Ja, att sluta dricka förändrade mitt sociala liv - men mycket, mycket bättre

Under ett decennium hade jag ett riktigt kusigt jobb med en bra lön, företagsbil och ett företagskreditkort och marknadsförde ett mycket hipster märke öl. Men som jag tidigare har skrivit om, Jag var inte nöjd med den här versionen av mitt liv eller med en karriär att professionellt sprida upp det. Ja, det var lukrativt och gav mig massor av 'coola poäng', & rdquo; men så småningom började jag undra om jag skulle bli nöjdare med en karriär som tjänar mindre pengar - men som skulle ge mig mer kreativitet, mer självständighet och absolut noll obligatoriska drycker.

När jag berättade för mina vänner om mina planer på att sluta, tyckte vissa inte om mig. Sammantaget verkade de tvivelaktiga och avlägsna och undvek ämnet helt och hållet. I efterhand borde jag inte ha varit förvånad: Det här var samma vänner vars flikar - varje flik - jag täckte i flera år. Många av dessa var vänner med sina egna drickproblem. När jag äntligen slutade jobbet och ungefär ett år senare, livsstilen, var de inte där för mig på ett riktigt sätt.

Jag antar att i slutändan är förändring inte bara svår för den person som byter, men för andra människor som har kommit att bero på en viss dynamik - inklusive men inte begränsat till, vanliga fria fältflikar. Det är nu två år sedan jag drack och mitt sociala liv har förändrats på några ganska stora sätt. Men jag saknar inget om vad som kom före. Jag gillade inte vem jag var under inflytande, ärlig och falskt modig, och jag gillade inte vem jag var bakom: sjuk, trött och orolig hela tiden. Och jag kände inte heller till några av de beteenden som de vänner jag hade vid den tiden.

Det visar sig att & ldquo; Tja, jag var full, & rdquo; är faktiskt en riktigt hemsk ursäkt.

När jag slutade dricka började jag inse att jag inte gillade några av de människor jag länge ansåg mina närmaste vänner. Det är inte så att jag inte gillade dem bara när de drack eller för att de drack. Problemen var större än så - men att dricka gjorde dem bara värre.

Här är ett exempel: En mycket nära vän satte upp mig med sin rumskompis men berättade inte för mig att hon och han hade varit intima strax innan. Sedan sa hon till honom att inte berätta om deras förhållande. Om några månader kom han ren, men hon gjorde det inte. Sanningen är att jag brydde mig inte om vad som hände mellan dem innan vi träffade, men jaggjordebryr sig om att hon inte respekterade mig tillräckligt för att vara ärlig.

kvinnliga bröst storlek och form

När jag äntligen ringde henne på det var hon defensiv och ville inte prata om varför hon hade gått bakom min rygg. Så småningom var hennes ursäkt att hon varit berusad och att det ändå inte handlade om mina saker. Hon ville låtsas att ingenting hade hänt.

Till slut var detta ett problem med hela denna grupp. Jag gillade inte att svälja beteende som i bästa fall var ovänligt och i värsta fall farligt, att höra, ja, jag var full, & rdquo; som en heltäckande ursäkt, en som antyder att personen som var förolämpad eller skadad borde bara släppa den. Jag tyckte inte om den ursäkten mycket när vi drack tillsammans, men jag kunde helt enkelt inte stå ut när jag slutade.

Några av mina vänner tyckte inte om det nya jag - och det är OK.

En annan vän kallade mig & ldquo; Moral Police & rdquo; när jag började stå upp för det jag trodde på oftare än jag hade när jag drack. Kanske hade hon rätt att känna så här - jag slutade låta saker glida. Hon kallade ofta vår gemensamma vän, någon som hade gett henne ett rum i sitt hus att bo i. Hon kallade honom en 'fitta' och rdquo; och skulle berätta för honom att & ldquo; man up & rdquo; när han inte höll sitt hus enligt hennes normer. Jag vet inte ens om han brydde sig om att hon pratade med honom på det här sättet, men det kom till den punkt där jag var tvungen att be henne att sluta.

Jag gillade inte att svälja beteenden som i bästa fall var ovänliga och i värsta fall farliga.

När vår vänskap slutade över detta och ett dussin saker liknande det, blev gruppen som var vän med den kompisen också mörk. Det var lite hjärtskärande, för att vara ärlig. Vi hade varit vänner som grupp i 15 år, men deras klick hade satt sedan barndomen. Jag förstod att & ldquo; bryta upp & rdquo; med en satte gruppen en tuff plats, men det gjorde ont när inte en person sträckte ut efter.

Och kanske var det mer med det. Jag hade alltid varit spel för att gå ut, jag var alltid uppe sent med det senaste, jag sa alltid ja till en till. Och då gjorde jag inte det. Jag försökte hålla kontakten med individer, men meddelandet kändes tydligt: ​​jag var ute.

Jag har lärt mig så mycket mer om mig själv och mina behov.

