Leva

Min största flex lämnade ett kontrollerande förhållande - Så här gjorde jag det

Ta Reda På Ditt Antal Ängel

Illustration av Maya Chastain

Innehållsanmärkning: Den här artikeln innehåller beskrivningar av psykologiska övergrepp.

Eftersom det är National Domestic Abuse Awareness Month måste vi prata om relationer som ser drömmande ut på utsidan, men de är en mardröm på insidan. Det hände mig och jag skulle hata att det skulle hända dig.

Jag kommer aldrig att glömma dagen vår parterapeut kallade mig ensam till hennes kontor. Hon stängde dörren och fick rätt på den. 'Lyssna,' sa hon, 'jag säger sällan det här, men du behövde packa en väska, som i går och ut därifrån . '

Jag visste att förhållandet hade försurats, men jag trodde att jag var den enda som kunde se det. Jag undrade ofta om jag var galen. Hon försäkrade mig om att jag inte var det. ”Jag är bekymrad över din fysiska säkerhet. Bo hos en vän eller gå till ett kvinnohem ”, uppmanade hon. 'Du kanske vill lämna staden.'

När jag satt ensam i soffan kände jag att hela min värld blev upp och ner. Verkligheten krossade. Jag hade blivit en av de kvinnor du tittar på och tänker, 'Varför stannar hon?'

Mitt svar var enkelt: eftersom det inte började på det här sättet.

Ett kontrollerande förhållande är snarare som att fånga en eldfluga i en burk. Först kan eldflugan inte säga att den befinner sig i ett provisoriskt fängelse, eftersom väggarna är gjorda av glas. Men så småningom kommer den att inse att den har tappat kontakten med omvärlden. Dess ljus kommer att blekna och dimmas tills det en dag bara inte lyser längre.

Det här är den historien och hur jag bröt ut ur min glasbur.

Fyrverkerier - men som en distraktion

Den här romantiken var ett perfekt sätt att starta våren. Det började som många rom-coms gör: med oss ​​att prata hela natten och slutföra varandras meningar.

Halvvägs genom vår första vandring tillsammans föreslog Alex * att vi skulle hitta en plats att sitta och meditera. För en rak, krispig granola-typ som jag var det ganska mycket det hetaste någonsin. 'Vem, var kom den personen ifrån?' Jag är van.

jake gyllenhaal syskon

Under veckorna som följde hörde jag överdådig beröm som 'Jag har aldrig känt så här förut', 'ditt ex förtjänade dig inte' och 'du kan ha någon du vill - jag är så tacksam att du' du väljer mig igen. ”

Jag hade blivit en av de kvinnor du tittar på och tänker, ”Varför stannar hon?” Mitt svar var enkelt: för det började inte på det här sättet.

Alex ville träffa mig varje dag, flera gånger om dagen. När vi inte var tillsammans stod det utan tvekan en text i min inkorg. Det fanns också överraskningar, som en solnedgångspicknick på stranden, blommor och tankeväckande handskrivna anteckningar.

Det var svårt att inte falla för det. Alex var mer beslutsam än någon annan jag någonsin hade träffat och jag var smickrad.

Synkronisering - på en oskiljaktig nivå

Det verkade som om vi delade allt gemensamt. Vi band över nästan identiska värderingar, andliga övertygelser och drömmar för framtiden.

Jag var aktivist, så Alex var frivillig i samma sociala krets, blev vän med alla mina vänner och blev expert över natten i saken.

Jag undervisade i träningskurser, så Alex anmälde sig till instruktörsträning på mitt gym och föreslog att vi skulle undervisa några klasser tillsammans.

Jag gick på en spanskakurs och ville flytta utomlands, så Alex laddade ner Duolingo , språkappen och började planera en resa till Peru och bad mig gå med.

Dessa är bara tre exempel av dussintals. Alex varöveralltpå en gång, smälter in i mitt liv som en kameleont. Den matade den inre saga berättelsen att jag kanske, bara kanske, hade träffat en match.

Press - förklädd till romantik

När saker och ting blev uppvärmda var jag övertygad om att vänta ett tag på att gå på allvar så att en solid grund av vänskap skulle få tid att bildas. Smekmånadsfasen var så yr, jag glömde att ta av de rosfärgade glasögonen och upptäcka skarpa röda flaggor framåt - som den här:

'Jag vill inte vänta så länge', pressade Alex och sa till mig att jag hade en undvikande fäststil (läs: engagemang-phobe), rullar ögonen och skrattar åt mig.

Det var första gången som mina gränser blev en punchline, även om jag inte kände igen den då.

Efter det verkade milstolparna i ett romantiskt förhållande existera på en snabbare tidslinje (mer somminut-stenar). Det var brådskande med allt jag inte fick tid eller utrymme att förstå. I min naivitet missade jag otålighet med romantik.

Förvirring, följt av skuld eller skam

När våra liv flätades samman såg jag en annan sida än Alex. Men eftersom det inte var där hela tiden var det lätt för mig att avfärda.

Jag hörde negativa kommentarer om min karaktär, vanor, utseende, vänner, ambitioner och livsstil, levererade med en heligare än du-attityd: 'Du får inte ens rätt näringsämnen från din kost, men vad som helst ...'

Det fanns också skadliga etiketter som släpptes tillfälligt i min riktning, som hur jag var en dike och en tik. Jag kallades också en flirt för att ha gett mina vänner kramar. När jag stod upp mot den obefogade svartsjuka fick jag veta att jag överreagerade. 'Det var bara ett skämt', skulle Alex skjuta tillbaka.

Och så skulle jag hålla med och tänka: 'De menade förmodligen inte det på det sättet.' Det blev naturligt att glänsa över min tarminstinkt när jag var tvungen att bearbeta deras kommentarer, var och en färgad med subtil avsky.

Ångest, från förlust av kontroll

Vi flyttade in medan saker fortfarande kändes (mestadels) OK. Jag var rädd för att det var för tidigt, men jag behövde en ny plats att hyra och Alex fortsatte att plåga mig om det, så jag bevakade. Jag tänkte, 'Vad är det värsta som kan hända?'

Som det visar sig mycket.

Nu i ett gemensamt utrymme började jag fånga Alex i små lögner, här och där, men jag fick höra att jag föreställde mig saker eller att det på något sätt var mitt fel. Jag fick inte heller ensam tid i huset, och Alex sprängde min telefon när jag var borta. Jag kände att jag ständigt övervakades.

Därefter blev mitt liv definierat av regler som jag inte kom ihåg att jag registrerade mig för. Jag bodde med en låg ångest att jag inte kunde skaka, som om jag skulle komma i trubbel hela tiden. Till synes enkla val var föremål för granskning, som hur jag gjorde disken ('slösaktig'), körde till Trader Joe's ('ineffektiv') eller lade upp ett tält på en campingplats ('bakåt').

Inget ämne lämnades orörd, inte ens min kropp. 'Jag gillar kurvor', sa Alex och avfärdade min önskan om sexpack . 'Duburkbli passande, men jag kommer inte attraheras av dig längre. Jag måste få sex från någon annanstans. ”

Dessa konstiga regler sträckte sig också till fysiska föremål. Jag kunde inte ta med vissa böcker in i huset eftersom det utlöste dem. Jag kunde inte köpa min egen Tupperware eftersom de ville dela allt. Jag kunde inte lägga min hängmatta här eller mitt skrivbord där, men dubbla normer innebar att Alex kunde ordna om huset utan att fråga mig först.

Gåvor hölls kvar på min födelsedag och helgdagar, även om jag kunde se paketen. Om de kom alls hade de strängar fästa. 'Du får inte bli av med det här', jag fick veta om en mugg.

Ensam men ändå aldrig ensam

Längs vägen försökte folk ge mig tips. 'De tittar på dig som en hök,' hörde jag vid en familje middag. 'De verkar ha kontrollproblem', sa en vän vid kaffe. 'Hur mår du egentligen?' frågade en bekymrad vän på spelkvällen. ”Jag märker att Alex har enkant. '

Men med varje kommentar från en älskad hade Alex en ursäkt för deras beteende och en kritik mot alla som ifrågasatte det - inklusive mig. Jag blev förvirrad över vem som hade rätt och min egen version av verkligheten kändes i bästa fall dimmig .

