Ta Reda På Ditt Antal Ängel
Förra veckan ringde jag till min favoritblomsterbutik i staden - en söt parisisk butik som ägs av franska blomsterhandlare - för att beställa en 3-månaders prenumeration. En av mina vänner, som jag anser vara en del av min inre krets, har sin födelsedag fram i december, och jag minns ett ögonblick för två år sedan när hon delade den överraskningen 'bara för att' buketter är en av hennes största nöjen.
Gåvautdelning är ett kraftfullt sätt att dela kärlek, och jag vill att djupet i alla mina kontakter med människor ska kännas genom de presenter jag skickar dem. Jag känner mig stolt över vad jag har kommit på för mina tre Skyttbebisar i år: gåvor som visar att jag har lyssnat på vad som ger dem glädje, vad de kämpar igenom, vad deras mål är.
Att investera i dem som investerar i mig är en fantastisk metod själv kärlek och samhällsvård . Och ändå är något så enkelt som att leta efter den perfekta presenten oftast begränsat till romantiska relationer . När vi av någon anledning förväntar oss att göra mest för våra partners accepterar vi ofta att göra något mindre än för våra vänner.
Men sedan jag upptäckte begreppet relationsanarki har jag varit mer avsiktlig i hur jag visar liknande intensitet av engagemang överalltAlltav mina relationer. Eftersom varje anslutning som hjälper mig att växa till en mer fullständig, mer autentisk version av mig själv förtjänar parallella nivåer av vård.
Och särskilt nu, vid en tidpunkt då vår förmåga att dela fysiskt utrymme med nära och kära utanför våra hushåll störs, behöver vi inte alla driva lite längre för att känna oss anslutna?
Juan Moyano / Stocksy
Hur relationer struktureras och prioriteras idag
För att förstå värdet i och syftet med relationsanarki måste vi först förstå förhållandethierarki, vilket är hur vi socialiseras för att förstå vem som har mest värde i våra liv.
I grund och botten kommer förhållandeshierarkin ner till familjen - och familjeidén kan delas upp i två relaterade sfärer: våra ursprungsfamiljer (de som uppfostrade oss) och våra nybildande familjesystem (romantiska partners och barn).
Karantän är faktiskt det perfekta exemplet på hur den amerikanska kulturen, inklusive inom vårt politiska system, hierarkiserar relationer: De enda människorna vi får spendera tid med är de vi lever med, och vi kommer sannolikt att leva med människor som representerar en version av en kärnfamilj.
Vi får dessutom höra att vi bara får se människor från andra hushåll om dessa besök är 'väsentliga', vilket mer eller mindre definieras som familjevård (som våra äldre föräldrar eller barn som bor hos en annan förälder). Dessa människor ska vara vår högsta prioritet.
tecken på att han vill bryta upp
De flesta av oss ifrågasätter inte ens denna reglering eftersom vi redan är indoktrinerade till att tro att de viktigaste relationerna i våra liv är våra familjer.
Men för många av oss, när vi pausar för att överväga detta,massorav frågor uppstår! Det kan komma i form av att känna skam för att behöva en nära vän istället för en förälder under karantän, till exempel. Du vet att denna nära vän är lika värdefull - om inte mer - än din förälder är, men vårt system säger oss att allt som inte passar en snäv definierad version av 'familj' inte är lika värdefullt eller jämförbart förhållande.
Den skam är ett normaliserat resultat av systemisk förtryck, som kan dyka upp i nyanser av vit överlägsenhet, kapitalism och cisheteronormavity (eller normalisering av cis, raka upplevelser), bland andra. Till exempel är individualism över kollektivism ett vitt överlägset ideal. Familjesystem som är knutna till vem vi delar ekonomiska och materiella resurser med är en funktion av kapitalismen. Cisheteronormativity säger att vi bör värdesätta monogami och reproduktion.
Men människor som förtryckts under amerikansk politik har ofta övat versioner av relationsanarki. Oavsett om det gäller sociala normer, överlevnadsbehov eller motkulturella metoder har de avvisat denna inbyggda hierarki. Relationsanarki är också ett sätt att välja att göra detta - att frigöra att leva mot sociala normer och välja vad som fungerar för dig.
Förhållande anarkiär en term som ursprungligen myntades av Andie Nordgren att representera en filosofi som är centrerad kring tanken att relationer inte ska innehålla sociala regler.
I enklaste termer, relationsanarki är praxis att avvisa relationshierarkier och skapa mer jämlikhet (tänk: tid, värde, engagemang) över relationer. Det handlar om att utmana, både i vårt tänkande och våra handlingar, hur samhället har strukturerat relationer för oss och strävar efter ett mer autonomt sätt att vara i kontakt med andra.
Förhållande anarki betyder att gränser för varje förhållande bör bestämmas av de två inblandade personerna, inte baserat på hur relationen är utsedd (som vän kontra partner) eller 'menad' för eskalera .
Enligt Katie Heaney på Klippet ”[T] här är flera kärnvärden som delas av de flesta relationsanarkister.” Dom är:
- Relationer är icke-hierarkisk . Vikten av en anslutning och det värde du har för andra människor rankas inte. Den allmänt accepterade idén att en partner till exempel har mer prioritet än en vän finns inte i relationsanarki. Alla relationer har samma värde - eller har rymden - att värderas utanför normerna.
- Förhållandena är beskrivande. Heaney förklarar, '[T] här finns inga inbyggda recept om hur en [relation] måste se ut.' Till exempel är sex med vänner inte utanför bordet; På samma sätt problematiseras inte sexlösa romantiska relationer. Det som är viktigt är att människorna i en anslutning utformar sin relation som de tycker passar.
- Relationer är ofta, men inte alltid, icke-monogam . Medan inte alla relationsanarkister övar att dela sexuella och romantiska kontakter med mer än en person, så gör många det. Den röda tråden här är att det inte finns något unikt värde som läggs på romantiska förhållanden som kan leda till att de blir singulära. Platonisk intimitet har plats här!
I huvudsak ber relationsanarki oss att ifrågasätta hur vi lär oss att tänka på relationer - och sedan spränga isär och börja om.
Att förkasta kulturella normer, särskilt i tjänst för starkare förbindelser mellan marginaliserade människor, gör förhållandeanarkin till sin natur politisk. Medan det har blivit urvattnat i vanliga medier för att föreslå ”Äktenskap är bra! Kom bara ihåg att träffa dina flickvänner för brunch! ” det verkliga syftet med relationsanarki är att erkänna att det sätt vi bygger relationer styrs på. Och det försöker bryta sig loss från de sätt som förtryckande system infiltrerar vår intimitet.
Förhållande anarki smorsgasboard
Relationsanarki ber oss att komma i kontakt med vår autentiska, intuitiva känsla för hur vi vill utforska anslutningar och bygga relationer som uppfyller dessa behov. Här är alla de oändliga sätt som din relation kan sättas ihop.
Design av Wenzdai J. Figueroa
Hur man löser upp relationshierarki och blir involverad i relationsanarki
För de flesta är det svårt att komma tillräckligt ombord med relationsanarki för att engagera sig i det, men för mig känns förhållandeanarki mindre som en destination och mer som en övning avsträvar efter.
Jag har gjort några förändringar i mitt liv tillprioritera glädjen att investera i andra,och jag vill fortsätta hitta sätt att leva mina anarkistiska värderingar mer fullständigt. Men jag erkänner också att det är svårt att få tag på den renaste formen av relationsanarki.
Dessutom är förhållandeanarki i sin fulla form inte för alla. Vissa människor är till exempel bekvämare i monogami. Vissa människor uppskattar en hierarki för att hjälpa dem att prioritera folks behov mer systematiskt.
Men några av metoderna för relationsanarki kan vara användbara oavsetthurdu strukturerar relationer eftersom det skapar utrymme för människor att uttrycka sina behov på mer autentiska sätt.
Om du tycker att din nyfikenhet väckts och vill ta de första stegen mot relationsanarki - eller till och med om du bara vill doppa in tån för att se om hur det känns - här är några ställen att börja:
- Känn igen vem ditt folk är. Relationsanarki börjar med att förstå vilka av dina kontakter som är viktigast för dig - både när det gäller hur du för närvarande dyker upp och när det gäller relationer du vill fördjupa.
Fråga dig själv: 'Vem vill jag investera i?' Tänk på människor som vårdar din tillväxt, framhäver ditt mest autentiska jag och får dig att känna dig lugn, samtidigt som du ansvarar för dina värderingar. Skriv ner deras namn. Kom bara ihåg att vi alla bara har så mycket anslutningskapacitet. Se till att din lista hedrar det! - Bestäm vad som går in i din hink tillsammans. De förhållande anarki smörgåsbord är ett fantastiskt sätt att starta en konversation med folk om hur du vill att dina relationer ska se ut. Förklara för de personer du listade ovan att du försöker tänka om hur relationer dyker upp i ditt liv och att du vill försöka utforska vad som skulle vara meningsfullt för er båda på ett mer avsiktligt sätt.
Föreställ dig ditt förhållande som en hink - en som du kan lägga saker i (och ta bort saker ur). Vad vill du att din skopa ska innehålla? Vad vill du befria din hink med? - Omfördela dina resurser i enlighet med detta. Nu när du har en känsla av vem du vill ansluta till och vad dessa anslutningar behöver för att känna sig uppfyllda, kan du se över vad du har att erbjuda och hur du fördelar dessa resurser baserat på varje relationsbehov.
Vem behöver daglig textkommunikation, i motsats till vem som behöver månatliga FaceTime-incheckningar? Vem hjälper dig med tjänstehandlingar , som att ta hand om dina barn, dina sällskapsdjur eller dina växter för att frigöra din tid att ta hand om någon annanstans? Vem behöver mer emotionellt stöd eller fysisk beröring ? Nu när allas behov ligger på bordet kan du mer medvetet möta dem.
Härifrån har du möjlighet att regelbundet checka in med dina anslutningar - att omvärdera åtagandena, att se över dina hinkar - och med delat språk för att göra det.
Kom ihåg: Relationsanarki är en daglig praxis, en som du kan forma för att passa behoven hos dig och dina relationer. Var kreativ. Öva radikal ärlighet. Se vilken glans du kan komma på när du har rätt relation med dig själv, din intuition och din gemenskap.
Just nu, medan du sitter i det komplicerade erbjudandet till öva tacksamhet i år funderar jag på hur glada jag är över att gå över till december och börja skicka ut dessa gåvor som jag försökte så mycket att odla från en plats med djup kärlek och engagemang.
Det finns en fantastisk känsla som följer med att sprida glädje och validering till andra, en som jag verkligen är tacksam för att få möjlighet till. Och dessutom är jag tacksam för att ha snubblat över idén om relationsanarki, som uppmanar mig att investera i andra på sätt som är anpassade till mina värderingar.
Melissa Fabello, PhD, är en social rättvisa aktivist vars arbete fokuserar på kroppspolitik, skönhetskultur och ätstörningar. Följ henne vidare Twitter och Instagram .
robin nelson craig t. nelson