Jag har upptäckt att jag inte vill gå ut så mycket som jag en gång gjorde. Genom att inte dricka blir det klart för mig för första gången i mitt liv att jag faktiskt föredrar att stanna kvar - jag älskar verkligen ensam tid. Idén med hem var inte något jag förstod förrän nyligen. Nu när jag förstår det vill jag ha det. Det visar sig att jag inte är värdinna eller en social fjäril, och det är bara bra.

Att inte dricka har också hjälpt mig att ta itu med några långa dolda och verkliga känslor. Jag har upptäckt att en av anledningarna till att jag slutade att vilja gå till exempel är att jag hade en massa känslomässiga saker att sortera igenom.

När min främmande far dog besökte jag hans lilla hem i New Jersey. Jag tog med mig en öl för att skåla för hans spöke - jag hade hört att han var en stor drinkare och tyckte att ölet var något meningsfullt vi kunde dela. Men när jag lärde känna honom efter livet genom att gå igenom hans tillhörigheter såg jag AA-böckerna utspridda i hans sovrum och tio år med mynt på hans byrå. Jag insåg vilket misstag jag hade gjort.

Mitt förhållande till alkohol förändrades omedelbart, och även om jag inte slutade dricka ett år till, slutade jag mitt bryggerijobb den månaden. Att förlora min far tog upp alla andra nära förluster som jag upplevt: min bror, som var borta när jag bara var nio, och min bästa vän, som dog i början av 20-talet. Dessa förluster och andra bubblade när jag blev nykter och vägrade att lämna förrän jag satt med dem, hörde dem och grät mycket.

michael douglas wiki

Att sluta dricka - eller någon form av självmedicinering - blinkar inte på ett ögonblick av omedelbar upplysning, men det är en början. Jag vet inte att sorgen försvinner så mycket som den förändras, men jag är tusen mil närmare frisk och anpassad nu när jag kan se vad jag jobbar med. Och jag är redo för det.

Jag har lärt mig vilka typer av relationer som gör mig riktigt glad & hellip;

När du inte dricker får du en ganska bra uppfattning om vem du snabbt har att göra med. Under de första sex månaderna av nykterhet arbetade jag hårt för att träffa samma typ av män som jag var van vid - det kändes konstigt tröstande. Inte chockerande, ingen av dessa relationer pannade ut. Som en vän uttryckte det var det som om jag var en fågel som kraschade in i ett fönster om och om igen.

Men så småningom insåg jag att detta var ett annat mönster som kunde förändras. Jag har träffat min kille, som sällan dricker och är super stilig och ärlig och kreativ, i ungefär ett och ett halvt år. På hösten flyttade jag ut ur staden för att bo hos honom och hans två pojkar. Vi har ett eklektiskt hem och familjemiddagar. Vi läger mycket, vandrar ännu mer, antik, utforskar, tränar regelbundet och gör i grunden bara supernormala livs saker. Och jag älskar det.

När du inte dricker får du en ganska bra uppfattning om vem du snabbt har att göra med.

Under de senaste åren har jag fortsatt arbeta som bröllopssångare och tagit kontraktsjobb som en långvarig ersättare i en allmän grundskola, arbetat med en lokal kombuchatillverkare och spelat live med olika berättande podcasts. Jag har lagt upp en bok jag skrev och börjat skriva en annan. Jag räknar ständigt ut vem jag är och vad som uppfyller mig och har en gedigen, erfaren terapeut hela tiden har också hjälpt enormt. Förutom professionell hjälp fick jag nya vänner - samtidigt som jag höll fast vid några hälsosamma vänskap från tidigare.

& hellip; och vilken typ av aktiviteter som faktiskt ger mig glädje också.

När det gäller att gå ut, kan det initialt kännas konstigt. Men om det du kommer att göra är något dufaktiskt tycker om att göra, om du har en drink i handen eller inte borde ha liten inverkan på din upplevelse.

Jag har till exempel inget problem att gå till en bar för ett evenemang som jag är intresserad av - som att äta, dansa, läsa eller se levande musik. Men jag är inte intresserad av att gå till en bar bara för att gå till en bar. Jag vill hellre ett kafé för konversation eller entarotläsning. Eller ännu bättre, en promenad eller lite sparsam shopping.

baywatch film wiki

Om du nyligen har slutat dricka och oroa dig för social ångest medan du är ute kan du ta en titt på ditt resonemang. Om du inte vill vara social, varför vara det? Om du gör det, men du måste göra en hård exponeringsterapi, gör det.

Här är min pep-talning med mig själv på sistone, om det hjälper dig också: Jag kommer att fortsätta att försöka göra min inställning till min väldigt små och korta existens för ingen annan än mig själv. Jag kommer att sova bra ikväll och vakna i morgon med ett tydligt minne av vad som har hänt och vad som fortfarande är kvar för mig att göra. Det finns en stor stor värld där ute, och vi tar snabbt tid för att göra vårt allra bästa. Jag vill göra vad jag kan så gott jag kan.

Rachel Anne Warren är en författare och bröllopsångare baserad i Baltimore, MD. Hennes debutminnesbok handlar om att fly för att gå med i en cirkus när hon var 19 år. Följ henne vidare Twitter och Instagram .