Det fanns ett namn för mitt tvångsmässiga uppförande: medberoende.

Detta gjorde sociala engagemang alltmer obekväma. Jag visste att Alex skulle gå ut om jag gick ut och deras uppmärksamhetssökande beteende offentligt fick mig att krypa. Om jag ville delta på ett evenemang ensam, kom det med paranoia, ifrågasättande och argument, som jag föredrog att undvika.

I slutet av sommaren hade jag distanserat mig från alla av förlägenhet, en efter en. Jag ville inte att vänner eller familj skulle se mig så här. Isolera mig själv var också lättare än att erkänna att jag hade fått den här fel - så,så fel.

Depression, med en sida av medberoende

På hösten var jag redan ett spöke från mitt tidigare jag. Jag kände mig utmattad hela tiden från återkommande argument och rymden för Alexs oändliga kaskad av dramatiska problem, varav många verkade självskapade.

Oavsett hur mycket energi jag hällde in fick jag höra att det aldrig räckte. Förhållandet kändes som en hink med ett hål i botten.

Jag var inte rädd för att vara ensam (jag är trots allt en introvert), men jag visste inte riktigt hur jag skulle säga nej till Alex heller. Jag var rädd för vad som skulle hända om jag gjorde det. Det fanns ett namn på mitt tvångsbeteende: medberoende .

Det tömde mig av allt som gjorde mig till 'mig', men jag var så beslutsam att hålla huset så lugnt som möjligt att jag offrade mitt eget välbefinnande i processen.

När jag körde iväg i min bil, upprepade jag terapeutens mantra om och om igen: 'Min personliga säkerhet är inte förhandlingsbar.'

Jag slutade bry mig om aktivism, fitness och mina samhällsförbindelser. Jag förflyttade mina kläder till baksidan av garderoben när de inte längre passade, bytte dem mot svett och undvek min reflektion i spegeln.

När det gäller vårt sexliv, ja, min mojo hade blivit utebliven för länge sedan. Den torra besvärjelsen var bara en annan sak som jag tog skulden för, bara en ny brist som urholkade berggrunden för vad som brukade vara min självkänsla.

Klarhet, med ett besök från självförtroende

På vintern tvingade jag mig att gå till en yogakurs som jag brukade älska i hopp om att känna något annat än stark domningar. Medan jag låg där inne Savasana , gick en glödlampa i mitt huvud: Hela saken känns lite för bekant.

Jag bokade en terapeut för att ta reda på varför, och att ha ett möte varje vecka gav mig hopp om en bättre framtid. När min emotionella anestesi försvann, kognitiv beteendeterapi hjälpte mig att koppla ihop prickarna ungefär sista gången jag kände det här fast: barndomen.

Under sessionen fanns det utrymme att äntligen hedra mitt förflutna för att förändra nutiden. 'Jag antar att det verkligen är sant', skrattade jag. 'Vi träffar människor som påminner oss om en av våra föräldrar.'

Min terapeut visade mig att jag faktisktgjordeha makt och förmåga att lämna situationen (till skillnad från när jag var liten). Jag insåg också att jag var tvungen att sluta spela en roll i denna roll giftig dynamik .

För att bygga upp mig ännu mer porrade jag i hemlighet över böcker som jag stashade i bagageutrymmet på min bil:

Snart kände jag mig säker nog att be Alex om en paus. Jag var inte i en ekonomisk position för att flytta ut, men jag hoppades att det känslomässiga rummet skulle rensa mitt huvud. Jag började sova i soffan och ett tag kändes saker och ting stabila.

Det vill säga tills Alex gjorde ett ”skämt” om att hugga upp min kropp i små bitar och begrava mig i skogen på sidan av vägen. 'Om jag inte kan få dig kommer ingen att göra det', hånade de.

Efter det visste jag att jag behövde vara försiktig, för alla fall. Jag visste också att jag behövde mer stöd ASAP. Jag föreslog lugnt parterapi, ett sista steg för att räkna ut mitt nästa drag.

Bemyndigande

Om du fortfarande läser vet du redan hur den här historien slutar: Jag gick.

Det dröjde inte länge i parterapi innan vårt liv tillsammans blev upprörd. Alex erkände att han hade tagit emot mig från det allra första textmeddelandet och gömt ett nät av lögner sedan dess, stora som små.

