Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Kära nya romantiker,
Du ligger i sängen med din partner och tittar halvt på en dokumentär film om sann brottslighet när du märker att de tittar på dig med ett halvt leende och en välkänd glans i ögat. Du registrerar detta som attraktion, och du känner dig glada att bli älskad på detta sätt - men spänningen dämpas av något du inte riktigt kan förklara.
Xuanyu Han / Getty Images
När de skiftar för att fånga upp dig och förföra dig, gnistrar en konversation i ditt huvud. Å ena sidan vill du ha bubblande, sorglös sex med din partner. Å andra sidan har du problem med att komma åt närvaro i din kropp. Upphetsning känns för närvarande nästan omöjlig. Du börjar räkna tillbaka hur många dagar (veckor? Månader?) Det har gått sedan du har haft sex, och en känsla av skuld kommer över dig.
Och även om du inte har språket för att beskriva skiftet du har upplevt i din kropp, grynar det dig när allt detta började: för ett år sedan.
Har COVID-19 stulit din sexlust?
Sexlust , i enklaste termer, är i vilken utsträckning du längtar efter sexuellt nöje. Vad som räknas som sexuellt nöje är helt upp till dig: Det kan vara partner, endast , i en grupp. Det kan innebära penetration eller inte. Det kan kyssas, torr knöl , eller oralsex . Det kan vara att titta på porr eller läsa erotik. Det kan titta på YouTube-videor med pedikyr. Oavsett vad som ger dig sexuellt nöje räknas helt!
Sexlust driver person till person, ögonblick till ögonblick och över livslängden. Det finns inget ”normalt”. Vissa människor önskar mycket sexuellt nöje i sina liv medan andra önskar väldigt lite, och vissa människor vill inte ha något. Vissa människor upplever en högre sexdrift vid vissa tillfällen (som när de menstruerar). Och vissa människor upplever en förändring i sexlusten när de övergår till ett nytt livsstadium.
javier fernandez miki ando gift
Men du brukar känna var din sexlust ärvanligtvislögner. Och när du upplever en skarp (upp eller ner) vändning från ditt genomsnitt kan det vara skakande och förvirrande.
Och din sexlust kan påverkas avmycket:mediciner du tar, din kroppsbild, droger och alkoholmissbruk, graviditet och amning, relationskonflikter eller att ha en dålig dag på jobbet. Din sexdrift vaklar beroende på var du är fysiskt och känslomässigt, och det är också normalt. Men när din sexlust påverkas på lång sikt kan det tyda på en större oro.
En förändring i sexlust kan vara ett svar på trauma
Sexuellt trauma är en uppenbar indikator på någons efterföljande (dis) intresse för sex, men här är en viktig sanning:Allttrauma kan påverka sexlusten. Och gissa vad alla upplever just nu? Ett år in i COVID-19-krisen: kollektivt trauma.
Kollektivt trauma är en händelse som påverkar hela samhällen eller samhällen - till den grad att människor måste flyttas, både individuellt och systematiskt, för att tillgodose påverkan.
Förtryck (rasism, kolonialism, klassism) är ett kollektivt trauma och naturkatastrofer är kollektiva traumor. Pandemier är också kollektiva traumor.
Pandemin påverkar alla, både psykologiskt och fysiologiskt, på sätt som kan vara svåra att förstå - inklusive epigenetiskt . Men så mycket som det suger, är det också meningsfullt: Människor har cellulära svar på en global hälsokris!Självklartsh * t kommer att bli skrämmande, inklusive relationer till sex.
En avslappnad undersökning bland mina Instagram-följare är en utgångspunkt för att förstå hur effektfullt detta har varit: Bland deltagarna röstade 91 procent av befolkningen att de upplevde en förändring i sexlusten. 70 procent sa också att deras sexlust har minskat under COVID-19-krisen.
Det är många människor.
Ditt svar är helt giltigt
Här är saken: När dina behov kring sex (oavsett om du behöver mer eller behöver mindre) inte kan tillgodoses kan det orsaka nöd. Detta gäller särskilt om ditt / dina sexuella förhållanden drabbas när sexlusten plötsligt blir felaktig. Detta kan orsaka en enorm mängd utmattande konflikt, för att en persons behov ska uppfyllas eller gränser respekteras måste den andra personen avstå från sina behov eller gränser. Och det är inte en rolig situation för alla inblandade.
Så, om en partners svar på denna globala kris är en ökning av sexlusten, medan den andra är en minskning av sexlusten - allt mitt i det tryck som redan finns från att bli hyttfeber tillsammans - kan du bli riktigt stressad just nu!
Och jag vill verkligen validera det. Om din sexlust har ökat i år är det ett helt normalt svar på stress. Sex är en naturlig stressavlastare (träning! hormoner!) och en bindande övning (som inte nödvändigtvis involverar Zoom). Du har inte fel när du längtar efter mer sex.
På samma sätt, om din sexlust har gått ner i år, så är detocksåett helt normalt svar på stress! Din kropp kan gå in i överlevnadsläge och sparka sex till ”inte nödvändigt att fungera”. Att känna sig bortkopplad från kroppen är vanligt när man upplever trauma. Du har inte fel när du önskar mindre sex.
Hur du får tillbaka ditt spår
Naturligtvis, om du upplever en förändring i sexlusten och du inte alls är orolig för det,det är också normalt. En förändring av sexlusten är i sig inte ett problem. Det är bara värt att utforska en lösning om det stör dig. Om det orsakar dig nöd, här är några saker du kan prova:
- Sensuell touch. Sensuell beröring är inte uttryckligen sexuell (även om det naturligtvis är upp till någons tolkning). Tänk: kramas, krama, hålla händerna - även ögonkontakt! Att ansluta sensuellt med din partner kan vara ett bra sätt att träffas beröring-berövande behov utan det extra trycket av kön. Och du kan också prova sensuell touch solo: Självmassage är ett fantastiskt sätt att lindra stress och smärta!
- Ja / Nej / Kanske lista. Dessa listor har olika sexuella aktiviteter för att hjälpa dig själv reflektera eller kommunicera med en partner kring dina önskemål. De kan vara övergripande , eller så kan de vara kink-specifika . Granska din lista med en partner eller på egen hand för att avgöra vilken nivå av sexuell komfort som är. Du kan också använda den för att tänka på vad du vill prova när sexdriven känns mer matchade.
- Låg insats sex. Här är något jag älskade med att vara tonåring som utforskar min sexualitet: Trycket var av! Jag tempo mig själv genom att fokusera på vad jagvarner för istället för vad jag inte var så angelägen om att göra. Försök att klara dig med fastställda gränser. Gå så långsamt som du vill. Sluta närhelst du behöver. Bonuspoäng om du gör det till ett rollspel. Naturligtvis bör sex helst alltid kännas så här, men det kan hjälpa att se över gränserna på ett roligt sätt.
- Schemalägg kön. Ibland kan det kännas överväldigande att vara på humörjust nu- när din partner är redo. Detta kan vara sant oavsett om din sexlust är upp eller ner. Att planera när du ska göra sexuell utforskning kan ta överraskningen ur det. Och nej, det dödar inte stämningen. Det möjliggör rymd, för uppbyggnad - och för att trycket ska vara av.
- Icke-monogami. Det här är inte allas kopp te, men det är värt att nämna: Tanken att du måste vara din partners allt, inklusive deras enda sexpartner, kan orsaka skada. Utforska alternativ till den strukturen kan vara till nytta - inklusive när sexdrift (eller andra önskningar, som kink eller din partners kön) inte stämmer överens.
Ojämn sexlust är inget nytt. Men det kollektiva traumat med COVID-19 för med sig denna upplevelse i många människors liv (som om du inte har tillräckligt att oroa dig för). Så om du kämpar med detta (ovanpå saknad rörelse, ovanpå Zoom-trötthet), vet du detta: Du är inte ensam. Och små skift kan ha stor inverkan.
Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .
