'Ugh, jag är så fet!': Det perfekta svaret varje gång du hör detta

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi få en liten provision.Här är vår process.

Föreställ dig detta: Du står framför en spegel och gör dig redo efter barreklassen, när din kompis klämmer fast hennes midriffs kött och börjar en klagan för sin förmodade hugeness.

'Ugh, jag är så fet', säger hon, som om hon förväntar sig att hon inte är helt. 'Äckligt.' (Hon är fortfarande inte helt.)

Eller så kan du ta tag i en öl med en kompis, vid vilken tidpunkt han stirrar mot sin inte riktigt Hemsworth överkropp och anmärkningar, 'Man, jag borde verkligen komma till gymmet oftare,' kanske knuffar dig att klocka in om dina egna osäkerheter.

Något av dessa exempel kan å andra sidan vara du. Du kanske letar efter en väg ut ur detta “ Vivarium ”-Stil skymningszon av självtvivel.

Välkommen till en värld av negativa kroppssamtal, där få av oss någonsin vet vad som är rätt att säga. Låt oss vara din reseguide längs den stora besvärlighetens flod och hjälpa dig att navigera i dessa steniga vatten.

Förvrängd reflektion: Vetenskap och skam

Låt oss först skingra en myt: 'Fat talk' är inte enbart tonårsflickors domän, eftersom stereotyper skulle få vissa människor att tro. Forskning tyder på att både män och kvinnor lägger ner sig. Engeln R, et al. (2013) Kroppssamtal bland college män: Innehåll, korrelationer och effekter. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23490553 Salk R, et al. (2011). 'Om du är fet, då är jag humongös!': Frekvens, innehåll och inverkan av fettprat bland college kvinnor. DOI: 10.1177 / 0361684310384107

Och människor i alla åldrar deltar i negativa kroppssamtal. Engeln R, et al. (2014). Demografin för fettprat hos vuxna kvinnor: Ålder, kroppsstorlek och etnicitet. DOI: 10.1177 / 1359105314560918

Att skapa en konfrontation med dig själv är ett säkert tecken på att båda sidor är på väg mot en smärtsam knockout. Föreställ dig en version av “ Ansikte / av ”Där Nic Cage spelar båda ledningarna. Du är inne på en förvirrande tid.

(Egentligen existerar det i grunden i form av filmen ' Anpassning , ”Och det är väldigt bra. Det kanske inte hade varit det bästa exemplet. Hur som helst, det hjälper ingen att prata ner till dig själv.)

Trash-prata ditt utseende kan sätta en bucklan i din självkänsla, öka din sociala ångest och öka risken för att utveckla en ätstörning.Salk R, et al. (2011). 'Om du är fet, då är jag humongös!': Frekvens, innehåll och inverkan av fettprat bland college kvinnor. DOI: 10.1177 / 0361684310384107 Utöver det kan det att höra andra ta bilder när de ser ut kan minska din tillfredsställelse med din egen kropp. Salk R, et al. (2011). Fett prat bland college kvinnor är både smittsamt och skadligt. DOI: 10.1007 / s11199-011-0050-1

Så varför gör vi det om det får oss att må dåligt?

”Vi lever i ett samhälle vars skönhetsideal är så smal att få män och kvinnor passar in i det, och de flesta av oss känner att våra kroppar inte är tillräckligt bra, säger klinisk psykolog Alexis Conason , PsyD. 'Att uttrycka för andra hur hemskt vi känner för oss själva kan vara ett desperat försök att må bättre.'

vackra människor med stora näsor

Enligt Dana Harron , PsyD, en psykolog som specialiserat sig på kroppsbild och ätstörningar, som gör självföraktande kommentarer om din vikt kan vara ett missriktat försök att komma ut som gillande och icke hotande för andra.

