är medveten om att de har ett problem eller varifrån problemet härrör,' säger Sophia Reed PhD , en nationell certifierad rådgivare och relationsblogger, 'då kan det vara svårt för dem att arbeta med det.'

Lär dig av dina säkra vänner

'Som ett resultat av medvetet gränssnitt och kontakt med individer som kan ansluta på ett säkert, pålitligt sätt', förklarar klinisk psykolog Carla Marie Manly, doktorsexamen , 'Individen med den osäkra bindningsstilen kan sakta men säkert lära sig att det är säkert att fästa sig vid en annan person.'

Naturligtvis behöver du inte släppa din nuvarande relation på jakt efter någon med en säker bilaga. Om de är villiga kan båda människor arbeta tillsammans för att sätta gränser, öppna kommunikationslinjerna och hjälpa varandra att känna sig säkrare, oavsett deras bindningsstil.

Kommunicera med din partner

Par kan hjälpa varandra genom att upprätthålla säker, öppen, regelbunden kommunikation. 'Genom att ständigt upprätta och upprätthålla relationsavtal, modellerar den säkra partnern den typ av beteende och inre säkerhet som den osäkra personen saknar och längtar efter', säger Manly.

'När den säkra personen konsekvent' dyker upp 'i förhållandet på ett ärligt och rakt sätt, har den osäkra partnerns hjärna möjlighet att återansluta med nya tankar och mönster som säger' Jag är säker. Jag är älskad. Jag är säker. ''

Om du är den säkra personen i förhållandet säger Manly att det är viktigt att ställa in tydligt och rationellt gränser , även om dessa ibland kan störa den osäkra personen.

'En av de värsta sakerna som en säker person kan göra', tillägger Manly, 'är att ge efter för en osäker människors överdrivna beroende eller rädda beteende.'

Gå till terapi

För att komma till grundorsaken och hitta dina utlösare föreslår Reed att du ser en professionell. En terapeut kan också lära ut kommunikationstekniker och hanteringsstrategier för att hantera svåra känslor.

Hon rekommenderar också parrådgivning som ett sätt att lära sig att bättre kommunicera med din partner.

Vad är min bifogade stil?

Det finns massor av bifogade stilquizzer att välja mellan online men vi gillar den här eftersom det är gratis, kort, inte har irriterande annonser och plottar din bifogade stil i en kvadrant. Detta hjälper till att ge dimension till din specifika stil. Om du till exempel hamnar i den säkra kvadranten kommer du att lära dig om du kantar mer mot en ångest eller undvikande stil.

Tänk på att de erbjuder två alternativ: en längre och en kortare version. Vi gillar kortversionen eftersom den inte kräver e-postregistrering.

Du kan också läsa boken Bifogat: Den nya vetenskapen om vuxenassistent och hur det kan hjälpa dig att hitta - och behålla - kärlek , för att lära sig mer om kopplingsteori i allmänhet.

Vi kan inte ändra hur vi växte upp

Att utforska anknytningsteori kan vara svårt, särskilt om det innebär att packa upp smärtsamma minnen från din barndom eller tidigare relationer. Men medvetenheten om vår bindningsstil kan göra oss mer självmedvetna.

När vi känner till våra triggers kan vi hitta sätt att arbeta igenom våra känslor, kommunicera bättre och navigera eller sätta gränser.

Kort sagt, genom att göra jobbet kan ditt nuvarande förhållande - eller framtida förhållande - kännas säkrare och tillfredsställande.