Tack vare allt det inre arbete jag hade gjort kunde jag se att min partner inte var detallssom jag trodde att de skulle vara. Jag visste att jag inte var perfekt - långt ifrån det - men jag förtjänade verkligen inte det här. Jag var trött på att användas som rekvisita. Ett pris. En bonde.

Till våren, när vår terapeut uppmanade mig att lämna, var jag redo. Det var den sista pressen jag behövde. Förhållandet hade ännu inte eskalerats till fysiskt våld, men jag var inte villig att stanna kvar och se om det skulle göra det. Genom att säga nej till Alex sa jag ja till mig.

Jag gick hem från hennes kontor, packade några påsar och tog tag i min hund medan Alex var ute. När jag körde iväg i min bil upprepade jag terapeutens mantra om och om igen: 'Min personliga säkerhet är inte förhandlingsbar.'

Återhämtning från PTSD

Att få tillbaka mig själv var en lång process. I själva verket längre än själva relationen.

aaron carter nettovärde 2016

Jag bodde hos en vän en stund och flyttade sedan till min egen lägenhet. Jag fortsatte också behandlingen, den här gången med någon som specialiserat sig på våld i hemmet och EMDR-behandlingar , för att läka barndomstraumer och bota min attraktion till ”rövhål”, som hon uttryckte det.

I ungefär ett år gjorde jag inga nya anslutningar. Jag kämpade med PTSD , och jag var livrädd för att bli lurad igen av någon som verkade så normal. Jag hade problem med att få ögonkontakt med människor och jag fumlade igenom många samtal.

När jag inte arbetade tillbringade jag de flesta av mina dagar ensam med min hund, journalförde, meditera och läsa. Med tiden gick jag efter små segrar, som att ha på mig mascara, sätta på en fin outfit eller laga en hälsosam måltid. Varje genomförd uppgift förkalkade en växande känsla av självförtroende.

Snart tog jag på mig större projekt. Jag började träna igen. Jag plockade upp nya hobbyer. Jag gjorde förbindelser runt stan, som mina grannar, livsmedelsbutiker och de människor jag stötte på varje dag.

När jag inte längre kände mig som en panikattack i världen visste jag att jag var på rätt väg. Totalt tog det ett och ett halvt år för mig att känna igen mig själv i spegeln igen.

Så småningom öppnade jag för vänner och släktingar om vad som hände, varav mycket jag inte ens kunde börja täcka i den här artikeln (det skulle ta en roman, tro mig). Det validerade att höra saker som 'Jag visste att något var avstängt' och lyssna på berättelser om hur Alex också hade freaked dem.

Frihet

Nuförtiden är jag ofattbar. Det är den största gåvan som Alex gav mig.

Du skulle tro att jag efter allt skulle hata mitt ex, men det gör jag verkligen inte. Jag känner faktiskt sorg och medkänsla för dem och livet som fick dem att uppträda så i första hand. Mer än någonting hoppas jag att de hittat professionell hjälp.

Jag tänker fortfarande på de goda tiderna, även om jag undrar om någon av dem var riktiga. När jag läkte lärde jag mig att släppa taget och sluta bry mig lika mycket. Det är som min terapeut sa, som en välbestämd förmögenhetskaka: 'Ibland är det bästa sättet att älska någon från en rörlig bil.'

Åh, och om dessa regler ...

Den dagen jag kastade den här muggen på min betonguteplats och såg den bryta sönder log jag bredare än jag hade på länge.

Öronen ringde fortfarande från klapret, jag gick tillbaka in för att meditera och drog ett orakelkort till mitt altare. Jag var tvungen att skratta. Det som hälsade på mig var en lysande varelse som flög genom natten.

En eldfluga, äntligen fri.

* Alex namn och identifierande detaljer har ändrats.

Hilary I. Lebow är hälsojournalist med fitness- och näringscertifieringar genom Yoga Alliance och National Academy of Sports Medicine (NASM). När hon inte jobbar hittar du henne leka på stranden med sina två hundar eller utforska Miami, den vackra staden hon kallar hem. Läs mer om hennes arbete här .