Ta Reda På Ditt Antal Ängel
DEMETR VIT / Stocksy
När jag gick på gymnasiet hade jag en pojkvän som jag tyckte var, ja, bara lite intensiv.
Som en karaktär från ett tonårsdrama var han charmig - väldigt rolig och smart, med en touch av pojke bredvid blyghet som gjorde honom ödmjuk och lättillgänglig. Hans osäkerhet (vem är inte osäker på gymnasiet?) Var uppenbar, men han tog dem i steg på ett självförnekande sätt. Han var söt.
Men under det som så småningom växte till ett förhållande började hans beteende bli överväldigande.
Han ringde ibland till mig när han visste att jag ringde och klagade sedan om jag inte avslutade det samtalet för att prata med honom. Han lät mig veta att han skulle skada sig själv om jag inte gjorde det här eller det. Han skulle pressa mig till sexuella handlingar och håna att jag inte får lockas till män om jag inte övertygar mig. Han brast mycket i tårar, och jag skulle klämma för att trösta honom.
Ett förhållande är giftigt när ...
- Det finns en obalans mellan vars behov tillgodoses och i vilka ytterligheter.
- En person viker mer än vad de får.
- Förhållandet känns som hårt, oändligt, ofta ensidigt arbete.
- Smärta normaliseras av endera eller båda parter.
Jag fick en känsla av att jag kunde lösa hans problem och fixa hans traumaom jag bara försökte tillräckligt hårt- och jag kände den pressen från honom också. Det faktum att jag alltid skulle misslyckas slog mitt självkoncept.
Nu när jag är mycket äldre och klokare, inser jag att det jag upplevde var emotionell manipulation , tippar till missbruk. Men på den tiden - särskilt med tanke på min egen familjedynamik, hur kärleken framställs i media och gasbelysningen från min pojkvän - tyckte jag att min upplevelse var normal.
Jag hatade dynamiken i förhållandet, men för att jag var det attraherad av vem jag trodde att han var som person - och dessutom till potentialen för vem jag troddehan kunde vara- Jag fastnade. Detta var min första (men inte min sista!) Upplevelse av att vara en 'fixare' i ett förhållande.
Och även om denna dynamik kan vara vanlig, är det säkert eftersom helvetet inte är hälsosamt
Det är faktiskt (* cue Britney Spears *) giftigt.
TILL giftigt förhållande är en som är ohälsosam, vanligtvis på grund av att en person först berusar och sedan förgiftar (öh, metaforiskt) en annan. En person kan vara känslomässigt tillbakadragen eller ha orealistiska förväntningar, medan den andra känner sig ansvarig för att temperera dynamiken. Detta resulterar i känslor av överansvar och otillräcklighet.
När vi pratar om giftiga eller ohälsosamma relationer (eller människor) talar vi vanligtvis inte om missbruk (även om missbruk naturligtvis är ohälsosamma). Men eftersom det finns så mycket överlappning kan det vara svårt att skilja mellan de två.
Vad det kommer till, i ett ord, är riktning. I en giftig situation har två personer lika autonomi och bidrar båda till en skadlig dynamik. Med missbruk har en person makten och får kontroll över en annan. Missbruk är en nästa nivå försök att få och behålla makt och kontroll över en annan person genom mönster av fysiskt, sexuellt, emotionellt och ekonomiskt våld.
Och även om giftiga relationer inte behöver vara romantiska (vänner och familj kan vara giftiga också!), Finns det en extra svårighetsgrad att känna igen, undvika och lämna romantiska relationer som är smärtsamma. Vi kanske till och med tror att vi dras till dem.
Här är fem sätt som vi har lärt oss att acceptera och normalisera giftigt beteende till en punkt där vi till och med tror att vi 'lockas' till dem.
1. Popkultur visar toxicitet som passion
Har du någonsin hört låten “Jealous” av Nick Jonas? Mannen säger bokstavligen ”Det är min rätt att vara helvete” om han känner sig avundsjuk när andra män pratar med sin partner. Och vi ska höra detta och tänka,Åh, wow! Vilken bra, skyddande pojkvän!
Historien om en sårad person som agerar mot någon som vill ta hand om dem som så småningom slutar på ett 'lyckligt nog' är så vanligt att det är en trop. Och det socialiserar oss att tro detom vi bara ger det ett skott till, om vi är tålmodiga och snälla och osjälviska nog, får vi vårt lyckliga slut också.
När du väl har börjat känna igen hur media normaliserar ohälsosamma dejtingbeteenden ser du det överallt: i filmscener där människor dyker upp oanmälda i sitt kärleksintresses hem, jobb och favoritcaféer; i romaner om brutala män som tämjas av tålmodiga kvinnor; i varje Maroon 5-låt någonsin.