”Kvinnor är grundade av vår kultur tillkonkurreramed varandra, säger Harron. 'När du body-bash, gör du också ett socialt uttalande som säger,' Jag är inte ett hot. Jag hatar också mina lår. Så oroa dig inte för mig - jag går inte emot dig. ''

Män och kvinnor är under det falska intrycket att kvinnor föredrar en gal vän som sätter sig ner till en som säger att hon är självsäker .Britton LE, et al. (2006). Fet prat och självpresentation av kroppen Bild: Finns det en social norm för kvinnor att självnedbrytas? http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18089227 En studie av 215 kvinnliga högskolestudenter fann dock att de bedömde en person som mer omtyckt när den personen visade mer självförtroende när han pratade om sin kropp. Tompkins KB, et al. (2009). Social likbarhet, överensstämmelse och kroppssamtal: Har fettprat en normativ rival i kvinnliga kroppsbildkonversationer? DOI: 10.1016 / j.bodyim.2009.07.005

Karen R. Koenig , M.Ed, författare till Fina tjejer avslutar fett , säger denna motsägelse: ”Skam kan vara mycket bekvämare än stolthet för vissa människor eftersom det känns så bekant. I synnerhet kvinnor får meddelandet att det inte är acceptabelt att säga 'Jag är okej med min kropp', så de fokuserar på sina misstag, lägger ner sig själva och blir självutsläppande och tänker ofta att det gör andra människor mer bekväma. ”

Det visar bara att negativa kroppssamtal gör att människor mår sämre, och det kanske inte ens är effektivt för att göra dig mer sympatisk. Typexempel: Lizzo följer .

Om du känner dig bra om dig själv, övergår den atmosfären till andra.

Stäng av negativt kroppssamtal: Tyst skammen

Om vi ​​vill avsluta negativa kroppssamtal är det viktigt att vara säker på att fortsätta positivt kroppssamtal. Att hålla tyst om de saker vi gillar med våra kroppar förstärker bara den galna normen att det är OK att sätta ner oss själva.

Det betyder inte att vi ska ljuga om att må bra om oss själva när vi faktiskt inte gör det. (Faktum är att studier visar att upprepade bekräftelser när vi inte tror att de ibland kan slå tillbaka, vilket får oss att känna oss ännu värre.) Wood JV, et al. (2009). Positiva självuttalanden: Kraft för vissa, fara för andra. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2009.02370.x

Det är bäst att vara medveten om hur du verkligen känner dig men öva självkärlek samtidigt.

Men vissa känner att de inte kan rösta ärligttillfredsställelseom de delar av deras kroppar de tycker är bara svälla och super-duper. (Till exempel tackar jag min näsa för dess många års tjänst, trots dess omständliga storlek.)

Dessa människor kanske saknar ett utmärkt tillfälle att visa ett starkt exempel för andra som är på skakig mark med sitt utseende, säger Koenig.

I allmänhet, när en diskussion vänder sig till negativt kroppssamtal kan du alltid validera vad din följeslagare säger innan du byter konversation.

Istället för att beskriva någon nivå av rumpa-jiggliness kan du (exakt) observera, 'Är det inte löjligt att vi alla är så upptagna av detta?' och ta upp ett nytt (mycket mer intressant) ämne, till exempel hur bra “Face / Off” skulle vara om Nic Cage verkligen spelade båda rollerna. (Jag har helt vänt min inställning till detta. Jag ångrar inte.)

Koenig säger också att det är helt bra att ta bort dig själv från en situation som gör dig obekväm eller att göra ett solidt åtagande för att undvika att spendera för mycket tid med människor som verkar fixerade på kroppens brister.

För de vanliga scenarierna som du inte verkar undvika, prova de här spelförändrande fraserna för att stänga kroppen.

1. Inre självprat

Scenen: När du lyfter på gymmet ser du en person som du tycker är tunnare eller skickligare än du. Din första impuls är att lista i ditt huvud på alla sätt du blir kort i jämförelse - antingen i omklädningsrummet eller senare på kvällen för drycker med vänner.

Lösningen: Undvik att uttrycka negativa tankar om dig själv högt. Oavsett hur negativ din interna monolog är, förstärker den bara din makt över dig, säger Koenig.

Det är bättre att ta dessa självkänsla-skadliga tankar till enmentalvårdspersonalsom kan hjälpa dig att reda ut varför de i första hand kan distrahera dig.

'Att prata dåligt om våra kroppar kan distrahera oss från djupare, mindre medvetna frågor som vi inte vill möta och sätta fokus på något vi tror att vi kan kontrollera,' förklarar Koenig.

2. Skvaller

Scenen: På en fest drar en vän dig åt sidan för att uttrycka hennes ogillande för en ömsesidig bekants mat- eller träningsvanor.

Lösningen: Fråga den ogillande vän: ”Hur vet vi vad hennes kropp behöver eller inte behöver? Är vi i hennes tarm? ” Säger Conason.

Eller styra bort från det fysiska: ”Tja, jag är inte vän med henne på grund av hur hon äter eller vad hon gör på gymmet. Jag älskar henne för att hon är rolig, smart och lojal och hon bor nära min favoritpizzaförening. ”

Och om din följeslagare fortsätter att prata smack, föreslår Koenig dessa visdomsord: ”Jag är obekväm att fokusera på vad andra människor äter eller väger. Det är egentligen inget av vår verksamhet. Jag gillar inte att bli bedömd utifrån vad jag äta eller väga . Gör du?'

Om din vän kvarstår, leverera den riktiga zinger: 'Har vi inget bättre att prata om?'

3. Sociala medier

Scenen: Bläddra igenom ditt Twitter-flöde, du stöter på en väns nedläggning av hennes kroppsbyggnad. Även om den innehåller quips, som tweets ofta gör, kan du hämta en underliggande självtvivel som inspirerar till oro.

Lösningen: Conason föreslår att du skickar ett privat meddelande på följande sätt: ”Jag såg ditt inlägg, och det låter som om du känner dig nere om din kropp. Låt mig veta om du någonsin vill prata om det. Jag är här för dig.'

4. Matskuld

Scenen: Du har precis avslutat middag med vänner, och en eller flera av dem börjar plåga för att ha ätit något annat än sallad eller 'hänge sig åt' för mycket 'efterrätt. 'Det här går allt direkt till mina höfter!' de säger.

Lösningen: Svar, ”Du vet, vi har blivit utbildade att oroa oss för dessa saker, och jag är för det första så klar med det. Jag försöker att inte vara besatt av att äta och väga och känner mig så mycket bättre när jag inte gör det. Om du äter, bara njut av det! Var snäll mot dig själv.'

tl; dr

Nixing negativt kroppssamtal börjar med att du eller den vän du hör deltar i det. Obehag i huden är tyvärr ganska normalt.

Men att aktivt sätta oss ner, spela in i en väns cykel av självkritik eller vara snarky om andras vikter och matvanor gör ingen (eller något sinne) något bra.

Istället beväpna dig själv för att hålla dig stark: Gör en pakt med dina nära vänner för att flytta fokus bort från dina kroppar när klagomål dyker upp.

Läs igenom alla sätt som annonsörer tillverkar ”perfektion”. Photoshop “ retuschering ' har gåttav spåren. Snapchat och Instagram-filter har inte hjälpt åtminstone.

Omfatta inte tanken att du inte räcker bara för att det kan hjälpa företag att sälja produkter. Arbeta med dig själv under tiden, visst, men gör det för att det känns bra, inte för att det kan få dig att se bra ut.

Se till att du är snäll mot dig själv och lär dig nya skäl att du är fantastisk varje dag. Förtroende är det sexigaste Snapchat-filtret av dem alla. Och lita på att det finns så mycket mer för dig än hur dina kläder passar eller hur din torso, lår eller armar mäter sig mot någon annans.

Med de odödliga orden från Mr. T: Sluta yos negativa självjibba-jabba, dår.

Du är tillräckligt.