Hur man korrigerar kursen:
Om du regelbundet har samarbetat med den här tropen, särskilt okritiskt och från en åldrande, kan du se det som normalt.
Var uppmärksam nästa gång du ser en diskussionsscen mellan två partners. Troligen kommer kampen att positioneras som att bryta ut från passionerade känslor av kärlek och rädsla för förlust. Och det kommer att avslutas med någon stor slutsats: insikten att hon är The One eller till och med (gag) vilt angenäm smink.
Men smärta är inte det som gör kärleken härlig. Hur kan den scenen eller manuset faktiskt se ut om du sätter in din egen önskan att bli älskad väl? Skriv om det.
2. Familjedynamik f * ck oss upp
Kommer du ihåg det ögonblick du insåg att dina föräldrar bara är människor? Att det inte finns något särskilt speciellt eller kraftfullt vid dem, förutom att vara dina föräldrar? Detta är ofta en svår sak att ta itu med i vuxenlivet.
Attachment theory , vilket föreslår att vi lär oss hur vi kan komma i kontakt med andra människor baserat på vår ursprungliga vårdrelation, kan också spela en roll i vår romantiska relationsdynamik.
Familjer består av enskilda människor med historier om trauma och efterföljande maladaptiva hanteringsmekanismer. All den outgranskade, olösta smärtan blir vår tidigaste kartan för att förstå hur människor kommunicerar . Genom att observera, upprepa och sedan applåderas eller straffas för vårt beteende lär vi oss på något sätt att replikera eller söka i relationer.
Om våra föräldrar eller andra familjemedlemmar bedriver giftigt beteende, eller om vi upplever osäker förankring, då djupt ner, kan vi tro att det finns något ”rätt” med denna dynamik - för det är det som är mest igenkännligt, för vi har en känsla för hur den scenen kommer att spela ut.
Hur man korrigerar kursen:
Ett kraftfullt steg i att lära ut skadlig dynamik och ersätta dem med friskare kan vara att granska vad vi lärde oss som barn.
Fråga dig själv:
- Vad lärde jag mig om kärlek och relationer som växte upp, särskilt från min familj?
- Vilka delar av det var fantastiska och är arv jag vill fortsätta?
- Och vilka delar verkade skadliga och kan lämnas kvar?
- Vilken familjedynamik behöver jag läka av?
Oroa dig inte. Detta är i sig inte en kommentar till dina människor. Det är att förstå att vi alla är människor och att vi alla gör misstag - och att vi kan välja att inte förmedla dessa misstag.
3. Vi litar på traumasvar för att överleva
Du har antagligen hört talas om 'kamp eller flykt' -svaret. Det är tanken att vårt centrala nervsystem har en (mycket hjälpsam!) Reaktion på fara som kan rädda våra liv. Du kanske också har hört talas om 'frysa' -svaret, som liknar att spela död eller bli omärklig (T. rex kan inte se dig om du inte rör dig).
Dessa svar dyker inte bara upp i en liv-eller-död-situation. De kan komma uppnär som helstvi känner ett hot.
Och med tiden, när vi upplever trauma efter trauma efter trauma, vårt svar blir mindre ett verktyg i vår verktygslåda och mer en lösning för att hantera hot - inklusive den osäkerhet vi känner om vi tror att en partner kan lämna oss.
Tänk på hur du svarar när du känner dig osäker: Känner du dig i att argumentera, kanske över små, orelaterade saker? Känner du en överväldigande önskan att bryta upp med dem innan de kan bryta med dig? Blir du känslomässigt tillbakadragen eller tyst och försöker undvika eller distrahera situationen helt?
Eller gör dufawn?
Fawning innebär att skapa säkerhet i våra relationer genom att arbeta superhårt för att möta förväntningarna. Sam Dylan Finch , psykisk hälsoförespråkare och redaktör på Healthline, vår systerwebbplats, beskriver fawning på detta sätt: ”För att undvika konflikter, negativa känslor och re-traumatisering, kommer människor som” fawn ”när de utlöses att gå ut ur deras sätt att spegla någons åsikter och lugna dem för att avskalka situationer eller potentiella problem. ”
För människor som lutar sig till att känna sig trygga kan ett giftigt förhållande vara ett stort drag. Eftersom vi på ett tillförlitligt sätt konsekvent kommer att kunna bevisa vår godhet genom att ta hand om någon annans känslor medan vi klämmer våra egna.
Hur man korrigerar kursen:
Peter Walker , som ursprungligen myntade termen, förklarar att terapi kan hjälpa till med fawning eftersom det 'naturligt hjälper dem att krympa sitt karakteristiska lyssningsförsvar när de guidas att vidga och fördjupa sitt självuttryck.' I grunden är det att lära människor tilltalande.
Utmana vad som får dig att må bra efter ett utbrott med din partner: Är det att problemet äntligen, tack och lov, löstes? Eller är det bara att du känner dig nöjd med att du gjorde det i säkerhet i andra änden?
4. Social makt spelar alltid en roll
Vi pratar vanligtvis om makt och förtryck när det gäller institutioner (medicinsk rasism, polis som naturligt vit överlägsen , etc.). Men de kan också dyka upp interpersonellt. Könsdynamik, till exempel: Män har social makt över könsminoriteter, vilket gör dem (1) mer benägna att engagera sig i skadligt, förtryckande beteende och (2) mer benägna att bli förlåtna för det.
Lägg till det faktum att könsminoriteter, särskilt kvinnor och femmor, förväntas vara tålmodig vaktmästare eller stereotypa för att vara mer empatiska och medkännande. Svarta kvinnor är till exempel stereotypa som känslomässigt motståndskraftig och moderlig . Feta människor förväntas vara jolly och tröstande . Trans kvinnor är ofta fetischiserad , förväntas möta önskningar utan att uttrycka sina egna.
Dessa stereotyper kan umgås med människor för att vara gränslösa i ett försök att uppfylla sina förtryckares behov.
När det finns ojämn maktdynamik i ett förhållande (t.ex. en queer person i ett förhållande med en rak person, en transperson i ett förhållande med en cis-person, en funktionshindrad person i ett förhållande med en icke-funktionshindrad person, etc.), finns det är mer utrymme för personen med makt att uppträda skadligt - och mer efterfrågan för den marginaliserade personen att arbeta med och genom det.
Hur man korrigerar kursen:
Anslutning är en fråga om social rättvisa. I människors relationer, när maktdynamiken inte är markerad, kan vi vara mer toleranta (och till och med förväntade) mot människor med vissa identiteter (män, vita människor och så vidare) som uppför sig dåligt med få eller inga återverkningar.
Om du befinner dig i ett giftigt förhållande, fråga dig själv: Vilken social maktdynamik spelar här? Hur är det skadliga beteendet ett mikrokosmos av större förtryckande strukturer?
5. Du tror på den här personens inneboende godhet, för att du är en söt ängel
När jag håller workshops om våld i hemmet är en av frågorna jag ställer publiken 'Varför stannar överlevande?'
Människor kommer med bra svar: för att de inte har tillgång till gemenskap, för att de inte har pengar, för att de är rädda på grund av barn. Men de två svaren jag ofta måste driva på ärkärlekochhoppas.
På samma sätt, i ett giftigt förhållande, orsakar personen inte ständigt aktiv skada - och du älskar dem för vem de är och vilken skönhet de ger dig i ditt liv. Och du hoppas att så småningom, om du bara kan sticka ut det lite längre, kommer deras beteende att förändras - de blir bara de goda delarna av sig själva och undviker de skadliga.
Speciellt när du är en empatisk person som förstår hur andras traumor kan manifestera sig i dessa beteenden, kan du se skada i deras hjärta och du vill läka det.
Du lockades av den här personenav en anledning- och det var förmodligen inte 'för att de inte är super trevliga mot dig.' De var charmiga och karismatiska. De var söta. De var söta och snälla mot dig. Du kände dig ansluten till en delad upplevelse. Du kanske kände dig sett för första gången. Kanske berättade de ett riktigt kvick skämt. Kanske är deras leende att dö för. Du föll inte för dem eftersom de skadade dig. Du föll för dem på grund av hur upprymd de har fått dig att känna dig.
Hur man korrigerar kursen:
Det finns många anledningar till varför vi kan fastna i en giftig dynamik - varför vi stannar även när vi känner igen det, varför vi ens känner oss bekväma med det - men låt ingen berätta för dig att du ärlockade till toxicitet .
vad gillar killar i en tjej
Du kan lockas att hjälpa någon att läka. Du kan lockas till romantikens silverskärmstorlek. Du kan lockas av människor som påminner dig om din pappa (med vilken du förmodligen också har ett komplicerat förhållande!). Men det finns inget att hitta fel med.
Du gör inte något fel. Du kan helt enkelt också välja att göra rätt själv.
Låt mig berätta vad min mamma sa till mig när jag var tonåring i det giftiga förhållandet jag nämnde tidigare: ”Du kan inte hjälpa vem du älskar. Men du kan hjälpa vem du är med. ”
Du förtjänar en kärlek som känns som en motgift - inte en som känns som gift.
Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .
